焦慮情緒有一個特性，發生難題便是喜愛多思多思考，有關自身的難題，就愛自我剖析。
自我剖析僅僅通稱，具體說來，是思考—剖析—擺脫—復建—干固這一持續反覆的迭代更新的全過程。
由於有那樣的邏輯思維，焦慮情緒型實際上最不害怕的便是艱難不便，反倒喜愛處理不便的全過程中自身迭新的覺得。
隨後迴避型趨向於友誼，擔心戰事，擔心擺脫寧靜，擔心波動。
因此 出了難題，迴避的第一反應，就跟拉響報警一樣，先趴着不動，先繞開，直到報警消除了再出去。
但實際上都有點兒過去了。
焦慮情緒型比較嚴重的人好鬥，碰到難題不可以處理就非常容易焦慮情緒，攻擊能力強。
迴避型比較嚴重的人過多清靜，靜止不動如身亡一般，神經系統苗條，吃不消一點瞎折騰。
那樣兩個極端得人湊在一起，想一想都感覺恐怖。
日常生活毫無疑問有許許多多的難題，大到兩個人的整體規劃，小到搬新家搬去哪。
焦慮情緒型啥都想和迴避型溝通交流商量，迴避迴避，分歧逐漸。
焦慮情緒型不和迴避商量，管家婆一樣把事兒解決的好看，根據賣萌要親密無間個人行為的意見反饋，迴避裝作置若罔聞，分歧逐漸。
焦慮情緒習慣迴避的冷淡，帶上忍耐的心態分配好生活中的尺寸事務管理，心存怨恨，只必須一個連接點，例如，迴避問，水杯放哪裡了，焦慮情緒就會訓斥，不長雙眼啊。迴避驚懼從而迴避，戰事一觸即發。
長此以往，迴避型感覺焦慮情緒型是瘋婆子，焦慮情緒型感覺迴避型冷漠無情，大大咧咧。
有些人說，讓焦慮情緒減少要求，這一同意，就例如我來說，我的原生態個性化是什麼事都喜愛和愛人商量共享，但另一方常常不耐煩或是沒回復，就會心存迷失，換位思考一下，很有可能有點兒太黏了，那麼就減少要求，有急事溝通交流商量的情況下和愛人討論，迴避愛人的心態是，好累啊，睡覺吧，改日在說，或是，一副散漫滿不在乎的樣子。（過意不去，我一回想依然會發火）好，再減少要求，事情都不商量了，那每日能聊的話題討論是啥？起床嗎？吃飯了嗎？晚。，一天出來都說不上10句話，漸漸地的，焦慮情緒心有戚戚，消極悲觀，難道說這就是愛？事實上焦慮情緒是心懷顧慮的，問過身旁的盆友，或是看了許多事例，甜甜的愛情不便是每日有聊不完得話，有一同的總體目標，彼此之間相互之間激勵，負傷疲勞的情況下有一定的守候的嗎？為何那麼孤單，談了跟沒談一樣。
而迴避這裡感覺，覺得真棒啊，既很近，都不近，既不容易搔擾自身，也覺得有些人跟自身有一定的關係，不錯不錯，這戀愛談的舒適。
見到這兒，搞清楚哪位弱勢人群了沒有？
迴避總感覺自身可伶，其實不是，大家是非常好達到的一群人，但卻最非常容易致傷的一群人。
焦慮情緒要想的是高品質的，形影不離的戀愛關係。而迴避要想的便是感情一線牽，珍惜這段緣，跟風箏一樣，不遠不近，互不相關的同居室友，或是終身伴侶吧。
這……因為我意想不到方法處理。
由於誰慣着誰，全是痛楚的逐漸。
由於是兩個極端啊。
除非是兩個人都想要讓步，都想要轉換安全性型。
焦慮情緒想要學會放下情感，不要看的那麼重，最少一半精神獨立。迴避想要試着進到婚姻關係，試着和戀人互動交流，想要擔負一部分義務。
也許也有的救吧。
但這涉及到自我認同的干固是不是能夠 擺脫。
終究這些年全是這類邏輯思維。
假如邏輯思維可以說擺脫就擺脫，那為什麼全世界依然會有這麼多牽扯不清，不依不饒，痛楚持續循環的愛人呢？
我認為，焦慮情緒型並不是不容易戀人，只是用力過猛，是要學好如何正確的應用愛的能力。
例如慢慢的來，要鬧脾氣的情況下多深吸氣慢慢說，不愛鑽牛角尖，這沒自身想的那麼比較嚴重。
保持理智。
設定一個自身觀查觀察期，例如一周不鬧脾氣，擺脫迴避在解決時，不可以作出躲避的個人行為，反倒要加多正確引導和激勵。（迴避假如不願意，那……很有可能並不是迴避，單純性的不愛你）
而迴避型，是由於從沒看了愛的模樣，或是愛商確實很低，並不是沒愛，只是不會愛，假如確實愛的能量奇低，乃至自我接納一個人最舒適，這類是迴避疏遠型，那沒有探討範疇以內。而迴避害怕型心裡或是需要愛的，即然必須，就不必迴避，先學好接納（下一階段是適度的給與合理回復），例如焦慮情緒跟你講話的情況下，你從以往的滿不在乎，哈欠連天，到認真傾聽，不一定可以有效的溝通，但最少想要接納數據信號，它是第一步。
