分手日記

情感導師 2021-07-29 5849

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2017,01,23—2019,09,19 970天

分手第一天：

09.19就是我的過的快的十九歲生日，我確實沒有憋着講了分手。昨日09.20就是我過的慢的十九歲生日。

一天匆匆忙忙的還不錯，沒有時間靜下心來想自身的事兒。

二天的生日，沒有獲得你的一句生日開心。

鄰近夜裡，大約此刻是最苦悶的時刻，差點兒沒有憋住優柔寡斷了。

但是我不願意再一錯再錯了。跟姐妹們聊了聊，我明白有些人在支持我。我想說的是我好了，我不難過了，該傷心的人並不是我。

你覺得要見一面，我認為沒有必需了。見彼此便會優柔寡斷，隨後再次做你的戰俘。將你給這錢還了。還差一點，我能兼職工作還你。

即然決策了分離，那麼就分離的完全一些吧。

我成那樣了竟然還對您有一絲希望，簡直沒救了，太低賤了。保持清醒一點啊！哪次並不是一次次心寒，一次次一錯再錯。我還對自身絕望了如何還對你也有希望？太自作多情了！

也應當算作友誼分手了吧。不願再與你探討誰的對與錯，由於這也不關鍵了。你給不上我要的，因為我不是你最令人滿意的。因此就各自珍重。如今我都不到希望你幸福的瀟灑水平，那麼就祝你們一樣瀟灑〔乾杯〕

分手第二天：

今日父母來幫我補領生日了，我還是沒憋住優柔寡斷與他見面。聊了許多，哭的非常慘。聊過有一些釋懷，大量捨不得。

當你說你很有可能不容易來啦的情況下，我又萌出了沒本事的想法。半完滿很遺憾。你為什麼不再挽留我一下呢，我優柔寡斷你不是不知道。為什麼不一件事好一點呢，為什麼不改呢，務必用這類方法來完畢這一段情感嗎，還有沒有合好的機遇？我不斷的在問一下自己。拿出手機上來淚水就停不住，我明白這是一個務必的，曾經愛過的，不舒服的全過程。

一樣，歷經一段時間的疏導和理智以後，因為我思考了自身在這裡段情感中的不正確。我掌控欲較為強，想隨時了解你的信息，很有可能大家彼此之間太忙了，或是不足相互之間理解。我一直在追憶之前你一件事如何如何，但人總是會是發展的，也沒有搞好我們的愛在高校後的變化，就是我拖了你的後腳。我想和你多呆一會，多聊一句，多玩遊戲一局，關鍵沒有做什麼事情，只是跟我做這一切的人就是你。行吧，我承認我覺得粘着你，但我還是忘不掉身姿。我確實有很多不夠，對這一段情感都沒有至善至美的表述我對你的喜愛。

你是個很優秀的男人，是非常好的盆友，但不太適合做男朋友。假如有一天我可以見到你的認真，我依然會果斷的撲到吧。

我們都要給油喔！

分手第三天：

今日的情況很非常好嗷！

早上經歷了計算機二級考試，應該是過不上的。你應該也一樣吧嘿嘿。考過後我又去老體坐到下午，覺得歲月很悠閒，很悠閒自在，很難能可貴。不知道你在幹嘛啊。不經意有點想你。

今日《突然好想你》《安靜》和《一次就好》循環系統了一整天，也算作以毒攻毒吧。

夜裡簡直煎熬哎。看着你玩遊戲的時候會傷心，並不是跟我，你沒打遊戲介紹，我又在瞎想你在做什麼。女孩好不便。

今日有點拉肚子，人體不舒服點但情緒許多了。還不錯！僅僅沒有了你，不知道你怎麼樣了。

分手第四天：

還行，或是想着你。

你2次瀏覽了我的空間，哈哈哈哈哈不要問我為什麼了解的那麼清晰，由於我設定了你進我室內空間就提醒我，想不到吧。這很有可能你也和我一樣難熬吧。

今日歌曲列表里又加了一首最新歌曲《那個男人》。

正確了，我這幾天一直睡不太好。一直做噩夢被嚇醒，出一身虛汗。昨天晚上夢見了匪徒，今日下午夢見了把我許多耗子追着咬，又嚇醒過來。昨日也夢見你呢，我要去約你，你覺得在忙，結果在那裡跟室友嬉皮笑臉。我沖你問好，不知道你有沒有看到，我又被忽視了。你看看，在夢中我還覺得到你毫不在意。早上醒來後情緒就由於這一夢不太好。內心暗自偷想：我做這一決策是對的。但是依然會存在希翼，你是否會忽然的發生，跟我說我與你一樣說愛我，想我，在意我。

