分手後，兩個人複合的概率有多大？

做情感諮詢師這麼多年，我發現一個很有趣的現象：

有的人介紹完自己的情況後，第一句話是：我該怎麼辦啊？

有的人簡單說了幾句後就迫不及待地問：您看我們複合的幾率大嗎？還有可能複合嗎？

可能你會覺得，前者的問題輕一點，後者的嚴重一點。

其實不是的。這跟感情問題是否嚴重，解決難度是否大沒有關係。

在乎概率的人就算遇到了再簡單的問題，也會先在內心衡量可能性的高低；不在乎概率的人，一心只想着怎麼去解決問題。

其實說到底，謹小慎微也好，內心虛弱需要力量也好，這都是人的天性。我們大多數人，在面對未知情況，做決定或者行動之前，都會首先考慮概率。

只不過我覺得，對於愛情這件事，「追尋概率」是最不靠譜的。

因為愛情不是一個固定不變的事件。它不像高考，一年有一次。考不考的上理想的大學，有多大的幾率考上，在你的心裡有一把尺子可以衡量。甚至哪怕今年沒考上，那就復讀一年明年再考。

愛情是流動變幻的，你不能100%確定下周感情一定會破裂，更不能100%確定兩個月後一定能複合。有的人分手以後的兩周就複合成功了。有的人兜兜轉轉好幾年，換了好幾個對象，最後還是轉頭跟曾經那個好像最不可能複合的人在一起了。

