為什麼迴避型依戀那麼自私？

確切地說，迴避型依戀能意識到自己傷害了別人，但又沒完全意識到。

我承認迴避對情緒的感知力很高，但是他們對情感的感知力卻很低。他們能意識到你的情緒，但情感上無法產生聯結，

當他說什麼或者做什麼傷害到了你，就算你還沒說，你們只是在冷靜或者冷戰，他也能敏銳察覺你的情緒，你生氣了、憤怒了、傷心了、難過了等等，他又不傻，當然知道你被傷害了。

但他無法真正理解這些情緒背後的情感。他能感受到情緒的變化，因為從小就是在各種交織的情緒下長大，知道每一種情緒代表着什麼，生氣了應該哄，傷心了應該安慰，這些誰不知道？做錯事會傷害別人，迴避難道不懂？

他當然懂，他不懂的不是該怎樣做，而是為什麼要這樣做，他不懂的是情感，不管是自己還是別人的。

你不懂一件事為什麼會發生，為什麼要這樣去解決的時候，你那樣解決別人反而會感到更受傷。

沒有情感的道歉和挽留都是毫無靈魂的，因此迴避才會說出「你還想要我怎樣？都是我不好行了吧」這樣冷漠的話。

接受和處理他人的情緒是社會生活的規則，迴避也不例外，在人際交往中不遵守規則會被規則教訓，這是迴避從小就懂道理，不懂事會被媽媽罵，多說話容易說錯話被嘲諷，這些都是規則，迴避是擅用規則的人。

的確大部分情況下，掌握規則可以幫你活更輕鬆，包括在戀愛關係當中。可是擅用規則的人未必是通情達理的人，比如一個迴避他知道如何吸引別人、知道如何討好別人、但他並不知道如何真正愛上別人，所以大部分迴避給人感覺都是自私，更愛自己。

情緒的規則是通用的，在任何關係當中忽視情緒都是不可能的，但是情感的規則是每個人切實感受後總結出的個人經驗，不是每個人都能很好的跟他人共情。

迴避就不能共情你的情感，看到你生氣了，不知道你為什麼生氣，不理解情感融合之後產生的變化。

因為他本身對情感的體驗就比較少，情感認知較淺，具體來講是這樣的：

一、迴避覺得表達需求是可恥的，無法理解別人強烈的需求感，有時甚至覺得你很假

迴避很容易進入一種假性的親密關係，即建立了關係之後，互相卻不交心。情侶之間的事情你們一樣都沒少做，但你付出再多也感受不到迴避在回報給你同等的愛，他好像一個無底洞一樣填不滿。

你向他發脾氣求關注的時候，他認為你在無理取鬧，你說他在你心中很重要，強調你有多麼愛他，他可能還會覺得你很假。

迴避眼中，一個人怎麼可能會無緣無故愛着另一個人呢？他覺得情感關係也是通過價值交換來建立的，我沒有向你提供足夠的價值，你怎麼可能這麼愛我？你只是在演誇張一些，想要讓我對你付出，為你提供價值。

迴避認為需求感強烈的戀人，其實沒有那麼愛自己，自己做的事也就沒有那麼容易傷害到對方。更重要的是，他認為自己的價值不足以被那麼深愛着，「有誰會為了無親無故的我受那麼重的傷害？當然沒有人，這世界上又沒有傻子」

我認識的一個男生就是，從小生活在一個「迴避大家庭」當中，父母親忙於工作，出現問題之後都是先控制好情緒，尋找最優解決辦法，孩子有想法有意見不會被重視，反而會被解決掉。

家裡人都不會表達自己的需求，久而久之他認為表達自己的需求是可恥的，在乞討愛情，會讓自己陷入低位，這種感覺低三下四。如果你問他「你需不需要我？」他大概率會說不用，其實內心截然相反。

他有過許多表達自己需求之後，而感到毫無作用（甚至被反噬傷害）的時刻，因此根本不相信情感的作用，漸漸放棄了這方面的感知力，他認為價值才能決定一切，別喜歡我是因為我有價值，我沒有那麼高的價值，或者有一天失去價值，別人就會離開我，這是一個現實的世界，與傷害無關，對方被我傷害也不耽誤他喜歡我被我的價值吸引，只要我能一直讓她喜歡我，那麼傷害也沒什麼關係。

