被自己大腦的負面的雜念所困擾特別痛苦該怎麼辦？

情感導師 2023-02-27 6834

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芬卉：楊老師您好，楊老師我想跟您談一下我現在的狀態，就是給自己亂貼標籤，而且還是感情上面的。

我跟男友是高中同學，高中的時候關係挺好的，但感覺沒有像別的好友那麼自然。跟他在一起的時候總是怪怪的，但從來沒有覺得自己喜歡他。上了本科以後他每周都會聯繫我，我也沒覺得有什麼。我媽還總開玩笑，我總不承認，那時候也確實沒多想，本科有一年我突然發現我特別想他，覺得他跟我喜歡過的很多所謂的帥哥啊什麼的根本就不一樣，意義也不一樣。於是和他表白了，他說也喜歡我。

可表白以後就後悔了，因為那個時候我還有點失眠的心理障礙，還在克服中，覺得沒心情沒腦子再容下第二個人讓我想，所以幾天後我就說分開了，他挽留讓我再適應一下我也拒絕了。後來高中再聚會我就很避開他，再也不想跟他有任何瓜葛，也不承認自己喜歡過他。就這麼折騰了兩年到本科畢業，發現我又慢慢的接受了他，而且感情越來越深刻了，想到他有女朋友我就難受，在本科畢業到研究生入學的那段時間天天想他，發現對我很重要，我就又表白了。

他答應了，還說我可以把他當做實驗品。當時很生氣，覺得自己沒有把他當做實驗品，又在一起的時候他在工作，我在上學，而且還是異地戀，一開始就是異地。那個時候我的熱情和包容力特別強，他不是那種油嘴滑舌的男生，而且也很實在，但是很多方面都做不好，我也為此鬱悶過，但從未想過離開他，我是那種喜歡說狠話卻壓根沒想過真這麼做的人。可是談了半年後，去年的大年三十我們因為換不換情侶頭像的事情給分手了。

那個時候我覺得分吧無所謂，他也答應了，可後來我就後悔死了，怎麼求和好他都不答應。還好在家裡，我就慢慢自己安慰，後來發現自己可以很堅強，也可以不為失去他而活。但到了情人節那天我還是很難受，晚上做了個夢，夢到我跟我兩共同的好友訴說。醒了以後我就打電話給那個同學，讓他打電話給男友繼續說。可是後來我又後悔了，害怕自己求來的結果沒意思，害怕自己不願意再接受他，覺得自己可以沒他繼續活，結果那個男生還是給男友打電話了。男友破天荒的聯繫了我，就當是和好了。

可我心裡卻有個結了，我們兩一直異地了一年多，去年下半年他來到我上學的城市學習，我們終於有了相處的機會，我發現跟他在一起的日子特別自然特別和諧。就是感覺在他面前我可以是我自己，他也是他，我也從不願意給他壓力，我只希望我們能活的別像別人一樣都是房子的負擔，現實的負擔，感覺在一起就像過日子那樣美好。可是就是分手又和好的那個時間我就落了個毛病，就是懷疑自己，不知道自己還有沒有那麼在意和喜歡他，我特別怕自己又喜歡別人去了，怕自己是那種移情別戀的人，看到那樣的故事我就特別害怕，覺得自己會像故事裡的人一樣。

然後就變成了喜歡上誰，愛上誰都有可能的事兒。在上次分手前我從未想過我會跟別人在一起的，就算他有時候不到位，我也是難過，可是不想離開他，我願意等他成長，願意等他慢慢的關心我，愛護我。可是分手後又和好，我就覺得自己沒那麼在乎他了，對他感覺也沒那麼強烈了，可他對我越來越好了。

我特別懷念我們畢業剛開始在一起的那段日子，懷念對他堅定不移的心，可是自我懷疑讓我陷入了無底洞，現在覺得一個男生好一點，就覺得以後可以一起過日子，這種沒有選擇的感覺太可怕了，可是我根本不想有這種感覺。以前我跟男生的關係特別好，從來不會多想。可是現在會了，覺得喜歡上誰都有可能，然後我就特別痛苦。

我根本不想對我男友不忠，我怕男友對我很重要，我都不知道對他是愛還是不愛，我不想承認我不愛，我也不想承認愛是建立在感覺上的，我越來越覺得愛是選擇和堅持，可是怎麼都說服不了自己擺脫懷疑的厄運。我現在就覺得我是個懶女人，寂寞空虛冷了，喜歡誰都有可能了，真悲哀。對了楊老師，我們相處了半年後又異地了，他工作性質特殊，特別忙，有時候連個電話都是奢侈。

我是忍不住就會跟他發火，也不願意憋着，我不是多麼偉大的女人，可以理解一切，偶爾的小脾氣我還是會發的。他對我現在也是越來越忍讓和疼愛，可我發現我有點無理取鬧，可也控制不了。我很想一輩子安心的愛一個人過一輩子，他其實是我身邊最了解我的那個。在他面前我可以是自己，不過他不會無休止的慣着我。我錯了他會說，我也會聽，我真的很怕那種感覺，怕什麼移情別戀發生在我身上，說實話我相信他勝過了相信我自己。