你之所以內心沒譜，很希望我給你一個準確的概率，最根本的原因是因為你的內心過於虛弱，缺乏再愛的勇氣。

一個內心沒有勇氣再愛，需要靠「概率」維持信心的人，就算對方送上門了，ta也不一定能抓住。

01 為什麼你對感情的底氣和信心，總是需要通過「高概率」來挽救？

我曾有段時間經常重複看一部電影，叫《被嫌棄的松子的一生》。我一直覺得松子有很多次機會改變她的命運，收穫她的幸福。

她為什麼不抓住機會改變命運呢？

為什麼每一次她都要選擇跳入一個「深淵」？

她鼓足了無數次的勇氣，重新站起來尋找幸福，為什麼編劇總不讓她好過？

為什麼即使在頹喪了那麼久，就在她再一次鼓足勇氣重新開始的時候，編劇卻終止了她幸福的可能？

有人說因為編劇覺得她太可憐了，不想再讓她被傷害，被失望，就乾脆了結了她。

但我覺得不是。我覺得最根本的原因，是她已經沒有勇氣再承受一次失望了。這就好像孤注一擲的人，在最後的生死關頭，要麼生，要麼死。

其實在愛情里，我們大多數人都是「松子」。因為童年或少年時代被虧欠「真正的愛」，所以終其一生都在不斷地通過親密關係來尋找愛。

而因為這些「虧欠」，我們的內心就像有個「無底洞」，探不到盡頭，也無法被填滿。我們帶着這種毫無底氣的虛弱，鼓足全身的勇氣，去賭一個不確定未來和結局的愛情。

最後的結果就是，不斷地受傷，不斷地失望，又不斷地更加渴求親密關係，渴求「愛」。

說到底，無法改變的根源多半來自於我們內心的虛弱感。就像面對那個探不到底的「無底洞」，我們總是缺乏底氣，總是有着各種不確定：

◆「不值得定律」下的自卑感：不敢確定自己值不值得被愛；

◆ 原生家庭里不穩定和不安全：不敢相信自己能擁有長期穩定的愛；

◆「自我意識」的缺失：不敢相信自己能主宰自己的感情；

不敢確定自己值不值得被愛：

在心理學上有個「不值得定律（UNWORTH）」，意思是如果自己覺得不值得的事，就很難去做好它，只會各種敷衍各種找藉口。

在愛情里，不確定自己值不值得被愛的人，大多數有着「不值得定律」的影響。內心自卑，覺得自己不值得更好地被愛。

就像你的內心住着一個「不值得」的小孩，總在獲得愛的時候問自己：為什麼是你？比你優秀比你好的人多得是，你憑什麼覺得對方是愛你的？

因為不相信自己值得，所以也不相信會有人真心實意地愛自己。所以需要尋找各式各樣的「證明」，比如愛的動機，愛的概率，愛的條件······等等。

不敢相信自己能擁有長期穩定的愛情：

在原生家庭里沒有獲得過穩定又持久的愛，在感情里也總是飄忽不定的。

比如內心總是充滿不安全的感覺，不知道眼下的幸福何時會溜走，不知道此刻擁有的什麼時候會失去。

因為從未得到過那麼長久那麼穩定的愛，所以在面對一段長期穩定的親密關係時，總是自我懷疑自我焦慮，不敢抱期待，也不敢對對方做任何承諾。

同時也不敢相信對方會一直愛自己，總是容易疑神疑鬼，懷疑對方的愛是否已經轉移，或已經終止。

甚至有時候，幸福得太久都會有些恍惚。偏偏要打破這種平穩的幸福，才能找到一絲絲「安全感」和愛的存在感。

不敢相信自己能主宰自己的感情：

內心的虛弱就像逃不掉的夢魘，總是提醒自己，愛與不愛不在自己手裡，而是在對方的決策里。如果對方決定放棄了，這段感情就徹底結束了。

就好像你從小是依附父母生活的，沒有父母就沒有你。你想要的，都是父母給予的。如果父母給不了，那就算了吧。

在愛情里，你不曾有過「只要我想要，那我就要去得到」的決心，因為你不認為你能主宰自己的感情。

不是缺少能力，而是沒有過這樣的「自我意識」。

就好像有個段子說的：

「你把性格交給星座，把努力交給雞湯，把運氣交給錦鯉，然後對自己說聽過很多道理，卻依然過不好這一生。」

你把幸福的權利交到對方的手裡，然後在不確定中尋找底氣，這跟刻舟求劍緣木求魚有什麼區別呢？

所以，如果你希望和對方重建關係，最最重要的不是等概率極高的機會降臨，而是要先解決內心的虛弱感，擁有強大的內心，去面對感情里所有的不確定。

02 如何增加內心的勇氣和信心，為重建關係打下基礎？

獲得內心的強大不是一朝一夕的事，但只要你堅持做到以下幾點，你就可以有一個充滿自信與底氣的開始。

◆減少「否定式」的內心戲；

◆坦然接受所有的不確定；

◆愛自己多給自己一些可達成的目標；

減少「否定式」的內心戲，與自己的內心對話。

當你覺得「不安全」時，不要去想對方會做怎樣的決定，也不要順着對方的態度懷疑自己的價值。

你可以把讓你覺得「不安全」，覺得惶恐不確定的事或者感受，記錄下來。然後找個安靜的時刻，與自己的內心對話：

「在這段感情里，我需要什麼？」

「我有沒有得到我需要的？」

「我所需要的一定要對方給予嗎？」

「我要不要自己試着做點什麼來得到我想要的？」

多問問自己類似的問題，把「我的感情為什麼這麼不堪」換成「我應該怎麼做才能讓感情更順利」，減少「否定式」的內心戲。

不要讓對方的態度，來擾亂自己的決心。

坦然接受感情里所有的「不確定」，兵來將擋水來土掩。

你要知道你之所以總在焦慮中反覆，一邊追求穩定的愛，一邊又不敢真正接受，最根本的原因，是因為你從未真正地接受過感情里的「不確定」。

你一直在與這種不穩定和不確定對抗，就像對象小時候不曾獲得的安全感和穩定感。因為你尋找的是你不敢相信的，這種矛盾的「自我對抗」是你焦慮和不安的根源所在。

所以，你首先要去承認內心的不安，承認感情里的變化。然後做到不逃避，坦誠地承認然後接納。最後抱着「兵來將擋水來土掩」的態度，來解決感情里的未知問題。

只有這樣，你才能找回自信和力量，來面對重建關係時的種種不確定。

愛人之前先愛自己，給自己制定一些可完成的目標。

我知道很多人都會說「愛自己」，但不是每個人都能真正做到「愛自己」。

對自己的愛不是讓自己變得更漂亮/帥氣，也不是讓自己變得多麼受歡迎。這些都是「他人賦予」的意義，依然是在「活給別人看」。

「愛自己」的核心，是要了解和接納自己的所有，包括你的閃光點，你的缺點，你的恐懼點，你的脆弱點······等等。

把自己理解得透透的，然後去接納所有真實的自己。在接納的過程中，慢慢改進會阻礙到你的地方。

比如如果你情緒不穩定，總是容易衝動，破壞了你和對方重建聯繫的機會。那麼你就可以學會管理自己的情緒，不要被情緒影響到你的需求或目標。

你可以不斷地像以前一樣，去修煉你的內心，讓內心真正強大起來。試着去挑戰自己想做但一直沒做的事，先給自己制定一個可達成的「小目標」。

當這些「小目標」達成，你會在內心積攢成功的積極的「能量」。這些「能量」會讓你的內心越來越充盈有力量，讓你在面對任何不確定的時候，給予你底氣和自信。

當你堅持做到以上三點，你會發現自己的內心慢慢地變得強大起來。當你不再需要依靠對方給機會，不再需要依靠「高概率」提高自信的時候，你就可以開始為重建關係，做充分的準備了。

03 通過有效的溝通建立聯繫，為重建關係創造機會。

強大的內心可以讓我們在面對挫折和阻礙的時候，有穩定的心態，不至於亂了陣腳。

但光有強大的內心，也還是不夠的，你還要有準備。

比如，我小時候最討厭不準確的天氣預報。說大概率會有降雨，結果我帶傘了又沒下雨。再看天氣說10%的概率下雨，我尋思着10%那大概率是不會下雨了吧，我樂呵呵的就沒帶傘，偏偏又下雨了。

