邊緣性人格—恐怖的愛情地雷丨北大情侶自殺事件剖析

這則「不寒而慄」的新聞，我是昨天下午看到的。

整個事件可以說是徹徹底底的一個悲劇，

雖可恨，但也可悲。可以說，在這樣的愛情中，絕沒有任何一個人會是受益者。

在我看完這個新聞之後，我第一感覺就是：這個男生是一個標準的邊緣性人格障礙。

邊緣性人格障礙最大的標誌就是對事對人非黑即白，這類人格障礙往往在年幼的時候缺少親眷無微不至的照顧。

如果小孩子在出生時就過多地體會到世界上各種各樣的危險，面對這樣的危險，

這些小孩往往會感到極度的惶恐與不安，這樣的小孩在長大後則會很沒有安全感，由於從最初就不曾得到足夠的照料，這導致這種孩子的死亡本能格外的強大。

死亡本能是心理動力學中所提出的概念，它是一切破壞毀滅以及死亡的原動力，當這一本能強大到無法被遏制時，這個孩子就會變得非常的極端，割裂地看待事物，要不就是最好，要不就是最差。

這樣的人並不能辯證的看待事物，不能接受有好有壞的複雜情況或者事物。

這樣的人格會把自己和其他事物做明顯的分割，就像坐上一個必須落地的蹺蹺板——即要麼我是完美的，你是一文不值的；要麼我是一文不值的，而你是完美的。

如果他認為有個事物或者人有閃光之處，就會馬上認為對方是完美的存在，想要依附上去，就像嬰兒依附媽媽一樣；

但這樣短暫的崇拜與接觸，發現對方的缺點之後，便會馬上180°態度大轉變，認為對方毫無價值，就像成年人不再需要母乳餵養一般拋棄和看低對方。

其實這一點在男生這裡體現的淋漓盡致，當一開始兩人還未在交往的時候，兩人的關係非常的要好，

先不說女生，但這個男生一定非常欣賞以及仰慕這個女生，畢竟大家都是中國最高學府的學子，同時也是在學生會志同道合的戰友同學。

但一切都在確認關係之後變味了，因為「不是處女」的原因，男生發現了這一個污點。

一開始，男生還能夠忍受和自我安慰，勉強能把他認為的「優點」和「缺點」同時集中在一個客體（即除男生自己以外的其他某一事物或人）身上——即這個女生。

不過這樣的狀態已經是燕巢幕上，危如累卵了，而在這樣的情況上，又有旁人在其旁邊煽風點火，加強了他對「不是處女」一事的否定態度。

而這個蹺蹺板一旦開始傾斜，便只會有一個結果，那就是這個男孩從認知上完全否定這個女孩的一切價值。

因為從小沒有被照看好，男生被死亡本能所深深影響，男生作為邊緣性人格，他的性格會非常經不起壓力，事事都往最極端的方向想，

所以也比一般人更容易情緒失控，而且一旦失控則會徹底的暴怒，從這個男生平時的行為都可以看出一些端倪。

之前說了，這個男生在這段親密關係中有着非常極端的認知與感受。

之前說了，要麼捧得極高，要麼踩得極低。而在兩人的備註上，也充分體現了男生是邊緣性人格的特徵。

當他們兩人以媽媽和寶寶為對象進行交流時，男生這時一定認為女生是完美無缺的，而自己則是一個毫無力量的待哺嬰兒；

而當他們兩人以主人和狗為角色時，很明顯男生便成了至高無上的統治者，而女生則是毫無用處的寵物了。而可惜的是，這個稱謂在微信上便再未改過了。

而在這個過程之中，男生一直在做的一個事情叫做：投射性認同，又被叫做投射性內投射。

這裡我簡單的解釋一下，將這個詞分開為投射與認同，前者投射指的是將自己的想法、看法強加在另外一人的身上；

而後者認同則是指在對方身上找到與自己想法相同的東西。

合起來可以理解為：在一個被自己強烈扭曲的人身上找到與自己相同的特質。

具體在這個事件中，就是男生一直將「不是處女就毫無價值」這一思想，強行的灌輸在女生身上，

而在女生反抗，掙扎最後妥協的過程中，他能夠體會到女生對這一想法的漸漸認可，同時這又反過來成為了證實他這一想法的佐證。

這種情況在他們的戀愛關係中不斷地循環，雙方的想法也不斷的增強，最後終於到達了一個悲劇的臨界點。

在這個悲劇之中，很明顯，我們可以看出從男生身上所體現出來的人性之惡，在很多個關鍵的節點都可以看到男生所做的逼迫性的決策，無論是從現實生活上的威脅還是精神上的脅迫，都讓這個女生感受到無助與絕望。

