今天又是這個沉重的話題：愛情。愛情虐我千萬遍，我待愛情如初戀。
接下來我說的你們一個都不要信。
故事發生在我大學二年級下半學期。我們學院在我們這屆或者之前都有個奇怪的傳統，就是大一進來的都是同一個大專業，然後分班一起學公開課知識，到大二的時候通過填報志願的方式去選擇自己喜歡的專業。我自己比較喜歡通信，就選擇了通信工程這個專業。本來我也考慮過想報電技專業的，因為我大一的時候喜歡那個女生報了電技專業，但是我想了想，算了，都是同一個學院的，萬一某天我還喜歡她那我還是可以追的。於是我選擇了通信工程專業，我被分到了一班，一個高手雲集的一班，而我就只能平時力爭上遊卻總是只能在中游徘徊的小群眾。
她代稱我姑且把她叫做Y吧。她也選擇了通信工程，同時也陰差陽錯的被分到了通信一班。我不敢定義這是緣分，因為從一開始我就對她沒打算有過念頭。
因為我一個室友WZY跟Y是同班同學，所以她就跟WZY比較熟悉，玩的比較好。而我被分到的宿舍也可能是我們宿舍這幾個人性格的原因，關係最鐵，話最多的也是我們宿舍。不管是班級聚會，還是平時的遊戲、宿舍聚餐、上課學習、圖書館看妹子學習等等都相處融洽。一見如故用來形容我們宿舍的這幾位大哥也不為過吧，當然啦，每個宿舍都會有些小矛盾，我們宿舍也不例外，不過好在我們每個人都沒有心機，有什麼事情都當面解決了，沒解決的也都交給時間一一解決了。那自然，我們宿舍的幾個也跟Y逐漸熟悉起來了。
當然一個手掌是拍不響的。之所以我們跟Y熟的另一個原因也是因為Y比較玩得開吧。
好了，一個學期的結束，因為宿舍朋友的經常不在線，我漸漸的變成了經常叫Y玩遊戲的人了。（因為在家我也無聊，主要是上了大學就變得懶惰起來了）然後玩着玩着，就變更加熟悉了。接着，三更半夜的打電話說睡不着聊天，然後情感的交流就多起來了，那自然聊着聊着就聊出感情來了，互相了解的更多就越容易淪陷，就算是一開始沒有感覺的兩個人。不過，這註定是個沒有結局的故事。
2018年2月5日，我們對宿舍宣布在一起了。
接下來的日子我們一起上課，一起吃飯一起去江邊散步，一起去逛商場，一起去吃火鍋，會在一起聊很多，每次回去都會在她宿舍樓下摟摟抱抱很久，然後非常不捨得的放對方回去，當然期間她問我前女友的事情而感到噁心了好一段時間，後來慢慢的才接受了。其實我覺得我跟我那兩個前女友之間只是做了情侶該做的事情，有愛才會有那些故事，所以我並不覺得那些事噁心。可能是她比較在乎那些事情吧。整的我們關係僵了好一段時間。也慢慢地知道了她家庭的一系關係。
記得應該是清明的時候吧，她提議我們一起去旅遊，然後選擇了長春。我們關係也因為這次旅行慢慢的變得緩和起來。來長春的第一天還在為住酒店單人床還是雙人床而陷入冷戰，走的那天卻已經對對方更加滿懷期待了。我們在長春走了許多地方，用手機拍了好多風景，怪當時沒帶相機，不能好好的留下些更多的記憶。仙女湖真的是好大好美，可惜4月份的長春才剛開始化雪，卻又下了場小雪，讓我們又冷又興奮。我還記得我們在那輛保時捷上面畫了個小豬佩奇，在商場裡面逛了好久，在飯店裡面點了好多好吃的。也慢慢地更了解了她家庭的一些事情。我還記得我們走那天，火車晚點了三個多小時，我們就坐在候車室看了三個多小時的視頻，她看着我吃着泡椒雞爪看着養生視頻。我也感覺到她是真的越來越對我上心，越來越接受我了。
