一、現代人消極的戀愛觀
最近網絡上流行這樣一段話：
我覺得我戀愛觀出了問題，我覺得談了戀愛都得分手，我覺得結了婚的都得離婚，我覺得沒有離婚的都是因為孩子，我覺得因為孩子沒有離婚的過的都不會幸福，我在質疑所有的愛。
評論里也是一水的認同票。
看到這段話和大家的評論的時候，我其實很驚訝：現代年輕人的戀愛觀都怎麼了？是什麼讓他們這麼悲觀？
包括我身邊也有很多人跟我抱怨：看着身邊的人一個個都結婚了，心裡真的挺慌的，就好像考試的時候，大家都交卷了，只剩下我一個人在寫，而且我還要表現得發自真心地祝福她們收穫幸福，我也是挺難的呢，哈哈哈哈。
而當我問他們："為什麼不積極地出去社交，去多認識一些人，再不然可以去相親啊？"得到的回答也一般都是："哎，想想戀愛就覺得好麻煩啊，隨緣吧，我現在對婚姻也沒什麼期待了"，或者是，"結了婚也不見得多幸福，現在這樣也挺好的"。
不得不說，近幾年確實開始流行起了這樣一種現代病：間歇性渴望戀愛，持續性享受單身。一邊羨慕別人收穫幸福，渴望有人疼、有人愛；一邊又被"各種警告"勸退，害怕遇人不淑，害怕面對婚姻中的雞零狗碎。
慢慢地很多人就這樣被塑造成了愛無能，徹底喪失了愛的能力。
二、什麼是愛無能？
我最近就接到一個案子，在諮詢的時候我發現來訪者要挽回的對象就是一個典型的愛無能。
他們兩個人都是我們傳統意義上的成功人士，尤其是挽回對象，家庭和事業都很好，兩個人從來不會為了錢的事兒發愁，所以他們可以完美地避開讓很多人都頭疼的一些現實問題，不必糾結什麼彩禮、婆媳關係和扶弟魔。按理說，少了這麼多障礙，應該更容易獲得幸福，但他們卻仍然無法維持親密關係。
分手是因為對方經常表現得很冷漠，讓女方很沒有安全感，因此提了好幾次分手，提分手的時候，對方也表現得很難受，想維持這段關係，但是和好以後，又開始重蹈覆轍，鬧來鬧去，兩個人都很疲憊。
從這段關係中，我們就可以看到愛無能的一些典型的表現：
1.害怕進入親密關係，或者沒有長期的戀情；
女方告訴我，在他們戀愛之前，對方談過十幾次戀愛，但每次都是只有幾個月，最多的是半年。愛無能的人，由於能力的缺乏，往往無法擁有一段長久的親密關係。
2.只享受當下的關係，不願意做出長期的承諾，不想進入婚姻；
她還告訴我，當時兩個人在確定關係的時候，也是在一起很長時間以後，才宣布關係，她很明顯地感覺對方很害怕確定關係，而且竟然告訴她，自己目前沒有結婚的打算！
3.十分自我，希望對方來愛自己，但是不太會考慮對方的感受；
他有時候就像一個經典的直男，從來不會考慮女方的感受，有什麼話從來不帶拐彎的，絲毫不讓人感覺自己是他的女朋友。
4.明明渴望親密，但是會刻意地保持距離；
最讓她受不了的是，她感覺對方總是把自己包裹得緊緊的，有什麼心裡話也不會跟自己說，兩個人明明在戀愛，但卻總感覺他把自己當外人。用她自己的話說："明明不親密，裝什麼談戀愛啊？"
可一開始戀愛的時候，他並不是這樣的，本來以為遇到了男神，沒想到卻是個坑！
其實很多愛無能的人，不管是在親密關係中還是在人際交往中，經常會建立起假性的親密關係。
他們不抗拒建立關係，但是每次建立的情感聯結層次都很淺，都只是點頭之交，沒事兒不會聊天。他們也不會在別人面前表現出自己真實的情緒和想法，會刻意跟別人保持距離，如果別人主動靠近，也會下意識地往後退，讓人很難去親近。
如果你仔細觀察就會發現，我們身邊也經常會發現這樣的人，跟誰都不太親近，但是他們標榜自己獨立，感覺這樣也沒什麼毛病。
我有個朋友就是這樣，前兩天我們聊天的時候，她突然說起自己前段時間住院的經歷，我們聽了都很驚訝："住院？什麼時候？我們怎麼都不知道？有人照顧你嗎？"
結果她就說："嗨，我覺得你們工作也挺忙的，就沒跟你們說，其實沒啥，我自己可以搞定。"
大學的時候我們關係就很好，畢業後又都留在了這個城市打拼，我們有什麼事都去找她幫忙，但是她卻很少找我們幫忙。平常的時候也就算了，住院這麼大的事，她在這個城市一沒有家人，二沒有男友，我們很難想象她一個人是怎麼搞定的。
其實聽到她這樣說的時候，我當時內心特別難過，我難過的是，我們這麼多年的交情，她都不願意把自己交給我們，不願意向我們袒露自己的脆弱，還把自己塑造得那麼獨立，但我們又不忍心打破她的這種獨立的人設，因為那是她拼盡全力才構築起來的。
所以，什麼是愛無能？
一般來說有兩層含義：
知名的心理學者李雪曾經說過一句話：一個人有沒有愛人的能力，取決於他的人格是否發展到生命能量可以投注到客體上。
什麼意思呢？
