前幾天去刷了被炒得很火的《前任3》。
因為大多人都可以從這部電影裡找到自己談戀愛時做過的傻x事，所以也不難理解為何短短几天它的票房就破了 10 億。
主角孟雲和林佳分手的直接原因他們都忘記了，但根本原因其實可以歸結為「安全感」的缺失。
今天我就來跟大家來聊一聊「安全感」這個話題。
當你的伴侶進步得過快時，當你的伴侶身邊出現比你更優秀的潛在情敵時，當一直支撐你的事業受到衝擊時，這些都會讓你覺得「我好像滿足不了另一半的需求了」。
你覺得你能付出的與對方的需求產生了供需缺口，這種感覺有可能是真的也有可能是假的。反正，你開始懷疑自我價值，你會覺得自己的價值過低，會覺得自己一旦滿足不了伴侶的需求，對方就會因此離你而去。
這時候，你陷入了「沒有安全感」的狀態。
電影中，孟雲創業順風順水，他進步得太快了。於是他的生活瞬時被工作填滿，而林佳不適應這種變化。她開始懷疑自我價值，開始尋求對方的肯定。
用林佳自己的話說：「我需要他陪我來證明他愛我 ，我需要他在我身上花心思來證明他愛我。」
於是她變成了「依賴型伴侶」。
無論你的外貌如何，「依賴」都會讓你變得沒有吸引力。
你會開始向伴侶索取，而不去處理內心深處的情緒，這時候你自然更沒法滿足對方的需求，你們的關係陷入了一個惡性循環。
最後，孟雲被逼到無可奈何：「時時刻刻都要證明我愛你，男人在外面鬥智鬥勇的戰鬥，回到家裡只需要一個溫暖的被窩，一口熱湯，足矣！而不是一個更加需要絞盡腦汁的戰場。」
舉個我自己的例子，我上次創業失敗的那段時間，我開始懷疑自己的價值，所以這時候我開始覺得沒有安全感。彼時我的女友也是個創業者，加班應酬特別多。我卻要求她多勻出時間陪我，甚至還對她的男性朋友諸多猜疑，自然很快就分開了。
那，我們該如何找回安全感呢？
當你沒有安全感時，切忌依賴你的伴侶。
無論是林佳孟雲還是我自己的故事，都用血與淚的教訓告訴了你「依賴」的結果。
你要做的，並不是從伴侶身上尋找價值、尋找對方的認可，而應該是想方設法提升自我價值，讓自己確信你可以滿足對方的需求、可以填補供需缺口。
能給你安全感的，只有你自己。
就像賣東西，當你的產品服務還不夠好時，你要做的並不是強買強賣，而是專心打磨自己的產品和服務，讓它值那個價。
改變別人的需求很難，改變自己會容易許多。
不過，我們還有幾個誤區需要克服。
誤區1：見風就是雨
好友 XD 小姐是個特別沒有安全感的姑娘。
前段日子，她的男友 L 先生在一起參加的一個飯局上與另一個女生（姑且稱為 O 小姐好了）相談甚歡，於是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。
XD 小姐找我吐槽，於是我給她畫了幾個示意圖——
我曾經在《為什麼有的人就是自來熟？我能做到嗎？》一文中提到，人際距離通常是分層的。
如下圖所示，「親密距離」和「個人距離」合起來是「個人空間」。不同人的個人空間會很不一樣。
L 先生應該是更「自來熟」的人，他的個人空間會很寬，他的朋友圈可以容下更多的人，舉止親密、落入個人空間的朋友也會比 XD 小姐更多。
假設 L 先生的個人空間的半徑是 2，XD 小姐的個人空間的半徑是 1。
如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時候，L 先生會覺得 O 小姐已經進入了他的個人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。
所以 XD 小姐會無法理解。
而且對於 L 先生來說，進入了個人空間並不代表什麼，L 先生的「親密距離」可能比 XD 小姐更窄。
搞清楚這點後，XD 小姐釋然了。
誤區2：盲目上進
情感大號們會告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀新時代男性/女性。
不無道理。
然而他們並沒有回答另一個問題：「供需缺口主要在哪？」換句話說就是「我該自我提升哪些方面？」
試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機，每個細節都做到無可挑剔。然而，就算你定價 1 萬塊虧本大甩賣，你還是很難賣出去的——因為這不符合市場需求。
同樣的，你把自己練成了一個肌肉男或金剛芭比，或是你拼命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。
孟雲以為自己事業的飛黃騰達是林佳想要的，其實林佳想要的只是和老同學王鑫一起的那種安穩的小確幸。
只有了解了對方真正的需求，你才能知道該如何填補你的付出與對方需求之間的差距。方向錯了，再努力自我增值，盲目上進，很可能只會事倍功半。
誤區3：不放手
等等，那你的意思是讓我對伴侶千依百順？對方的所有需求我都一一滿足？
當然不是！
人的欲望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。
你要先愛自己，才有餘力愛別人。
同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關係中只有付出沒有收穫，這時候你要意識到「強扭的瓜不甜」，你應該學會放手。
北大的薛兆豐老師在一個課里提到過一個故事：
有個經濟學家朋友說看上一個姑娘，打算追求的時候發現對方有男朋友了。於是薛老師嘲笑他：「原來你不相信科斯定律！」
說人話就是「是你的，就是你的」。
當你在一段關係裡頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時，你要意識到你有可能不是那個最適合對方的人。
真正有安全感的，該是像電影中孟雲的「小女友」王梓那般，頭也不回地往前走。
她不強求一定要立刻馬上跟孟雲在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未來可以跟孟雲走到最後的人。所以她選擇了先愛自己，然後在 1 年後又重新出現在孟雲眼前。
最後照例來個總結：
沒有安全感的人會對其伴侶有「占座思維」，你會希望排除其他乘客，在那個座位上寫上你的名字。
有安全感的人會把人生當作一段旅程，從一個地鐵站到另一個地鐵站。
和座位的關係取決於緣分和距離。這個位你現在坐，之後可能就換我坐了。
所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會下車，大家的位置都在動態變化。
最後到了終點站，所有乘客都要下車。
這便是所謂的安全感了吧。
評論列表
我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
老師，可以諮詢下嗎？
求助
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？