回到學校，接着也像往常一樣一起吃飯，一起逛松花江邊，也知道了那個足夠讓我吃醋的她以前喜歡的那個男孩子，還有她的三觀。有天我嘗試的問她，問她的三觀是什麼。她說，她不知道。我問她，那你最想要得到什麼，或者是你最想去做些什麼。她的回答讓我瞪目結舌。她說，她想死，她想殺了她爸爸，她想殺了那兩個弟弟妹妹。我一聽就覺得不對勁，是什麼樣的家庭原因才會這樣呢？我不敢多問，我知道通過這些日子的交流當中，我逐漸的知道她有點抑鬱症了，我不敢告訴她。我也一直的有意的不去提有關家庭的事情。我儘量的想帶給她快樂。這是我那時候唯一能做的。可能我真的比較在乎她。但是，通過她的回答，我真的發現，我倆的三觀一點都不符合，她好像一直都活在她自以為的世界裡，她走不出來，也不想去理解身邊的世界是怎麼樣的。她不會在乎我的感受，當然我不是不想告訴她我的感受，但是某個人要是不願意去主動的去了解某些事情，你就算怎麼表現，也總是顯得很多餘。在知道這些之前，我甚至想到了分手，趁現在沒有深陷的時候，及時收手對大家或許都是不錯的決定。但是，知道了她的目前狀態以後，說真的我真的好怕某個人因為我的某些決定而讓事情更加不可控。我怕她會出什麼事，我怕她會做出什麼事。我不敢說分手了，就算我知道我們真的不合適。
接下來我還是一如既往的小心翼翼地經營着我們所謂的愛情，真的我變得越來越小心，她說去吃飯我就提前在她樓下等她，有時候周末等了一個多小時也是正常的事，上課時間半個小時也是常有之事，宿舍是我最早出的門，他們都在我身邊路過我還在原地尷尬地聳聳肩說習慣了的自我調侃也是見怪不怪了。
5月1日的時候她提議去哈西租個日租房去跟我過過二人世界，去逛逛宜家，看看電影，逛逛萬達，我也提議想做做飯，雖然那個四季豆我真的以為做熟了但也的確拉肚子了，以至於她把拉肚子一直提到了分手。
暑假結束，我們搬家，回到學校，開學，然後實訓。我也因為暑假的原因，一改上學期那些懶惰了，學習慢慢的積極起來。但是她，卻依舊不知所措地過日子。雖然她嘴上說要努力，卻總是神遊其中，說這個不懂那個不懂。我也很耐心的教她，這個不懂我教她，我不懂的時候我就拼命學再去教她。她的課程作業，焊pcb板的我也去幫她完成，給她講解某些原理。之後上專業課我也是非常認真的聽講，認認真真的做筆記。一舉沒有了當初大一大二時候上課睡覺的壞習，因為我真的好想努力，為了以後有她的將來努力奮鬥啊。雖然我知道以後能在一起必定會放棄更多東西。
11月，記不清楚是哪一天了。記得那是周四。隨着我被一頓搖晃，在凌晨兩點多我被晃醒了，她舍友的男朋友從對面寢室跑過來把我晃醒，說Y出事了。我心頭一驚，果然害怕的東西總會出現的。我好怕會出什麼生命危險，鞋子也沒穿，穿這個拖鞋飛奔到她宿舍，女生宿舍阿姨肯定不會讓我們進去，我跟她兩個室友的兩個男朋友在女生宿舍門外等着，他們兩個一直安慰着我說沒事的，他們倆跟我也算挺熟的，一個是我大一的上鋪，一個住在我對面寢室。我儘量地讓自己安靜，但是我的手卻還在一直不由自主地晃動。我好害怕，等了好一會兒，救護車來了，我看着Y像沒事的人一樣被扶着走了下來，然上了救護車，我也跟着上了去，在車上我一直拉着她的手，緊緊地拉着，問她現在怎麼樣了，有沒有感覺好一點，她說不知道發生了什麼，就被叫醒了。她舍友在她發病的時候拍了視頻，給我們看了，也給醫生看了，醫生初步診斷說可能是羊癲瘋。這是後來的事了，那晚，我陪着她去做各種檢查，陪着她坐在病房的大廳做到天亮，我打發她室友們還有那兩個朋友先回去上課，說我在這裡陪着就可以了。接着我看着Y睡着了沒什麼事就出去給她買早餐，我睡的太少了，以至於我走路整個人都是傻的，昏昏沉沉的，但是我又必須保持清醒，要是我都不清醒在這裡她還能指望誰呢！接下來在她媽媽沒來這幾天，我天天都朝出晚歸地跑到醫院去照顧她，幫她弄這個搞那個，你也知道住院的手續麻煩得很，又走幾公里路去幫她搞社保，買病號服買洗漱用品等等。在她媽媽來了之後我才稍微沒那麼累，因為她媽媽一直不怎麼贊同我們在一起，所以我一直都是以她的同學的身份在幫她忙，我又怕Y尷尬不好交代，我就又每次來都帶上我的一兩個朋友一起去，順便每次也是我親自買些水果裝作是他們買的這樣子。乃至出院也是我帶着她一起去辦的手續。我不是說我多厲害付出多少什麼的，我就是想說，我真的可以為一個人去付出很多很多，你想不到的多。我也沒說過要得到回報什麼的，因為這是我樂意也應該這麼做的，所以就沒想過回報。
