怎麼知道跟對方複合以後，能不能走到最後？

很多人覺得，只有這種每天糖分超標、到處撒糖的感情才是好的感情。但當你經歷過幾段感情之後，你往往會難過地發現：

*每天對你噓寒問暖、殷勤周到的，往往是對你有所圖；

*事事順着你，從不惹你生氣的，大多各方面價值都比你低，除了順着你，他沒有其他價值可以去維繫這段關係；

*從不跟你吵架的，其實並不見得有多愛你；

*吵完立馬就哄你，也許根本就沒有投入真正的感情；

講個我自己的經歷吧。

我和我前任是一見鍾情，原本我們很相愛、感情也很好。具體表現就是，我們從不吵架，跟對方說話的時候都是輕聲細語的，生怕語氣不好讓對方不開心。即便有了不愉快，也頂多小聲抱怨幾句，從來不會真的因為什麼吵起來。所以我們總是會把自己的負面情緒隱藏起來，只展示我們「甜」的一面和相敬如賓的相處模式。

因為我總覺得，吵架是不好的，感情好的兩個人不應該吵架。

後來有一段時間他變得特別忙，答應我的事情失信了好幾次，我內心的不安全感瞬間被激發了出來，控制不住地去作、去鬧，就是為了確認他到底還愛不愛我。那段時間對我們來說簡直像是「地獄」一樣，每天除了爭吵就是冷戰。

當時我印象最深的就是，分手的時候他跟我說過一句話：「原本我以為你是溫柔賢淑的，沒想到你會變成現在這樣。」

這句話就像一柄鐵錘，一下子就把我敲醒了。那個時候我才發現，原來我一直以為的「相親相愛、相敬如賓」，其實只是一個假象。也突然發現，自己竟然變成了一個我自己都不認識的樣子。

後來我花了很大的力氣從這段失敗的感情中走出來，然後不停地反思自己，才慢慢開始意識到，我犯的最大的一個錯誤就在於【過於害怕衝突】。

我把「衝突」定義成了分手的前奏、我認為衝突就意味着對方會離開我、對方不再愛我，這段關係是糟糕的。所以我總是想方設法迴避衝突，盡力讓這段感情看起來很「幸福」，因此也從不敢跟對方表達出自己內心的負面情緒，當感覺到不安的時候，就只能用各種旁敲側擊的方式去試探、去測試，把自己弄得特別彆扭。

而一段感情尤其是在經歷了分分合合之後，往往會變得特別害怕衝突，十分在意關係中的「衝突濃度」，對於關係中的負面情緒尤其敏感，生怕再次大吵一架讓好不容易收拾好自己、鼓起勇氣重新開始的兩個人再次一拍兩散，這樣可能就再也沒有複合的可能了。

所以複合後的兩個人往往都會變得小心翼翼、謹言慎行。

但這種想法其實是大錯特錯！

弗洛伊德有一句十分經典的表述：「未表達的情緒不會憑空消失，它們只是被活埋，並在未來會以更醜陋的方式捲土重來。」

就像以前的「我們」一樣。

從來沒有發生過衝突的我們，突然面對着那麼「猙獰」的對方，確實會感覺十分「醜陋」。我們無法接受那麼醜陋的對方，所以最終只能分開。

所以，重點來了！！！複合後千萬不要只是去維持表面上的「和諧」，因為一段感情真正在變好的表現其實是在於：

1、當你們經歷過了一次喪失和失而復得以後，對人性有了更深的理解、對對方也有了更深的了解；

2、你們開始敢於表達出自己內心真實的負面情緒，敢於在對方面前表現出自己丑陋的一面，而不害怕把對方嚇跑。

3、你們不再那麼害怕衝突，不會把衝突定義成「分手的前奏」，更不會因為衝突而judge自己，覺得自己很糟糕，而是擁有包容和化解衝突的能力。

下面我挨個聊一聊。

1、當你們經歷過了一次喪失，又決定重新走到了一起以後，對對方也有了更深的了解，對人性有了更深的理解；

很多人可能覺得兩個人分手後還能複合，是因為兩個人很相愛。實際上不是這樣的，我見過很多很相愛的人，他們分手後反而再也沒了任何聯繫。而實際上，那些分手後能夠複合的，恰恰是因為他們接受了對方「可以不那麼愛自己」。

他們開始認識到並接受了：

*原來他一開始對我好，是因為想讓我跟他在一起；

*原來他一開始並沒有那麼喜歡我；

*原來他有時候可以那麼自私；

*原來他最在乎的是他自己；

……

因為長期的親密關係就是一個「祛魅」的過程。一開始愛情來臨的時候，我們覺得這一切東西都是真的；後來有了衝突和矛盾就感覺那些都是假的；然後慢慢發現有的是真的、有的是假的；最後感覺，真的假的其實沒有那麼重要。

