總為小事過度煩惱？了解並控制情緒的方法學起來

你有沒有試過因一點小事就過度焦慮？

因別人說了一句不中聽的話，就鬱郁不歡？

因別人做的事與你的預期不符，而失望生氣？

那是因為你的情緒總是被外界事物牽引着，別人的言行總在左右着你的心情與思緒。《我的情緒為何總被他人左右》把這些因他人言行而過度反應的情緒歸納為四種「情緒病」，認識「情緒病」與它的誘因，我們才能掌控自己的情緒，不被他人牽着鼻子走。

《我的情緒為何總被他人左右》的作者是阿爾伯特·埃利斯，20世紀美國著名心理學家，是心理學界大師級人物，他開創的「理性情緒行為療法」是目前世界範圍內應用最廣泛的心理臨床療法。

一、過度反應的四種「情緒病」

1、過分煩躁：因一點小事而表現出惱火、沮喪、緊張或擔驚受怕，比如因配偶一句無心之失的話，或因孩子調皮搗蛋，而表現出的極度不耐煩或發脾氣。

2、過分生氣：表現在對他人的戒備心，因他人的一些言語行為過度反應。比如，我曾經在商場看到一個年輕媽媽因孩子貪玩遊樂場的玩具上肯走，而被掌摑。

3、過分抑鬱：無精打采，一蹶不振，失去所愛的人，或失去工作。

4、過分內疚：把一件事的過錯都往自己身上攬，內心長期沉溺在自責與悔恨中，覺得如果不是因為我就不會發生這樣的事。

如何界定自己的情緒是否過份？比如：很多人因一些瑣事打罵孩子，過後又充滿自責，這個時候自己的內心知道打罵的行為表現是很過份的，作者埃利斯認為，85%的人都能清楚識別自己的反應對於當時的情況來說是不適合的過激行為，另外15%神經大條的人則需要別人提醒。

二、誘因ABC導致壞情緒的產生

埃利斯在書中提出一個理性的行為療法：ABC療法。

A：代表事件人物；

B：代表你的看法感受；

C：代表你的反應情緒和行為。

很多人認為是A決定了C，產生「如果他不是這樣，我就不會這樣……」的想法，但往往生活中我們往往很難去左右他人或某件事的發生，能改變的只有自己的看法和感受。

比如：有的父母會因為孩子這次考試考砸了而大發雷霆，而有的父母則不會，他們會耐心的給孩子講解引導，希望下次能夠取得一好的結果。同樣一個事件，為什麼父母們的做法會不一樣，答案在於B，你的看法和感受決定了C的行為。

很多人的錯誤之處在於，想拼命改變A，認為孩子如果多用點心學習，我就不會這麼生氣；丈夫如果早點回來，我就不會跟他吵架，真正決定C的不是A，而是B，你的看法和感受直接導致了你的行為，所以改變B，也就是你的思維模式，才能改變最終的行為結果，先來了解一下，常見的三種病態思維模式。

三、3種思維模式加劇了壞情緒

思維導致行為，行為導致結果，如果我們的思維存在消極傾向，那一切就真的會向壞方向發展。

1.恐懼化的思維模式

把一切都想像成災難性的結果，把自己弄得神經兮兮的，這種思維模式通常是「萬一……就會怎樣」，比如：孩子30歲了還沒對象，萬一要一輩子打光棍怎麼辦？萬一我趕不上這趟飛機怎麼辦？萬一我這個工作做不好，領導會怎麼看我？萬一丈夫忘記了這個紀念日，他一定是不愛我了。

這些過分擔憂的心態，喜歡把事情往最壞的方向去想，自已打擊自己的積極性，變得沮喪、消極，對事情失去理性的判斷，直接導致事情也難以取得一個理想的結果。

2、應該化思維模式

這種思維模式往往很容易給自己和他人帶來壓力，比如父母說「我們辛苦供你讀書，你應該努力」，「你早就過了適婚年齡，應該早點嫁人」等等，這種「應該……」「必須……」「非……不可」的想法帶來的壓力，會讓人覺得焦慮、緊張、難以放開心情。

一旦有這種思維，不止對自己嚴苛，會認為別人也理應這樣，當達不到理想標準時， 可能會影響個人和身邊人的親密關係，這種帶有精神負擔的思維模式，會讓人覺得你難以親近。

3、合理化思維模式

這種思維模式，簡而言之就是逆來順受。會自找藉口，把一些不合理不道德的行為合理化，

這是一種自欺欺人的軟弱反應，不敢直面解決問題，而是用迴避否認的方法來處理，因為逃避遠比正視要容易得多。但帶來的結果可能是，你始終沒有解決問題的能力，也就沒有機會成就任何事。

四、4個步驟擺脫壞情緒

當我們遇到事情時，並非只有非此即彼的選擇，把事情「恐怖化」「應該化」和「合理化」是三大被壞情緒控制的方式，換個靈活的思維方式，有助於我們排脫情緒的控制。

作者埃利斯在書中為我們指引了另一種思維模式：選擇思維模式。

選擇思維模式的意思是，你除了把問題「恐懼化」「應該化」「合理化」之外，換另一種給自己更多選擇空間的思維模式，用「我應該有一個更好的選擇」開始，給問題尋找一個有效的解決方案。

為了幫自己做出一個更好的選擇，先用ABC理性行為療來看清楚自己壞情緒的來源，同時啟動四個步驟來幫助自己看清問題，找到更好的解決方法。

第一步：反思自己的情緒和行為，即C，我的感覺和現在的行為是否合適？

第二步：認真審視自己的思維模式，是否存在「恐懼化」「應該化」和「合理化」，結合自己、他人、和當時情形來審視。

第三步：如果自己的思維模式存在錯誤，該如何反擊糾正這種非理性的思考方式？

第四步：做出更好的選擇。

舉個例子：最近喬總是與丈夫發生爭吵，她覺得他總是忽略自己的感受，情緒變得過分生氣和暴躁。

①喬進行了反思，發現自己最近總是無端的發火，在丈夫身上找毛病，顯得過分煩燥。

②她認真的審視自己的思維模式，發現自己陷入了「應該化」的思維，認為丈夫本來就應該對她無條件好，應該時時留意自己的需求感受。

③這些爭吵給丈夫造成了很大的精神壓力，他採用了冷戰的方式來對她，兩人現在關係很緊張。

④喬發現了自己思維模式的錯誤和行為的不恰當，並開始考慮「有沒有更好的方法」後，採用了溝通交流的模式來化解了她與丈夫之間的問題。

當喬開始反思、審視、並反擊糾正自己的思維模式時，她開始變得理性冷靜，並做出了更好的選擇，走出了情緒的控制。

像喬這樣的情況，很多人都遇到過，遇到問題容易過分情緒化，被壞情緒牽着鼻子走。我們很難改變事情和他人，但我們能控制自己的思想和理念，通過調整思考方式，不讓情緒過激，才能讓事情往更好的方向發展。

不讓自己的情緒因他人言行而起伏不定，趕走不良情緒的控制，需要先改正自己的過度反應，人有情緒起伏，但因一點小事就情緒失控或陷入焦慮，是不可取的。《我的情緒為何總被他人左右》告訴我們的就是，如何從學會改變思維開始來穩定情緒，從而改變我們對自己對他人的看法，形成一種淡定、從容、豁達的人生態度。