2019年1月3日，到大三的期末總複習階段了，還差一門高頻電子，9號考完就可以回家了。那天不知道怎麼的，她說，她要跟我分手。我莫名其妙，什麼？分手？雖然我知道這到最後必然是會分手的，但是我一直以來這樣賣力地經營，不計回報的付出每個人都是能看在眼裡的。我不知道我究竟是做錯了什麼，她跟我說她累了，她怪我對她的說話太大聲、語氣太重了。她說她每一次傷心都會有分手的念頭，她說她好累她不想跟我在一起了。我？我一臉的懵，難道是因為我廣東特有的幽默她沒get到？還是我真的說話太尖酸了？我真的好冤啊！我撥通了她的電話，我真的把自己身份降低得不能再低了，我說我保證以後好好說話了，我語氣一定會更加溫柔的，但是她還是很決絕，她說，不要再說了，她決定了。然後她就掛了。我接着打，她還是把我掛了。打了三四個電話都掛了，到最後一個撥出的電話她關機了。我當時真的又是傷心又是痛心又是擔心，我好怕她會出什麼事了。由於她一直會忘記拿飯卡，所以我們的飯卡一直都是由我保管的，她分手了卻什麼也沒回我。我知道她此時此刻一定很煩我。我給她去買了她最想吃的鴨血粉絲湯，給她買了心心念念的炒粉，買了她喜歡吃的葡萄，我就在她樓下，給她發着信息，沒回。打電話，關機。我真的好害怕。我一直看這308那個她們宿舍的窗口，那個燈還亮着，那麼刺眼，那麼悲傷。可我又不敢進女生宿舍，雖然是我真的很在乎她，但是這個真的不能。我就動用了我一切的人脈關係，很尷尬地表達了說Y沒吃東西，幫我送一下給她之類的。然後我在她樓下看着她們宿舍的窗戶，過了好久，才失望的離開。
回到宿舍，給了好一段時間她回復我了態度很冷漠，我覺得可能真的完了。我去把她留在我這裡的東西收拾好，拿她平時讓我背的那個書包去洗漱間清洗，一邊洗我一邊控制不住的流眼淚。我真的控制不住。那天晚上，我回到床上，宿舍是舍友們打遊戲的聲音，被窩裡面是我控制不住的哭泣聲音，估計他們也聽到了，但是故作淡定的繼續大聲地喊着沖啊之類的話來故意掩蓋我難過的哭聲。一個男人哭了，是真的難過了，且是控制不住的的。我感謝他們的理解。我感謝他們的包容。
第二天我跟着他們去複習了，不是她。我讓我室友把她的東西幫我轉交給她。因為我知道，這麼挽回都沒用那我真的是什麼辦法都沒有了，你永遠沒法叫醒一個裝睡的人。在愛情挽回方面一樣的道理。
過了不知道是一天還是兩天，那天下午，她打電話給我，帶着哭腔，說：「你在哪裡，我好想你」，我沉默了，接着我告訴她我在主樓7樓這裡，你過來吧。過了一會兒，她來了，東西都沒放下就一把抱住我開始哭泣。我輕輕的拍着她的背輕聲的安慰着她，慢慢的幫她放下她的書包。過了好一會兒才終於平靜下來。我也沒說什麼，也不去問為什麼分手之類的。我知道她肯定很餓了，我也不想着去複習了，趕緊收拾好東西帶她先去吃東西，我知道她一定很久沒吃東西了。
接着是寒假回校的前兩個星期我們計劃去了南京。在南京我們也去了好多地方，去了看夫子廟，去了看雨花祠，去了南京林業大學，去了逛宣武門，去見了她的朋友，去見了我的朋友。看着這個滿布法國梧桐的浪漫之都，看了宋美齡的群山項鍊墓。我真的好喜歡南京這個地方了，可能那時候有她，我跟她說以後老了我真的好想帶着她在南京度過剩下的日子。
後來我們五一去了滿洲里，一下車因為討論是坐公交還是出租車過去而又發生了矛盾。最後竟也是走路過去，我好怕她走丟，但我又在氣頭上，我就一直在離她不遠的地方跟着她。直到到了之前說好的去體驗一下的青年旅社。我也是的確的擔心她出事，就追上去拉着她一直道歉說錯了。我本來就不是輕易認錯的人，卻在她面前認了無數次錯。在滿洲里這幾天，我們去逛了婚禮宮，去了看套娃酒店旁邊的遊樂場，去逛了內蒙古的國界，去逛了免稅店，逛了當地特色的商場，坐公交去了好多地方。拍了好多組照片。可惜都是用相機拍的，相機是她的，我竟然剩的只是她發上微博我保存的照片和我給她偷偷用手機拍的照片。