迴避常有一個論調就是：我能理解你的情緒，但你的情緒是你自己的問題，包括你喜歡我也是你自己的事兒，不是你喜歡我或者想讓我怎樣我就要怎樣的。

所謂的，你愛我與我無關，不要拿你受傷了來綁架我。

他把自己的界限守很嚴，獨立性很強，這樣的論調聽上去也沒什麼大問題，但是仔細想想，他是沒有流露出情感的，相愛的人之間難免被多巴胺和苯基乙胺影響，容易有點戀愛腦，但迴避沒有。

他對規則過於迷信，對任何親密關係都太官方，沒有把自己的真情實感釋放出來，不敢把自己的真情實感暴露在陽光下，（害怕被辜負和傷害），自然不可能體會到他人的真情實感，不可能共情到你的痛。

所以他的大腦知道你在痛，他的心體會不到這種痛。

只有在情感非常強烈的時候，他內心防禦機制才會短暫被突破。

迴避的防禦就像一座堤壩，雙方的情感就像水，水流過大的時候，堤壩被沖毀，水流與水流相融，你才能感受到迴避是對你有情的。但大水過後，他又來把堤壩修好，你又感覺不到他愛你了。

偶爾愛你不像是真正的愛你，他更像是在建立一種關係，這種關係是為了滿足他自己的所需，對方的需求都是不重要的，是作假想要向自己索取的手段，對方有情緒了就解決對方的情緒問題，他沒有想要去釋放出自己壓抑的情感，體會對方的傷痛，因為他仍然覺得價值才是最重要的，你如果覺得我不夠愛你可以直接離開，不離開就是

二、他潛意識裡想彌補自己原生家庭的創傷

迴避高冷，壓抑自己的情感，希望別人是他情感的照料者。

本質上他找對象就是在「媽」，想找一個人能彌補他原生家庭創傷的全能者。比如一個迴避型女生小時候父母離異，缺少父親，長大後就想要父愛，一定會找一個像爹一樣寵她的人，不能接受她像女兒一樣作的就不行；比如一個迴避型男生小時候被打壓狠了，長大就最希望異性伴侶給他認同感，但凡表現出任何強勢或者瞧不起他的樣子，他就會以牙還牙的刺傷你。

有些迴避很好掌握了規則，他的所作所為讓周圍人無可，但唯獨在情感上只有你一個人能感受到他的疏離。別人看不到他對你的控制欲，他給你造成的焦慮感，還有他對你的忽視和否定，周圍人甚至連你自己都會懷疑，是不是我做不夠好？

不是。只是迴避在挑選以及馴化自己的伴侶：你不是能夠好好愛我、照料我的人，就不是我要找的人。

他以找媽的心態找來的伴侶容易被他當成工具人，任何人都不會甘願做一個工具人。不夠強大的伴侶，無法承受迴避給予的這種傷害，非常容易變得自怨自艾，感到跟對方在一起變得越越糟糕了。

這件事並不是無解的。大部分人只是一時難以接受迴避愛你比較少這件事，他的確更想保護自己，而不是保護你。

但成熟的愛情觀當中，擇偶的標準里「我愛你」應該是比「你愛我」的成分多的，因為知道自己愛的是誰意味着排除了他人的眼光看清楚自己的需求，更拎得清。如果計較迴避愛比你少，那麼跟對方在找「媽」的心態有什麼區別呢？

如果不想放棄愛的人，必然要學着跟迴避相處，變成跟迴避勢均力敵的選手。你越強，你能駕馭的人格類型就越多，迴避是個慕強型的人格，你越是表現懦弱沒有底線，越是容易被他欺負。

很多人正是過度關注迴避的感受，忽略了自己的感受，才會處於戀愛關係的下風。

說點難聽的，不管一個人到底有沒有意識到他傷害了你，你自己總知道吧，被傷害的時候要自己保護自己，要反擊，要守住自己的底線，戀愛裡面是一樣的，有些人總以為讓步才是付出，這太片面，也太簡單，妥協是非常容易的，難的是進擊，用更好的溝通方式面對對方的情感認知問題，頂着對迴避的恐懼爭取屬於自己的權利。

不要想着去改變對方的人格，有些地方根本沒有必要建立一座堤壩，在戀愛里最重要的是彼此獨立，這樣才能成為互相支撐的伴侶，你擁有獨立自強的人格，別人才會被你吸引。

總有些人說迴避傷害你的時候你要包容要理解，我告訴你們，不用，你要包容要理解的首先是你自己，然後才是對方，你的清醒在於，要及時告訴別人：你傷害了我，我可以原諒你，也可以繼續愛你，但你這樣是不對的，請用情感來愛我，不要用情緒來愛我。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C