三個關鍵詞，幫你"談戀愛"

十一小長假，很多姐妹免不了又要在家裡跟那個「他」，大眼瞪小眼，處處刁難、看哪兒哪兒不爽，甚至迎來情感磨合高峰期，免不了又要增添幾對分手的傷心人。

唉，想想你跟他在家，長時間相處的畫面：

「跟你說多少次了，你為什麼不聽」；

「你都玩兒了一天手機了，能不能起來幫我做點家務」；

「你能不能好好聽我說話」；

「你能不能別來煩我，讓我安靜會兒行嗎」；

「你能不能別』作』了，真是受夠你了」……

多麼撕心裂肺、怒氣橫飛的畫面，我真的是不敢再做過多的想象。

所以說，為了避免假期後，我被一大波分手後又後悔的兄弟姐妹們淹沒，我在這兒先給大家提供三個關鍵詞，幫你學會「談戀愛」。

從我這麼多年的諮詢經驗，總結下來，不管是戀愛還是分手後複合，都離不開這3個關鍵詞：

1. 情緒 2. 距離 3. 溝通

我們就從頭說起，先來說一說「情緒」。

攻略一：認知自身情緒 + 關係破冰 + 「廢物測試」排解對方情緒 + 平穩心態

很多有了矛盾，或者分手後找到我的小夥伴，一般會傷心、憤怒、後悔、信誓旦旦……各種情緒都有，甚至情緒複雜、不唯一，自己也不清楚到底是怎樣的情緒更多。唯一的念頭就是「要和好」、「要複合」。

所以呢，一般我會先問他們這樣5個問題，來幫助他們確定自己的真實想法：

1. 你覺得你們之間還有感情嗎？

2. 分手是誰先提的？如果你知道分手的結果，會希望自己先提出分手嗎？/矛盾是由誰挑起的？你在其中有多少責任？

3. 你認為你們之間分手/矛盾的原因是什麼？有信心解決嗎？

4. 複合後/和好後你會是什麼心情？

5. 如果對方有了新歡/就此分手，你會怎麼想？

問完這些問題，我基本上就可以判斷，ta是真的想挽回這段感情，還是存在「報復補償心理」想要讓自己「痛快」。而往往後者，即使複合了，也不會得到自己想要的結果和感受。

我們確定了自己的真實想法之後，最重要的是，怎麼在分手/有矛盾後，這個「尷尬」的時期，還能跟對方有溝通交流的機會。

我們也把接下來的這一步，叫做「關係破冰」。

這一點其實大家應該並不陌生，在學校，或者去一個新的工作環境，第一次一起聚餐時，經常會進行「破冰遊戲」，這就是通過遊戲的方式，促使大家進行語言、肢體接觸，拉近彼此的距離，使關係快速親密的過程。

分手/產生矛盾後，你們的關係可能甚至比不上陌生人「破冰」來得快速，所以說呢，這一步就顯得非常重要。

關於破冰的效果，我們一般是見面＞語言＞文字。

但是很多時候我們只能視情況而定，如果是嚴重到拉黑、刪除，那就只能去見面，讓他沒有逃避的機會。實在見不到面，比如說異地之類的情況，我們才選擇打電話溝通或者發文字消息。

不過接下來，我告訴大家的這段「破冰」的話術，對於這些情況都是適用的，只要根據情況稍微有所變動就好：

我知道咱們已經分手了，我接受這個結果。/咱們有矛盾很正常。你也不用這么小氣，一直躲着我/不接我電話/不回消息，我現在還來找你，只是想把我們之間的問題徹底解決一下，都解決了，我當然就不會再來煩你，但是你如果一直像現在一樣不正面跟我談一談，那我可能只能一直找你了。

注意啦，接受分手的結果/承認有矛盾的事實+戳穿對方現在的行為/想法+合理化找他的原因+你不同意的後果。

這樣一個公式下來，你只需要根據你們的實際情況，把該說的套入進去即可。

但是這個「後果」，不是威脅。你可以像上面我說的那樣，「我是沒有其他的辦法，所以只能這樣一直來找你」。

不要說什麼，「你要是不跟我複合，我就一直纏着你」、「你要是不理我，你也別想好過」……這樣的話，只會激怒對方，讓他覺得你不可理喻，把分手後你們僅存的那一點美好，也都消耗殆盡了。

說到這一點，我就再多說兩句。其實我們分手後，對方也是不可能短時間從這段感情中跳脫出來的。但是這個時候很多人會選擇「死纏爛打」地「逼」對方複合，就往往得不償失，把原本可能複合的機會都給磨滅了。

所以說，分手之後，千萬不要不顧一切地去死纏爛打，就算他因為這樣跟你複合了，也不是真心實意、心甘情願的，最後還是只能忍無可忍地分手。

說回到「破冰」這一點，你可能不會做一次這樣的自我闡述就能成功破冰，但是沒關係，過5-7天，再做一次，如果效果還不好，就再循環一個周期，基本上做個2-3次的「破冰自我描述」，對方就能把你加回來，跟你正常地溝通了。

可以跟對方進行溝通之後，一般會進入「廢物測試」的階段，也是我們以此排解對方情緒的好時機。

「廢物測試」其實之前講過很多，在這裡就不多做闡述了，記不清了的小夥伴，可以翻一下之前的文章，複習一下。

那怎麼才能順利地通過對方的「廢物測試」呢？

很簡單，記住一點：不要進入對方的話題框架。

比如，「廢物測試」中，經常會有人說：「你幹嘛啊，分手了還纏着我」。

這個時候，你如果回答，「我沒纏着你啊」/「我纏着你是因為……」，那不管你說什麼，對方聽到的都是：「你在狡辯，你就是在纏着我」。

所以說，你正確的應對方式應該是，說出對方現在這種行為表現，給你的感受：「你怎麼這么小心眼兒啊，不就是分手嘛，我都放下了，你還這麼斤斤計較的」/「你怎麼又生氣了，太小孩子氣了吧，算了算了，你自己生氣吧，我等你不生氣了再來找你」。