在這樣投射性認同的惡性循環中，男生着重體現了兩種類型的投射性認同，一是權力型，二是依賴型。

前者的權力型是指在對女生各個方面上的壓迫與剝奪，首先就是精神方面的殘忍打擊，日夜不停地灌輸着「不完美就是毫無價值」的認知，

同時又在種種物質上的威脅讓女生不能不聽從他的話，具體體現在要求去做手術、索要照片以及前前後後賒欠了兩萬多的錢，這些都死死地把女生釘在這樣危險的關係之中。

這樣的權力型投射，其實他就像在給女生說一句話：「沒了我，你活不下去。」

而在另外一個方面，他卻又處處體現出依賴型的特點，

無論是叫女生媽媽也好，又或者是動不動就自殺的行為也罷，

這都是他在提醒女生：「沒了你，我活不下去」，而事實上，他死活不願意分手也完全體現了出了這一點。

這樣前後施壓之下，知道自己無論從精神角度上或者生活層面上都無法擺脫這份關係後，女生才會說出「死心了」這樣的話；

也因為女生認為自己要承擔對方的生活，要對其負責，所以最後才會說出「謝罪」這樣的字眼。

從這個悲劇的整個全貌來看，男生是施虐的一方，而女生則是受虐的一方。男方強烈的控制欲以及極其極端的思想，讓女生承受了太多的壓力。

其實一開始女生也有着積極對抗的一面，反彈男方的投射，努力在這段關係中維繫自我的界限。

可嘆的是，這個女生之所以在這樣惡劣的關係中沒有及時抽離，是因為對男生有着極大的依賴，這種依賴體現在在前文所提到的兩種投射類型。

看看媽媽寶寶，以及主人寵物這兩種極端關係的稱謂，這兩人相互需求的依賴度其實已可見一斑。

當然，並不是說高度相互依賴的親密關係不好，而是得有一個度。在親密關係中，兩者都會有積極與消極兩種心理狀態的可能。

一開始時，這兩人剛剛相遇相識的時候，兩個人的自我都是積極的心理狀態，於是兩個人都是安全型的關係，這樣的關係中每個人都很愉快。

而開始交往之後，男生覺得女生是完美的，於是將自己矮化成一文不值，這時候男生是消極的，

而女生則是積極的，因此這時候的男生在關係中是依戀型的，具體體現為事事都要附着於女生；

如果兩人能夠達成一致，慢慢將男生自我認同提高的同時又不降低女生的價值，

即讓男生能夠辯證的看待事情，不至於非黑即白，那麼兩個積極的人便能將親密關係往安全型上面靠近了。

但是令人可惜的是，男生的偏執與強橫，對這段親密關係實施了毀滅性的改造。

他通過投射性認同，一步步將女生的自我認同拉到了與他一樣的位置。女生在這段親密關係中的自我認知也從積極變了消極。

兩個自我消極的人在一段關係中，則會製造出恐懼型的親密關係，在這段關係中，雙方都會時時刻刻害怕對方離開，為了不讓對方離開從而無所不用其極。

而像這樣的戀愛和親密關係，又有誰能夠從中獲得真正的媳婦和快樂呢。

雖然說，戀愛就像兩個人的世界合成一個了。

這確實是一件甜蜜的事情，但同時也是一件危險的事情。每個人都有着自己個人的界限，無論如何得深愛一個人，也一定要保持住自己的界限。

不能因為深愛就一味地依賴聽從對方，要保留自我。

要知道，完全地信任他人，就與完全不信任自我等同。

老生常談的一句話，但我還是要不厭其煩地再說一次——只有擁有了愛自己的能力，才能去愛別人以及承受別人的愛。