就是以前我們經常會說要愛自己，其實愛自己是我們與生俱來的一種能力，就是關注自己的需求，滿足自己的需求，看到好吃的東西想吃，看到好玩的東西想擁有，難過了會想跟朋友哭訴，求安慰，這些都是愛自己。但這些都是屬於"自體之愛"，而當我們要與他人建立關係，就是開始建立一種自體和客體的關係。
這個時候就需要我們將這種關注和愛投注到客體的身上去，給他吃他覺得好吃的東西，滿足他覺得好玩的東西，他難過的時候要給他想要的安慰，聽他"哭"。而且，這一切的關注和愛都是建立在對方的感受和需求之上的，這才是愛人的能力。
而除了愛別人的能力，愛無能也包括被別人愛的能力。
比如我的那個朋友，她有能力去愛我們，但是卻沒有能力讓我們去愛她，因為她把自己的心門用巨大的石頭給堵住了，沒有人知道她想的是什麼，也沒有人有機會去愛她。
三、如何走出愛無能的魔咒？
從上面的兩個例子中我們不難發現，愛無能的人主要是缺乏兩種能力：
一種是自我暴露的能力，不願意跟別人暴露自己的內心、不知道如何表達自己真實的情緒，所以就阻擋了別人愛自己的通道；
另一種就是看見他人的能力，也就是無法與別人共情，那種感覺就好像是他看到了對方在哭，但他不僅沒有感覺到難過，還會嘲笑對方哭得很難看。不是因為他們不關注你，而是他們無法感知到你內心的痛苦，他們只看到了你難看的表情。
其實不難想象，如果可以的話，誰不想放肆地去愛？只是怕了，累了，不敢愛了，給自己戴上了厚厚的微笑面具。面具戴久了，即便有一天摘下了面具，也不知道要怎麼笑了。
所以如果你身邊有這樣的人，或者你本身就是一個愛無能，首先要告訴自己，愛是一種能力，它可以通過後天的努力來獲得，而且是要不斷地去發展自己愛的能力，與他人建立起強大的聯結。
這裡我提供三個建議，希望可以幫到大家。
第一，找到兩個人的共同點，創造相互之間的依戀介質；
兩個人無法建立聯結，最直接的原因就是缺乏可以讓兩個人互相依賴對方的介質。
什麼是介質？
舉個例子吧，我們都知道，聲音的傳播需要介質，它不能在真空中傳播，而且，在不同的介質中，傳播的速度是不一樣的。而依戀介質也是同樣的原理，它的作用就是讓兩個人擁有互相依賴對方的可能。
所以，這個依戀介質其實可以有很多，只要是兩個人都感興趣，願意為之花費時間和精力的事情就可以。比如第一個案例中的那個來訪者的男朋友，我了解到他平常偶爾會玩一些手遊。這個手遊就可以成為兩個的依戀介質，讓兩個人情緒得到聯結。
其實這一點也很容易理解，人的情緒總需要一個出口，如果無法在現實世界中找到出口，那就會傾向在虛擬的遊戲中進行釋放。所以，只要對方有需求，你接住了對方的這種需求，你們就可以建立聯結。
第二，跟對方準確的描述自己的感受，引導他們跟自己共情；
剛才說了，愛無能的人可能很難與別人共情，體會不到別人的感受，所以你要想跟他們建立起真實的聯結，就需要主動地跟他們描述自己的情緒和感受，如果有需求，也要主動地提出來。不要讓他們去猜，也不要因為他們猜不到而跟他們生氣。
當然，描述感受的時候，要儘量多學習一些詞，不要只用"高興和不高興、開心和不開心"，你還可以用"沮喪、心痛、呼吸困難、壓抑、心酸、絕望、發憷、窩火"等，儘量具體的描述出來，幫助對方理解。
第三，接納他們的一切，給他們創造歸屬感和安全感；
對於愛無能的人來說，建立關係很簡單，但是建立信任卻很難。因為他們往往有自己的安全基地，當你去引導對方走出來的時候，他們是很沒有安全感的，如果這個時候你再讓他受到傷害，他們就很容易再也不出來，只跟你維持表面上的和諧。
所以如果他願意跟你表達出自己的需求和情緒的時候，你一定要認真地去傾聽並接納。
原則就是，放下自己的立場，站在對方的立場去聽對方說話，不預設、不評判。
其實，你要做的很簡單，就是安靜地聽着並在適當的時候給予認可。讓他覺得，表現出真實的自己並沒有他想得那麼糟糕，甚至，你反而會覺得他很可愛，就算在別人看來這很傻，但是在你眼裡，這就是可愛。
慢慢地，他們就會更多地在你面前表現出真實的一面，因為他們知道，他們在你面前可以真實地做自己，並且不會受到任何傷害。
TED演講《克服對愛的恐懼》中的一句話：
"你拒絕一件東西，往往是因為，過去的經歷告訴你，這個東西是不好的。"
而重新獲得愛的能力就是要試着去相信，也許一切並沒有你想的那麼糟糕，你要告訴自己，其實你沒有預測未來的能力，那只是想象力編造出來的故事。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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