"他父母覺得我們不合適，我們在一起還會幸福嗎？""我們性格都很急躁，在一起合適嗎？""他的收入比我低，我們一起，真的能幸福嗎？"……
來我這做情感挽回的客戶，常問我一類問題：
我們之間存在XXX（除了家暴、辱罵等觸及底線的問題），就算真的複合，結婚了能幸福嗎？
被問的次數多了，我會忍不住反問，"那你覺得，不存在XXX，你們就能一定幸福嗎？"
他們的回答是，這當然不一定，只是覺得沒有XXX，我們倆之間會少很多問題。
這話倒是沒錯，你們之間沒有父母的不看好、沒有爆脾氣、雙方的收入可以更加勢均力敵，確實能夠少很多問題。
但捫心自問，你想要的，難道不是和這個人共度幸福的一生嗎？
沒有了這個人，一切都是空的呀。
所以，幸福的關鍵並不是去糾結已經存在的問題，
而是想辦法做到面對這些問題，你依舊能夠和對方幸福地生活下去。
這就要求你擁有解決問題、與問題和平共處（不用質疑，兩個人在一起有很多問題就是無法解決的，只能接受）的能力。
要擁有這種能力，我認為，你至少需要做好3件事。
了解自己，你才能真正投入一段親密關係
我曾經接手挽回過這樣一個案例。
男生找我挽回他的女友，兩人分手的原因是：男生在前女友說滾時，會異常生氣，哪怕，他明知道前女友說"滾"只是撒嬌。
他曾提醒前女友，讓她不要再說"滾"字，但偏偏，滾字是女生的口頭禪，每每她不小心脫口而出，男生就會冷臉。
女生剛開始還能哄他，但時間稍久，就認為他過於小題大做，男生覺得，為什麼自己一個小小的要求女生就是做不到呢？兩個人因為這件事前前後後發生過很多次爭吵，最後，一次激動爭吵後選擇了分手，
男生想要挽回，但是女生覺得他的情緒太不穩定，不願意再和他有所發展。
男生也很苦惱，他覺得，滾雖然不是什麼好聽的話，但一個女朋友和男朋友撒嬌時，說聲"滾滾滾"、"快滾快滾"似乎也不是什麼觸及底線的事，但他不明白為什麼自己就是無法控制自己的脾氣，只要聽到這個字就心底冒出無明業火。
和男生溝通後，我發現這個男生的父母離婚，他一直跟着父親生活，父親二婚後，他常常和繼母發生爭吵，繼母動不動讓他"滾"，後來父親他送到了鄉下老家，從那以後他就住在鄉下，知道爺爺奶奶過世，他才被父親接回身邊。
和我聊完後，男生才意識到，"滾"這個字意味着他年幼時被拋棄的前兆，他對"滾"的牴觸，不是僅僅對這句話做出的反應，而是害怕自己再度被拋棄。
當他意識到這件事後，再度和女友推心置腹地談了一次，女友表示理解，也願意回到他的身邊，而他也願意盡力做出改變，畢竟他不再是那個會被別人輕易拋棄的孩子了，自然也沒有必要讓自己的情緒再被一個小小的"滾"字所奴役。
其實沒有誰的童年是完美的，在心理學上，有一個名詞叫做"60分父母"，意思是，父母能夠做到60分就已經是可以了。
換句話說，所有人的內心或多或少都帶着一些傷，隨着時間發展，這些傷都被埋藏在了心底。
當再度進入親密關係時，那些從未痊癒的傷就會投射到你們這段關係中，它往往以某種阻礙彼此關係變得更為親密的形式出現：
你可能會因為對方的一句話感到不適，繼而暴跳如雷，不斷辱罵對方；
你可能會因為對方短暫的失聯，被巨大的焦慮籠罩中，然後開始奪命連環call；
你面對ta的靠近時，可能會覺得很害怕不知所措，繼而不顧一切選擇逃避……
有些時候，甚至你自己都覺得自己做的太過分了，但在那一刻，你就是無法遏制內心的衝動。
這些其實不是做錯了什麼，而是你不夠了解你自己。
