【搞笑段子】女同事住在我家對門，天一黑她就叫我過去一下陪她

【搞笑段子】兒子放學回來，我說：把試卷拿來我看看。兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強。兒子卻低着頭說：可我的身體抗擊打能力不強呀！

【搞笑段子】和閨蜜去吃烤鴨，吃了一隻實在吃不下了，還有幾塊，捨不得，又怕打包被老闆看不起，就讓閨蜜搞定。閨蜜也要臉，婉轉滴扯着嗓子喊:老闆，來個打包盒，我把烤鴨帶回去餵狗。

【搞笑段子】昨天，和兒子在家裡看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。「爸爸 爸爸，你怎麼了？」兒子喊着，並用手掰了掰我的眼，「爸爸，你真的死了嗎？」然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。

【搞笑段子】有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着，隨即問同行的老公：「為什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？」老公說：「因為新樹不正。（心術不正）」

【搞笑段子】前女友跟我住一個小區，各自結婚生娃了，見面打聲招呼也正常，今天小區門口一個水果店開業，有優惠，一家三口去，老婆去樓上看，我推着兩歲還不怎麼會說話的兒子在門口等着，結果前女友來了，看見我兒子樂呵呵的，想要過去抱一下，結果我兒子居然哼了一下把臉扭了過去，我和她只能尷尬的笑了笑，這一幕被媳婦看見了。晚上居然要給兒子加點肉，然後不讓我吃飯，我招誰惹誰了？

【搞笑段子】今天老弟去相親，我帶着口罩全程跟蹤，主要是放心不下呀。到那之後倆人相談甚歡，我也覺得女孩看起來不錯，這時候倆人去了公園漫步，突然姑娘崴了腳，老弟順手兜里掏出來一瓶雲南白藥，女孩一愣：這是啥？老弟也一愣：白藥啊！女孩氣憤的站起來走了：沒想到你是這樣的人！我趕緊跑過去拉着老弟就走：別想了，這姑娘是老司機，你拿不住的！

【搞笑段子】中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。但交完心裡非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師說：「老師啊，我這是四大皆空啊。」然後聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：「本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… 」

【搞笑段子】女同事就住在我家對門，天一黑，她就叫我過去一下陪她。連續去了幾次後，我拒絕了，我的意思是我們都未曾婚嫁，老這樣在一起，傳出去不好聽。但是我不過去了，女同事就主動過來了，她說：「哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待會不行啊！」我說影響不好。女同事說：「哥，要不這樣，我直接做你女朋友算了，這樣也就不怕被人說了！」我說那也不行，除非領證。女同事不樂意了，說：「哥，別想那些沒用的，領啥證啊，我就是和你住幾天，蹭飯吃…」我一下就生氣了，我根本不是個隨便的男人，我讓她走。她氣呼呼地說：「哥，這麼多年了，你是第一個拒絕我的男人，看來你是真的傻啊！」我當時就鬱悶了，這是個有故事的女同事啊。幸虧我機靈，沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求，我不是個隨便的男人！

【搞笑段子】悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎麼給我派個殘疾人來？二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎麼殘疾了？悟空說：長了三隻眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧？

【搞笑段子】同事說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽竊喜，謙虛回道：哪裡哪裡，請問你是如何看出來的？同事嘆曰：俗話說，慈母多敗兒！