這個世界上,最不缺的就是隨處可見的漂亮姑娘,隨處可遇的有錢人,和隨處泛濫的愛情。
唯獨越來越少的是愛情里的那份責任感,安全感和忠誠。
悠悠來到了我的諮詢室里,一臉愁容的對我說,她懷疑自己的老公出軌了,想要在他的車裡裝監視器,問我買什麼牌子的監視器比較好。我就問悠悠:
「為什麼你覺得我很懂監視器這種東西呢?」
悠悠想都沒想就回答我說:
「老師,在您輔導的學員里,肯定有懷疑老公出軌的。怎麼解決這個問題呢?那就在男人的車裡裝監視器呀。所以,我才會覺得您很懂這方面的知識的。」
聽了悠悠的回答之後,我就接着問她:
「通過監視自己的老公,你最終會得到一個什麼樣的結果呢?心裏面有沒有預期?」
悠悠搖搖頭對我說:「如果他真的出軌了,我的心裡反倒是踏實了。雖然結果猶如晴天霹靂,但自己終歸是不用再去想這件事情了。
怕就怕通過監控,我也發現不了什麼問題。
但發現不了問題不代表沒問題,所以在這之後,我肯定會更加瘋狂的想要監視他的。」
聽了悠悠的話之後,你的心裡是不是也有了一種無奈的感覺呢?
其實,真正讓你感到痛苦的並不是男人到底有沒有出軌的結果,而是你內心始終無法填滿的「不安全感」。
一次監控或者試探,看似是在幫你解決問題。可實際上,它卻會讓你陷入到更大的痛苦之中。
說到這,問題來了:
如果你的內心就是很沒有安全感,就是很想去試探男人,這可怎麼辦呢?
首先,來思考這樣一個問題:
男人並沒有實際做出什麼對不起你的事情,你也沒有足夠的理由和依據去懷疑男人出軌了。
那為什麼你還要去試探男人呢?
其實,這就是你想要得到一種絕對的安全。
這就像是一個人很焦慮,身體明明都好好的,也沒有任何的病症,可他就是擔心自己會得病,便開始瘋狂的體檢,不檢查出病來不罷休。
可是,這世上根本就沒有絕對的安全呀?
難道把體檢通通做一遍,之後就能保證自己不會得病嗎?
肯定不能。
同樣的道理,一定要想辦法摒棄掉,這種追求「絕對安全」的意識。只有這樣,你才能真正的獲得安全感。
怎麼才能摒棄掉這種意識呢?
下面,我給大家介紹一個特別實用的方法:類比法。
一個人的不安全感是有選擇性的,也就是你會在一件或者幾件事情上充滿了不安全感,想要追求絕對的安全。
但你不會在每一件事情上都這樣。否則,你的生活就過不下去了。
所以,你完全可以用自己感到安全的事例,來類比你安全感缺失的事例,以此來認知到自身的錯誤。
舉個例子來說:
你在感情中充滿了不安全感,想要百分之一百的確認男人這輩子都不會出軌。可是,一個人走在馬路上的時候,你卻不會擔心自己會被撞。
這個時候,你就可以問自己:
一個人走在路上,確實會有被車子撞到的可能性呀,為什麼我不感到害怕呢?
為什麼我不是在確認了自己絕對不會被撞之後,才走上這條路的呢?
問完這些問題之後,大腦就會自動進行分析和思考。
比如,你可能會想到:在路上發生車禍,這是一個小概率事件呀,平時根本就不會發生。
而且,自己也不是閉着眼過馬路的,如果路上出現了危險車輛,我也是會自動躲開的呀。
正是由於這兩點,雖然你無法保證自己百分之百的安全,但至少能大概率滿足自己安全感,其實這就夠了。
得出這個結論之後,你就可以把這個結論,套用在情感上了。
比如,你可以對自己說:「我確實保證不了,男人百分之一百不會出軌。可這就像我無法保證在路上不會被車撞一樣,它本身並沒有太大的意義。
所以,我也沒必要太過於糾結,沒必要一直追求這種極致的安全。事實上只要我大致能保證這個男人是靠譜的,不會出軌背叛我就可以了。
另外,即使男人真的出軌了,我也並不是無能為力。
首先,當事情有了一點苗頭的時候,我就可以果斷出手,把男人出軌的小火苗給掐滅。
另外,即使男人已經出軌了,我也有獨立生活的能力。而且,我還可以向文姬說愛諮詢,努力去挽回這段感情。男人也是會有浪子回頭的可能。
所以,既然我還有這麼多的選擇和迴旋的餘地呢,為什麼還要鑽進現在的死胡同呢?」
經過這樣的一番解讀,你的內心自然就會變得豁然開朗。
底層邏輯:人際關係中的「試探」都是具有「破壞性」的,你得到的結果永遠都是你做出測試行為之後的結果,也就是:你破壞了關係之後的結果。
也許他對你並沒有不忠。但因為他感受到了你的猜忌,跟你產生了隔閡,反而有了「留後路」的想法。
文姬說愛針對內部會員有一套「非破壞性」的測試方法:「文姬說愛伴侶出軌概率測量表」。
通過這套測試你可以精準測量伴侶出軌的概率,從而讓我們能夠用最有針對性的方法,獲得最有利的結果的。
歸根究底,你想盡辦法想探測自己在男人心裡的位置,僅僅只是因為你愛他,在乎他。
那為何不把這份愛和在乎轉化為生活中的善解人意,讓他對你愛而不舍呢!
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?