有件事我想不通

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有件事我真的想不通，我以前怎麼就那麼願意為喜歡的人受氣。

以前我喜歡一個捉摸不透的男孩子，曖昧了一段時間後一群人出去玩，他全程跟另外一個女孩子打打鬧鬧，親密得突出。

還有一些類似於借位從後面抱着她的動作……我太難受了，悄悄跑去廁所哭。

但他第二天又讓我陪他去市區。

我去了嗎，我去了。當時的朋友說，你真是沒有隔夜仇。我說，什麼仇不仇，至少他不煩我，好事，他讓我陪他。

「卑微」這兩個字，我那時是一筆一划工工整整用真心寫完的。

前兩天跟朋友瞎聊，朋友問我，如果你現在再「從零開始」喜歡一個人，會喜歡什麼類型。

我脫口而出：「萬人迷。」

但我講完又覺得這答案簡直零分。

為什麼呢，我太了解自己了，我是那種萬人迷或許會考慮我但不會非常喜歡我的女生，人家的選擇太多了，人家傲，但我也傲，在感情里傲得很，喜歡上也不想追，想被對方追。

我就是眼光過於好自己又完全不行動。

我就是挑剔又懶惰。

那是杭州的一個雨天。我們倆坐在輕食店的窗邊。我說，我給你形容下，我現在的感情觀，就像是，在這樣的下雨天沒帶傘，然後待會兒要出去，我覺得煩，但不想想任何辦法。我就想出門的時候碰運氣，看雨會不會恰好就停了。

我後來認識一個男孩子，他直截了當地對我說過，你追我的話，我是會考慮答應的哦。

交代下背景，追他的女孩子太多了，不計其數，他又是會對無感的女孩子一開始就「say no」的人，標準卡得嚴實。

所以他說這種話時我其實可以開心一下，但，不管我想不想要追他，他那樣說，我的第一反應都會是「why，我為什麼要追你」。

年紀大了我受不了感情里的一丁點卑微了。比如，我一想到我要非常殷勤地換對方嚴苛的回饋，我就覺得頭暈眼花。

我不想要「給你發好多條消息辛辛苦苦等你隨便回一回」，我不想要永遠在想怎麼做才能讓你跟我在一起更開心，我不想要被你比較，被你覺得我只是「選項的其中之一」，我不想要走進一段我更忐忑我更認真但你只是無所謂的關係，你可以偶爾講情話，你可以說你從很多，很多，很多人里選了我，但這些片段不能足量抵消我在這段感情里的不安，親密關係不是一個人能單獨處理的，「不被愛」，就是最大的不安。

「不被愛」是什麼感覺，我不被愛的時候，我知道。

從前可以追一個男孩子追一年的人是誰，是我，但看清楚了，從前，我老早不是那種會為感情很努力的人了。

我現在要的感情：我向你撒嬌，給你買襯衫，你把周末留給我，誇我可愛，我走了你會想我，覺得家裡空了，說膩兮兮的話讓我趕緊回去，我拖着行李箱出現時，你會把我抱起來，輕輕地說，寶貝。

簡單，普通，但是溫柔，可靠，細水長流。

感情吧，終究是關於取捨的事兒。

有些從前看重的，後來就不太看重了……人的性格或許不會變，但在一段感情里需要的東西是會變的，以前我是那個「追着別人跑」的人，現在我不是，「我有更大的世界了」。

後來有喜歡新的人嗎，有，「喜歡」似乎並不難，難的是為這份喜歡做些什麼。我現在覺得，喜歡一個人的能力其實是不會喪失的，真正喪失的，是喜歡一個人過後去接近他的衝動。

要是我是很久以前遇見你的，我一定會……拼盡我僅有的一切只為握到這雙手，光是猜測它不行，再不濟，也要跟你灼灼對視，讓你在我眼睛裡感受到，此生可能從未想象過的愛意。

可我是後來才遇見你的。

我的愛變得更像一種欣賞，它很薄，很輕，像黃昏時的霧靄，我像是在吹着風，我突然不再覺得真的那麼需要接近你，我在你視線不及的地方看着你，心裡會出現那句：

「人生好長，山高水遠，就當我們不曾相逢」。

疏遠不過是出於，我想被喜歡了，可你沒那麼喜歡我，我以前沒那麼介意，現在很介意，你讓我迷戀，崇拜，滿懷情愫，無法忘記，但你唯獨不能給我的，正是我所憧憬的那種愛。

有句話很對啊。

「我不是不喜歡你，是我不想再卑微了」。