聰慧的焦慮情緒為了更好地迴避接納數據信號體驗感幸福，進而想要不斷接受，乃至轉換想要意見反饋，會保證以下幾個方面：
1，氣氛和睦，講話輕輕鬆鬆緩解。就算是分歧難題，也慢慢說。（因此 要時刻管理自己的心態不偏激外向）
2，變長前線，學好延遲滿足。難題時下不必寄希望於馬上處理，情意的不理智能夠 澆點涼水，漸漸地表述，感情的要求必須等迴避明白接受後才有可能從而意見反饋，因此 要變長前線，延遲滿足。一樣為自己定一周的時間，在和迴避溝通交流時，能做不到不急不躁，不慌不迫。
而迴避要做的便是這一周端正態度，接納焦慮情緒的心態。
假如迴避不同意，那很有可能並不是迴避，是不愛你喔。
想起就這麼多，由於發展趨勢到中後期，我的迴避前男友實際上轉變 早已非常大了，僅僅我本身能量初期用力過猛，消失殆盡，將要處在待機情況。而他又還沒有學好怎樣戀人，因此 的確沒有辦法再堅持下去了。
因此 再逐漸一段情感以前，實際上要自我評價一下自身愛的能量，愛別人的能力，自尊自愛能力1-10分各打多少分。再和另一方交往全過程中，還要預計另一方三大項能力有一些。
例如，我自我評價談戀愛前期愛的能量是8分，有能量戀人，但還不夠牢固，如今預測分析得話，在感情中負傷頻次數最多10次，就會降至6，非常容易受影響，而愛的能力那時候是六分，由於察覺自己戀人的方法有一些愚鈍，不可以穩定情緒的不斷輸出，有時候不可以清晰的碰到另一方的要求點。自尊自愛能力六分。
那實際上那時候並不是處對象的黃金時間。
幸福的能力，但不穩定。
因此 找一個高分數的，例如安全性型，就會越來越好，相反也是。
例如我點評我前男友談戀愛前期愛的能量0.5-一分（一點不都浮誇），全部迴避的特點主要表現的酣暢淋漓，愛的能力0，自尊自愛能力，三分。
最先迴避成績相對來說就會較為極端化，疏遠型自尊自愛成績還會繼續高一點，而害怕型一般是既不自尊自愛也不會戀人。
因此 一個不穩定的和一個愛能量非常少的湊在一起就非常容易互相牽扯。
焦慮情緒非常容易受影響，得分一拉低焦慮情緒指數值就會平行線升高。
迴避低頻，處於被動吞食了焦慮情緒愛的得分，焦慮情緒就會傷腦，傷腦的焦慮情緒感就會相反增加迴避的迴避，進而惡循環。
因此 結果一般全是焦慮情緒耗的能量消失殆盡，拼着一口絕境求生觀念挑選別離。
而迴避見到戀人不顧一切的離去，而本身又沒有覺醒本身的能量低頻的觀念，就會感覺自身害了人，進而更為迴避。
唉。
你覺得，焦慮情緒和迴避不恩愛嗎？
實際上愛的不上，愛的欲死欲仙。
可是力不從心。
次之，一開始的融合便是自我認識不清楚，這般極端化得配對等同於經歷了一場感情浩劫，益處便是重構自身的戀愛觀。
越痛楚，也許越發一個機會。
一個重新了解自身，強大自己的機會。
無論碰到誰，本身不認識自己，不清楚自身的能量和道德底線，搞不懂自身要什麼樣的人，碰到誰，都總是一團亂麻。
因此 焦慮情緒和迴避的相逢，一半火苗，一半冰川。
相相融後天翻地覆，兩人都傷血肉模糊，恩愛卻不可以白頭偕老，只有先回到分別的城池修練，等候觀念的覺醒，然後修行一樣的修練，才可以真真正正的涅磐再生。
假如還期盼相逢，就會搞清楚，感情沒有一個方面上，終究沒法相逢；不要看向一個方位，終究沒法同行業；本身不足強勁，終究變成他人的連累；本身過度鋼強自身，終究孤身一人。
那就是愛的身心的洗禮。
焦慮情緒懂了人不必不知道乾坤厚。
迴避懂了，原先懊悔才算是摧殘人的內心的慢性毒藥。
也算作人生道路醒悟。
愛着你，卻不可以和你在一起。
只願感同身受的人一起吞掉這苦味的甜果，化為心裡的能量，堅定不移的，英勇的走下來吧。
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專業的情感服務機構真的不錯
求助
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？