只有當你儘可能地傾聽自己，去探求那些異常情緒的根源在於哪裡，才能讓異常的情緒得到安撫，才能更好地投入到一段親密關係中去。
做到有效溝通，你們才能在婚姻里親密無間
先給大家講個案例：
有天，女生發現貓糧沒了，喵喵今天要餓肚子了，她發消息讓男友回家時買一袋貓糧，男友是答應了，但回家的時候給忘了。如果你是這個女生，你會說什麼呢？A 我們晚上一起出門散個步，順便給喵喵買個晚飯。B 貓糧呢！你再去買下，不然喵喵今晚就餓肚子了！C 讓你帶貓糧你都沒有帶回來，你是想要喵喵餓肚子嗎？你這個人怎麼這麼不負責任啊！
可以先問下，作為女生的角色，你講這話當時的目的是什麼？
應該不是單純地想要指責男友這個行為，而是希望他可以再出門一趟，把貓糧買回來吧？
有這個共識，我們繼續往下說。
如果你的答案C，我只能說，有些遺憾。
因為當你說這兩句話時，男友的反應往往不是出門買東西，而是和你吵起來。
他可能會說，"我怎麼就不負責任了？你負責，你怎麼不自己去買啊？" 或者是，"我怎麼不負責任了？你知道我今天多累嗎？不就是貓糧沒買回來，至於嘛？"
你不必詫異男友的理解力如此之差，因為當人被質問人品（C）時，下意識會為自己的人品進行辯駁，而一旦一方開始為自己的人品進行辯駁，這場對話就會陷入毫無意義的無效溝通中去了。
所以啊，想要做到有效溝通，底線就是就事論事，剩下的是讓ta可以聽懂、聽進去你說的話。
聽懂的前提，是你自己要想明白你想要表達的是什麼。
比如，你的目的是讓他去買貓糧，你可以選擇晚上和他一起去買（A）；或者，就直接告訴他，你去買貓糧（B）。
你可能會覺得直接讓對方去做什麼，口氣有點發號施令的感覺，但相信我，這至少不會引起一輪沒有價值的爭吵。
聽進去的前提，是讓他理解，你為什麼讓他這麼做。
比如，你讓他立刻去買，是因為沒有貓糧，貓這一頓就要餓肚子了（B）。
當然，聽懂也聽進去了，不代表對方會聽話。
有效溝通，不是讓一方完全地臣服於另一方，而是讓雙方順暢交流，在親密關係中，可以沒有保留地表達自己的意見和情緒。
了解你的另一半，婚姻才能腳踏實地
在戀人之間，有一種常見的現象叫做"暈輪效應"，意思是，人際交往中，人表現出的某一方面的特徵，掩蓋了其他特徵，從而造成人認知的障礙。
比如，當我們看到一個很好看的男生，下意識會覺得他是個溫柔體貼的人；當我們看到一個漂亮的女生時，往往下意識覺得她應該是善解人意。
這種效應在戀愛中，可以賦予戀人美妙的感覺，但是對於想要進入婚姻的人而言，卻是一場噩夢。
婚姻是現實的，是柴米油鹽醬醋茶地過日子，只有真的了解對方的缺點和優點，更"立體"地看待對方，你們的日子才能過得踏踏實實。
不要懼怕你們之間存在問題，也不要因為一些非底線的問題就輕易去放棄一段感情。
傅首爾說，"愛情就是找麻煩，不能以省麻煩的思維來談戀愛。"
任何一段親密關係，都是憑藉着解決各式各樣的問題，才能夠真正拉進彼此之間的關係。
換句話說，哪怕是你今天因為害怕問題逃避了這一段感情，在你的下一段感情里，你依舊會遇到別的想要逃避的問題，到了那時，你是打算再逃避一次？
與其那樣，還不如立刻在這段感情里，了解自己、了解對方，學會有效溝通，擁有解決問題的能力，這樣才能夠真正將幸福掌握在自己手裡。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？