接着我們回到了學校，她也一如既往的玩耍，拉着我。我嘗試過不止一次拒絕，可惜都是一個樣子，她說在哈爾濱呆到十月份就回長沙去上國網的班課。我想，那我就陪你到十月份你走了之後我再拼命學習吧。我的幾個室友也一直在告誡着我有些時候該放棄什麼就是該放棄什麼了，不要被感情左右了你自己的事情了，我知道他們為我好，我也知道我為什麼會這麼做，我自己的路，沒辦法，自己的決定，就算是哭着也要走完。我跟他們說，我跟Y可能走不到最後了，可能這就是緣分吧。我只能把這些歸結為緣分。他們說，現在別想那麼多，好好的過好你自己，剩下的交給上天就可以了。
接着十月多你走了，我要拼命的時候，發現時間不夠了。專業課還沒看完一遍，數學習題還有好多沒做，英語連作文翻譯都沒開始練，都快十一月了，我還在看政治的視頻。我感覺我要完了，但是我不能放棄，依舊很拼，每天都跟我兩個室友一起去圖書館學習，從以前的九點多走到後來我提議到10多閉館了才回。我很努力，我也好無奈。到最後我都想放棄了，哎，或者這就是命啊。
2020年1月5號，凌晨十二點了，我本來也想像往常一樣送你去坐飛機坐火車的。但是你拒絕了，說不用。我送你到了學校西北門，拍了出租車的車牌號，送你上了出租車，目送你離開遠去，總感覺像是失去了什麼，果然是最後的一面了。現在看來以後估計也不會再見面了。我回到剛收拾完東西的家徒四壁的出租屋，好落寞啊，好孤寂啊。腦海里回放着在這裡的一幕一幕。突然眼淚就掉了下來。
腦海里回放着三更半夜頂着寒風無數次去機場去火車站接你送你的情景，你能知道我跟你在一起的路上，卻不知道我回來的時候的落寞。因為我對你說過，你要走我不去送你，你要來，不管多大風雨我都會來接你。對不起親愛的，以後接你送你的人不再是我了，你要保重啊。眼淚真的沒忍住，嘩啦啦的流。
2020年三月份，你發了個長文章跟我說，我們分手吧。你說你找不到分開的原因也找不到繼續在一起的理由，你說你前幾天的時候真的好想我好想抱抱我，你說每一次開心都是真的，你說每一次傷心也是刻骨銘心的。我同意了，我知道會是這樣的結局。第二天我徵求了你的意見，你沒有回我，可能你覺得沒必要。但是我還是跟我室友做了個簡單的交代，因為你也在我的宿舍群裡面。
你在文章里說了好多回憶，我都感同身受過，可是你走了，你終於還是走了。
2020年的6月份，你跟朋友去玩路過上海，叫上了我的一個室友一起玩，我室友無意間說起了我，你跟他說，離開我你從來沒有過的舒服。室友過了好久才敢告訴我，那是在畢業典禮之後的宿舍雲聚會上跟我說的，我記得前一天，我還沒把她的所有聯繫方式刪了的時候，我發qq信息問她，你還有不要我們在一起的照片了，她說看看，我截了個圖，她說不用了。我說，我越看越覺得可惜，她說別想了，回不去了。我說，我有個想法，我們互刪吧，她說，就是不能當朋友了吧。我說嗯，然後在刪她所有方式的時候都一一跟她說了再見。因為這次再見，是真的以後都不能再見了。那就好好的做一次道別吧。
但是現在，我不悲傷了，也不難過了，你終究是個過客，生命中匆匆的一個。只是我知道，這提醒了以後的我，不合適的感情就不該讓它開始，找個合適的人合適的感情是有多重要。
我不後悔付出，我不渴求有對等的回報。只是以後，我再也不是從前那個，那麼愛你，為你不顧一切付出的人了。我還是會遇到真的值得我為她付出所有的人的。那個人再也不會是你了。我雖然不夠優秀，但是我給她的愛，永遠都不會比你差的。再見吧。那就，再也不見了。
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