世界上最幸運的愛情大概就是失而復得。
但不是所有走散的愛情都有運氣兜兜轉轉之後找回彼此,有些感情真是逝去後就再也沒有了。
就像是你再見到闊別已久的初戀情人,即便是雙方再努力找尋,那種曾經心跳的感覺卻再也回不來了。
有人說,青春就是做些不靠譜的事兒然後人到中年抱頭哭。
離婚5年,給前夫發了句「我想你了」,他回了「三個字」,我哭了。
去年10月,老公和婆婆一起指着我罵兩小時,我一個人罵不過他們兩張嘴。
我不明白,明明是我和老公吵架,婆婆為什麼跑來罵我?
我不明白為什麼婆婆罵我,說愛我的老公一點都聽不到!
我不明白,我指責老公對我態度大不如前的時候,他能說出就算他做的不對,我應該看在他是孩子爸爸的份上也應該不計較。
那麼他們一起罵我的時候我抱着孩子,孩子還在哭,他怎麼沒有看在我拼命生孩子的份上少罵我一句呢?
我剛開始氣憤對罵,後來不想再說話了。
為什麼他正常的一個人,在他媽面前就變了一個人,變得我不認識了!
我心如死灰,看着孩子哭的撕心裂肺的臉,淚如雨下。
第二天就打了離婚協議回家,放他桌上,他撕掉了!
第三天我再打一份,他說他不簽,我說那我等到你簽為止!
終於,我離婚了。
可是我沒有離婚後的解脫,我知道我還是愛着我的前夫。
我知道從大學到工作,我愛了這個男人7年。
昨晚我給他發了消息。
「我想你。」
「我也是」
「我們重新在一起好不好?」
「現在在哪裡,我過來找你。」
前夫的的回答讓我流流滿面。
進入婚姻,從此你從一個人的生活狀態變成了兩個人,快樂可分享,痛苦可分擔。
當你生病的時候,會有人給你端茶倒水,把你送去醫院,你從此不用一個人深夜打車去醫院掛水。
當你難過崩潰的時候,會有個人什麼話都不說,抱抱你,給你足夠的安全感。
你再也不用一個人淋雨回家,你也不用每天面對家裡的黑燈瞎火,你的火車,飛機到達家的城市的時候,會有人滿心期待的在門口等你,你甚至可以到家就能吃上一頓可口的晚餐。
每一次久別重逢,你可以看到他眼裡的滿滿的愛和孩子般的笑容。
你會笑這個人都這麼大了,如孩子般幼稚。
你的生活會更規律,一日三餐。
你遇到所有好的東西,你也想買下來帶給他,看他滿心的歡喜。
最近這些年,我們見識了太多狗血撕逼的婚姻破裂肥皂劇。
似乎婚姻一旦破裂,雙方就從戀人變成仇敵,恨不得把對方所有的家醜都爆個精光。
而我們則肆意消費着他們的種種表演,推動着雙方惡鬥直到傷痕累累。
為什麼有的人結婚婚姻會痛快而淡然,有的人卻痛苦而傷害呢?
我想問題出在最古老的一句話上:所謂美好的關係,本質上需要相互尊重。
結婚也好,離婚也罷,相互尊重是一切美好的關係的基礎。不惡言相向,不互相揭短,這樣才能聚得幸福,散得漂亮。
日本有一對最甜蜜的夫妻——英子和修一。
他們結婚60多年幾乎沒有吵過架。
他們夫妻相處的一個重要秘訣就是「不勉強對方」。
英子是個器物控,特別喜歡買漂亮的杯子與盤子。
儘管家裡已經有不少了,但看到喜歡的她還是忍不住買。這時,修一總是大大方方地說「買吧」。
英子曾感嘆說:「修一從來沒有干涉過我的自由,現在回想起來,我想做什麼,想買什麼,他都由着我,這很難得。」
同樣的,英子也不勉強修一。
修一不喜歡吃蔬菜,英子從不勉強他。她覺得快樂比什麼健康食譜都重要。
有句話說得好,愛一個人就要愛他原來的樣子,而不是愛他被你改造後的模樣。
牢記愛情最初的美好,放下對另一半過多的期待,這樣的婚姻相信會多一些舒坦與自在。
戀愛的過程,很像童話故事。
在童話里,兩個人在一起,要歷盡噴火的惡龍、狠毒的王后、把人變成怪物的老巫婆......然後終於修成正果。
餘下的,便是「從此幸福生活在一起」的一勞永逸。
然而現實是,婚姻不是愛情的結局,只是愛情變複雜的開始。
抱着「通關」的想法走在愛情的路上,人生的續集多得讓人絕望。
一入婚姻,感情的成分變得複雜。
你們是愛人,你們是彼此的飯票和飯友,你們是投資夥伴,你們是一個團隊。
你們的關係從純純的愛戀,變成一條參雜着親情、金錢、契約的河流,愛情不再是唯一的水源。
婚姻對一般人的價值——並不是讓你每一天都開開心心,也不是讓你能一直體會到激情和愛。
很多時候,婚姻甚至是相反的,它用紅綢縛住你的手腳,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故綁在一起,讓你疲勞,懷疑這一切到底有什麼意義。
婚姻的真正價值,其實體現在人生的暗面,在你寂寞的時候旁邊有一個人聽着你的訖語,陪着你無所事事;
在你空虛的時候心頭會突然出現一個眼神,讓你覺得要改變一些什麼;
而當你被打倒在地踩上一隻腳的時候,有一扇門依然為你敞開着,裡面的人不但對你沒有那麼苛責,甚至還會嘗試撫平你的傷口,為你的悲傷而悲傷。
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