弗洛姆的《愛的藝術》中有這樣一句話：「如果我愛他人，我應該感到和他一致，而且接受他本來的面目。而不是要求他成為我希望的樣子，以便把他當成我所用的對象。」

當我們看到並接受了對方「本來的面目」，這段關係才是算是迎來了變好的轉折點。

2、你們開始敢於表達出自己內心真實的負面情緒，敢於在對方面前表現出自己丑陋的一面，而不害怕把對方嚇跑。

由於太害怕失去對方，所以很多人都會努力扮演對方「理想中的伴侶」的樣子，小心翼翼地維持自己的美好形象。而當你這麼做的時候你就要意識到，這是因為在你的潛意識中認為，真實的你是不被接受的，是不會被愛的。對方愛的只是你偽裝出來的樣子。

這樣的關係往往是很脆弱的、不真實的，早晚有一天會碎掉。

心理學認為，雙方「自我暴露」的程度和雙方的心理距離，才是決定一段關係質量高低的關鍵。

把自己完全地暴露給對方，自私的一面、小氣的一面、理想主義的一面和不成熟的一面，直白地告訴對方，「我其實沒有你想的那麼好」，這確實不是一件容易的事情。

它需要我們有強大的內在力量和對生命的覺察，這意味着你開始真正接受並認可了這樣的自己，不再擔心別人對自己的目光和評判，不因為別人的喜好而改變自己，也不害怕因此而失去對方。

當兩個人都意識到，我們會被愛，不只是因為我們有「好的一面」、我們可以給對方帶來一些「好處」，還因為我們是我們，我們可以用自己最真實的樣子呆在這段關係中而不害怕失去對方，那麼這段關係才是讓兩個人真正舒服的關係。

3、你們不再那麼害怕衝突，不會把衝突定義成「分手的前奏」，更不會因為衝突而judge自己，覺得自己很糟糕，而是擁有包容和化解衝突的能力。

很多時候我們害怕衝突，是因為我們潛意識中把衝突跟「十分糟糕的結果」畫了等號，而實際上並不是，這種認知並不是客觀現實，而是我們從過去的經歷中總結出來的經驗。它屬於過去，而不屬於當下。

我來告訴大家一個真相：

衝突也是親密關係的一部分；而吵架是親密關係中必備的一種能力。大部分時候，我們可以選擇不吵架，但是真的發生爭吵的時候，怎麼去吵，才是決定這段關係結局的關鍵。

「婚姻教皇」約翰·戈特曼在《愛的博弈》中介紹他在「愛情實驗室」中觀察到的情況時說：

「即便是在最健康的婚戀關係中，伴侶偶爾也會生對方的氣，他們會發生口角，甚至激烈衝突。」當雙方發生衝突的時候，往往會出現三個盒子：美好的盒子、中性的盒子和糟糕的盒子。美好的盒子裡裝着所有積極的情緒；糟糕的盒子裡裝着所有消極的情緒；而中性的盒子裡裝着既不積極、也不消極的情緒，兩個人都很平靜。

而很多關係很好的伴侶之所以能夠始終保持很好的關係，是因為「他們總可以精確而迅速地 把不愉快的情緒轉移到美好盒子當中。」

書裡面還介紹一個著名的觀察實驗，觀察10對真實的伴侶吵架：「大多數觀察者都把焦點放在伴侶爭吵時的火藥味上，然而研究顯示，中性情緒卻是關係到婚戀關係最終結果的關鍵因素。大多數時間都處於無情緒狀態的伴侶們最終會白頭偕老。」

也就是說，當你們吵架的時候，什麼時候你們可以內心毫無波瀾地跟對方battle，那麼才意味着你們的關係真正能夠做到百毒不侵了。

這麼多年的「經驗」告訴我，情感修復真正的意義在於：

過距離的調整，讓這段關係變得有彈性。可以親密無間地膩在一起，也可以各自忙各自的事業偶爾互相鼓勵；

通過直面衝突，讓這段關係變得更有韌性。不會因為一點兒小事兒就生氣上頭、分道揚鑣。

通過衝突和碰撞，讓我們看到雙方最真實的樣子，並允許雙方以自己最真實的樣子存在於這段關係中。

我們接受不同、也能包容一定的衝突，不會因為衝突而改變對對方的看法，也不會因為看見了真實的對方而棄對方而去。

兩個人都有能力、有信心去維持好一段關係。

這些才是一段感情真正在變好的表現！！

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C