今日去打球了，感覺好累，晚安好夢九九。

分手第五天：

今日有點兒不太好。

朋友，近期壓力好大，我太難了。

今日又作夢了，夢見我一直掉下來，睡得很不踏實。好在今天一天沒有去授課，又去老體打轉。

你今天又逛了2次我的空間，還翻了一次我的遊戲個人名片，別覺得我不知道。儘管因為我看過，但沒留有印痕。

今日導員匯報工作說再次選班委。一下吧，我非常擔憂的事兒來啦。也有點兒釋懷，與其說那樣拘束着自身，比不上放寬，或許會更合適我。我佛性了。

正確了，今日我明白了一個勤工儉學的配額。原本不太想要去的，由於很有可能會占有禮拜天時間。可轉念一想，我又沒目標，又不幽會，也不太在意了哈哈哈哈哈。幹什麼好好地的跟錢走不過去。

夜裡打球，有男孩子陪練教練。從六點半一直到九點半，我一直沒結局，有些人一直沒出場。有一個平級的小帥哥長的仿佛冠希哥！這種實際上我還還吃得消，最終的加跑我確實要崩潰了，那時候心態一下子就上去了。唉，或是相互理解一下吧。

我想趕緊寫班委競選稿了，晚安好夢。

分手第六天：

很抱歉，昨日經痛，很早已睡了。補上昨日的。

昨日情況也不太好。可能是受昨日打藍球的危害，昨天早上裝經痛逃走了，但或是六點起的床。下午和中午一直在忙評定的事兒。想不到半中午確實來啦例假，夜裡又帶上親朋好友去打球，她們還凶我

你，大約也比較忙吧。類似想起了你早已沒有很大的傷心的覺得。除開下午見到之前我逼你寫給我的一封不太宣布的致歉信，淚水差點兒沒止住。

昨天晚上或是作夢了，夢見把我坑了1000，付不起培訓費了。有關還你的錢，我已經校園內找到一份勤工儉學的工作中。在住宿樓里拖地板，一天九塊。漸漸地賺錢還你。

我繼續上課了，你也無恙。

分手第七天：

很抱歉，昨日沒有情緒再次寫了。

間距我生日早已過去了一周。大家也分離了一周了。昨日你取消了大家的婚姻關係，我近幾天至今想象的複合型毀滅了。我假裝滿不在乎的模樣也被撕破起來。

昨日是小澤的生日，吃了生日蛋糕，情緒依然沒好。我要去老體坐了坐，給老朋友打過幾打電話。

我可以見到許多星辰，或是拍不出來。

談心談話內容姑且不提，結果都一樣，勸我學會放下。你很有可能早已走出來吧，僅有我一個人留到原地不動。

昨日有點兒如夢初醒的一點。女性太低賤了！為何從古至今女人要藉助男生活著。他到哪去念書，你也就跟到哪裡念書；他到哪去研究生考試，你也就跟到哪裡研究生考試或工作；他到哪去工作中，你也就一大家子跟以往日常生活。我的布局如今太小了！你情系將來，雄心壯志，而我也吊死在你的身上。這很有可能也是大家在日常生活中產生分歧的關鍵緣故吧。

昨晚也作夢了，並不是惡夢了。

我夢見我不知道是做為誰的伴娘團參與了一場婚宴。有一個大姐一直在商談我和她孩子，我冒着好奇心的心理狀態去見了另一位伴郎團。看不清楚臉，只了解合乎我的審美觀，很溫婉很溫婉。我快迷戀的情況下，我醒了。

不知道您好沒好，我依舊祝你們和我深有體會。

分手第八天：

我真沒本事。

今日他來找我聊了，他說道他能改，他說道他從沒踏過，他說道他滾回來了，他問我要他嗎。

我十分沒本事的收容了。

實際上大家都半斤八兩吧。近幾天都難受。

我經歷了昨日的相通以後，今日又自閉了。室友拉我要去歌唱了，歌唱中途又想能通，唱完又自閉了。就在我按耐不住的情況下，他來了。

明日就可以碰面了。

不知道這篇矯情的分手日記我都能寫幾日，一天沒好我也會一天堅持到底的。

明天早上也要早上早訓，早睡早起，安。