現在我的車裡永遠備着兩把傘。不管下雨的概率是1%，還是99%，為了下雨的時候不耽誤事兒，我都要做到有備無患。

這事兒放到感情上也是一樣的。只要你還在乎對方，想跟對方重修舊好，就別管概率有多大，你都要提前做好準備。

機會永遠只留給有準備的人。

而提前做好準備，可以讓我們在面對機會降臨的時候，及時握住。甚至還能幫我們創造機會。

其實重建關係說到底，就是在一次次的有效溝通聯繫中，去修補彼此的關係，重新建立彼此的信任和期望。

而想要做到有效溝通，你可以從下面這三個方面入手：

◆正確的溝通技巧：學習正確的溝通技巧，傳達正確的信息；

◆穩定的心態：保持穩定的心態，去理解和接納對方的任何反應；

◆可控的需求感：管理好自己的需求感，不冒進不退縮；

通過正確的溝通技巧，傳達正確的信息：

溝通說到底，就是讓對方準確地知道我們想表達什麼。所以你需要多傳遞積極的情緒和積極的信息。

積極的情緒一定是有朝氣又讓人覺得快樂有力量的。所以，你需要把你強大的內心和充滿力量的正面狀態展現出來。

同時呢，你需要讓ta覺得你並沒有受到分手的影響，讓他從你的言語和行為上體會你積極的變化，而不是你強行灌輸給他。

比如，你可以時不時地展現你熱情的生活狀態，吃了一些好吃的呀，去哪裡玩了呀，又交了哪些朋友呀。展現這些積極熱情的狀態時，ta就會覺得分手對你來說好像不值一提，那麼他對你的防備心也就會卸下來。

在表達上，就不要用一些具有歧義的「否定詞」。比如少用「不要」「但是」「別」這類否定、轉折式的詞彙。

可以多用一些積極的，加強正面感受的語氣助詞，比如「哇」「呀」；

能用疊詞表達就不要用單個詞，比如能說「嗯嗯」，就別只發個「嗯」，能說「哦哦」，就別只說「哦」；

甚至發一些表達正面意思的「表情包」也可以。

或者時不時跟ta開開一些朋友間的小玩笑，活躍下氣氛。在ta需要鼓勵和幫助的時候，給ta提供情緒價值。

總之你要讓對方覺得跟你溝通是輕鬆的，有氛圍的。而不是壓迫和被命令的感覺。這就是溝通技巧的直接體現。

保持穩定的心態，去面對和接納對方的任何反應。

我相信當你擁有了強大的內心，在面對感情里的不確定時，能夠坦然看待。但是你要知道，分手對你們彼此都是一次打擊和情感挫折。

你可以走出來，不代表對方也可以。所以你必然會面對來自ta的拒絕、否定、指責甚至逃避。

這個時候，如果你的心態不夠穩定，你的情緒和節奏就很容易被對方帶着走。

比如本來你已經做好了情緒控制，想着好好跟對方溝通，傳達一下自己原本的意思，結果對方一對你不耐煩、對你冷淡，拒絕跟你聊天，你就急了，「上頭」了。當你一急，你就忘了原本要講的話，又開始語無倫次。

所以你需要去合理化地看待對方的態度和反應，試着去理解和接納ta，就像當初理解和接納自己的害怕一樣。

你可以從你們溝通的身份開始，給你們的關係做一個降級，不對ta抱有過高的期待，時刻注意彼此內心的變化。

比如你也不必時時刻刻回復ta的消息；或者你不知道該給ta發什麼的時候，就啥也不發；不必急於一時去表達自己，也不必過分討好對方的情緒。你可以用沉默或者調侃對方的方式，去化解對方不好的態度。

當你的心態穩了，才能將溝通的技巧發揮得更好。

管理好自己的需求感，不冒進不退縮：

在重建關係的過程中，你會對ta產生各種各樣的需求，比如：

你希望他回你的消息；

希望他對你態度好點；

你希望他相信你的改變；

你希望他像以前那樣愛你；

你希望你們複合······

這個時候一定不要過於激進，過於慌亂。一定要冷靜下來想想，你目前最需要的是什麼。

比如你目前最需要的是先讓他好好地回你的消息，那麼你就要先讓ta對你的回應積極起來。

可以多站在對方的角度去思考一下：

如果你是ta，你看到這樣的消息，會不會有壓力？能不能接受？想不想回復？

達到這個需求後，再進行下一個。如果沒有做到，也不要退縮，繼續復盤繼續思考該怎麼去改善。

總之你要知道，感情里的問題要一個個去解決，需求也是一個個去滿足的。

總之呢，維持一段親密關係也好，重新建立親密關係也好，都是需要我們去面對未來的不確定。

在這樣的不確定里，「概率的大小高低」，都不能幫我們真正地解決問題。我們能長期擁有的，只有我們強大的內心，和通過不斷地學習和成長所獲得的籌碼。

這些才是我們再愛的時候，越來越有勇氣和底氣的來源啊。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。