跟別人說人家都覺得我神經，可是事實就是這樣，有些那種紅杏出牆的故事看到了我就開始往自己身上聯想了，覺得越想越真，我就特別心慌，特別害怕自己不再愛他，而是稀里糊塗的選擇別人度過一生。說實話，我對男友的信任讓我覺得自己把自己交給他都不會後悔，他工作性質特殊，我真的怕自己抵不住寂寞，怕被寂寞孤獨吞噬。以前沒戀愛的時候我的原則就是，不在寂寞時候戀愛，我覺得特別沒意思，現在連這種原則都快淡忘了，連曾經對他的堅定都快找不到了。

我真的特別痛苦，我不想有那麼多花花腸子，我只想安心的跟他在一起，安心的過日子，不想在感情方面節外生枝。我身邊很多男生以前玩的特別自然我從來沒多想過，可是現在經常會控制不住的覺得自己可能會喜歡他，可是這個懷疑的角色會換來換去，現在覺得一切皆有可能。

楊老師，我都不知道我是哪種人了，我以前有過心理問題，找過一個老師，他幫我走出了陰影。我那時候也看過一些心理學書，自從看了什麼鏡子原理，就是看到別人也有可能在那樣的環境中變成那樣的人，我就開始了各種標籤生活。怕自己變壞人，怕自己不是個守貞操的女人，怕自己不耐寂寞。唉，現在我跟他一生氣就是自己姿態特別強硬，以前都是他強硬，現在變成了我。我就覺得有你沒你一樣，怕什麼，反正我也能活過來，每次就這麼安慰自己的。唉，所以發現自己越來越不那麼在乎，我就開始特別的不安。

可是有時候我還是會去道歉，發現總想跟他把矛盾說開，不願意冷戰，也不願意他也不開心，我也不開心，我都不知道現在對他是什麼感覺了。我好希望以前的堅定可以回，不再有那麼多疑慮，我很敏感的一個人，發現自己有點情緒不對，就特別難受，怕自己對他不再好，不再用心，不再專一。我問同學，他們都說很正常，可是我會為此難受並且開始各種聯想，覺得自己是不是不愛他了怎麼地，開始聯想一切後果，這個時候出現個好男人怎麼辦？唉，我就鬱悶了，我真心的很想只為他。可是現在這種狀況，我連自己都不信了，可是他對我的專心肯定是真的，他沒有別的男生的那麼多小心眼。

楊老師，我該怎麼辦？我只想知道自己會不會跟他能一輩子在意，一輩子不變心，一輩子不做背叛他的事兒，不知道您怎麼看？我現在控制不了，的擔心，害怕，自我懷疑，都影響到了對他的態度，以前心理老師就說我是鑽牛角尖的死心眼，我問過他這個問題，他說是孤獨造成的，我問他我能不能和男友好好的在一起，他說會的，我當時很開心，特別開心，覺得是個安慰，現在又開始懷疑了，特別痛苦，還控制不了了，都不知道自個到底是哪個自個了。

楊永龍：很顯然是不是那種三心二意的女人，這一點是確定無疑的！

芬卉：可是我怎麼現在想想跟別人在一起的場景覺得也是那麼可能的呢，覺得喜歡上誰都有可能，以前只當做哥們的男生我見了都想躲了，因為看到他們就開始各種幻想，覺得一切皆有可能了，我以前喜歡過很多人的，還追着人家拍照呢，這都是我干出來的事兒，哎，可男友就是那種我認定想過一輩子的人，可是認定的那種感覺都忘到九霄雲外了。

楊永龍：這就像我們非常看重自我生命的人一樣，走在大橋上突然腦海之中出現了一個自己跳下去的念頭，一下子就糾結在了這個念頭之中是一樣的。

芬卉：是啊，我以前為這個念頭糾結過好久，就是跳下去的那個念頭，現在不怎麼糾結了，可是又開始新的一輪的糾結，那您的意思是我看重的是他，所以特別在乎腦子裡一閃而過的念頭？

楊永龍：是的！你要知道這是大腦的雜念，對我們來說是毫無意義的，也是一閃而過的。

芬卉：可是這些雜念現在被我想的越來越真實了，那種感覺特別真實，所以我很害怕。

楊永龍：這本來是大腦接收信息之後對信息所做的反應，這種反應有正面的也有負面的，這是非常正常的心理表現。

芬卉：我的都是負面的。唉，覺得誰都可以接受的事情特別恐怖，都沒選擇了，那麼我擔心的這些事真的不會發生吧？

楊永龍：正因為不會發生，所以才出現了你這樣的擔心和糾結。

芬卉：啊？？！！這是什麼意思？？！！不是不會發生我才不會糾結嗎？

楊永龍：我上面給你舉的那個例子，是很想活得更好的人，在大橋上出現的念頭。

芬卉：哦，我懂了。

楊永龍：你很想跟對象長久地相處下去，所以才產生了這樣的念頭和想法，出現的念頭與自己渴望的正好相反。

芬卉：我懂了，謝謝老師。我覺得擺脫雜念可能擺脫不了，只能不當回事了，可是可能還要時間，希望自己能看開看淡，接受這些想法，一笑視之。