別怕這樣的話會讓他生氣，或者是又把你拉黑了，只要他對你這些話有所反應，我們的目的就達到了。就算把你拉黑了，我們可以繼續「合理化」，讓他再把你加回來呀。

這樣，經過幾輪的「反覆」、「推拉」，對方的負面情緒就被消耗得差不多了，我們也就成功通過了「廢測」階段，可以跟對方正常、平靜地溝通了。

不過要記住，這個「反覆」的過程中，你自己的心態，一定要平穩，不管對方給你什麼樣的反應，都可以平靜地應對，這樣才不會影響對方的反應和我們接下來的步驟。

接下來，就再來說說複合和相處過程中的「距離」問題。

攻略二：舒適感的建立 + 學會示弱 + 保持「高低位」狀態

對於「舒適感的建立」，我們通常都是從一句話開始的：「我們可以做個朋友」。

這句話應該不難理解，而且有的姐妹應該會覺得很熟悉，因為你跟那個他，在開始戀愛前，可能就是因為這樣一句話，拉近了你們的距離。

為什麼這句話在分手後同樣適用呢？

因為我經常說一句話：複合的過程，就是再次重新追求的過程。

你要把他當做一個「新人」再追求一次，而不是只靠着什麼「回憶殺」激起你們曾經的美好回憶。你怎麼知道，激起的就是「美好」，而不是分手的「噩耗」呢？

所以聽我一句勸，我們一般在分手後，這樣跟對方說：

咱們在一起這麼久了，我覺得你是個很了解我的人，我知道咱們男女的思維差異挺大的，我身邊也沒什麼/沒有，可以提供意見的異性朋友，所以即使分手了我也不想咱倆的關係弄得太僵，咱們還可以做好朋友嘛，我可能少不了要參考一下你的意見，你就當幫我個忙唄。

做朋友的合理化原因，給他來一波，最後請他幫你這個忙，畢竟像「富蘭克林效應」一樣，對於自己幫助的人，反而會好感倍加，你又沒有過多的要求，他為什麼要拒絕你呢?

而在成為朋友之後，你也要時刻注意你們之間的「距離」問題，你們之間已經不是男女朋友的關係了，雖然你們的「心理安全距離」可能可以小於半米，但不要讓他察覺到你「想複合」的真實想法，否則可能出現「逆反心理」，跟你形成「對抗」。

在你們相處的過程中，你要學會，主動「示弱」，不管是複合過程中，還是平時大家情侶間的相處過程中，都同樣適用。

之前有一個梗非常火，就是女人請男人幫忙「擰瓶蓋」，這就是一個「主動示弱」的過程。

很多女人一吵架就喜歡跟對方「硬碰硬」，看誰「剛」得過誰。但是，男人們找的是「女朋友」，不是一個可以跟自己「對抗」的兄弟。

如果不是你的錯還好說，對方可能對你還有點愧疚，但是，是你的錯，你又不認，還跟對方「硬剛」，誰能受得了？

明明一句話能解決的問題，你非得「剛」到分手，真是不知道說你什麼好。

我就勉強跟你說說，理直氣壯還能讓對方心軟的核心攻略吧：

我知道……是我不對，但是你……也讓我很傷心啊。你壓根兒不管我的委屈，還跟我吵架，現在還不想理我，也不過來哄我，我都不知道你是不是不愛我了。我都這麼委屈，還主動跟你說話了，你確定不過來哄哄我嗎？

很多姐妹，就是有了矛盾，還總不說心裡的想法，讓對方「猜」，等着他主動發現問題，過來哄你。

別傻了，大多數男人都是「一根筋」，他覺得你隨時可能「一點就炸」，還會去主動跟你說話，還會哄你嗎？

學會主動點，說出自己的真實想法，和想讓他為你做什麼。男人內心深處，都是有很強的「保護欲」的，你主動跟他說話、示弱，怎麼可能還跟你生氣、吵架。除非真的是沒愛了，那你們也沒有耗下去的必要了不是嗎？

而且剛剛這樣跟他說，你依舊還是處於關係的「高位」，並沒有卑微地一直認錯，反而是示弱之後，讓他過來主動「哄」你，然後是誰先「認錯」，應該不用說就知道了吧。

所以說呢，分手後也是一樣，要記得保持你們關係中「高低位」的一致性。

這就是我經常拿來說的，很多女人原本在感情中「高高在上」，從來都不服軟，結果一看分手了，就開始慌裡慌張地低頭認錯，求着對方跟自己複合，還往往沒有好結果。

因為一旦你從感情關係中的「高位」瞬間轉到「低位」，就會更加讓他覺得，跟你分手這個決定是對的，甚至把你貶得一文不值，還轉身投入了「新歡」的懷抱。

這也就是為什麼，我要大家一定在分手後，也要不慌不忙地，維持自己原有的「高低位」。

如果你原本處於一個情感「高位」，那不管分手時對方是怎樣的反應，你只需要平靜地接受分手的結果，並且告訴他：「原來你不是最懂我的那個人，我很失望」。

如果你原本處於「低位」，同樣不要跟他多說廢話，說多了他都會覺得是「狡辯」，只要告訴他：「你也一直都在傷害我，這次也一樣，可是我都沒有跟你計較，我對你無話可說了」。

同位離場+扎心錨，讓對方進入你的話題框架，順着你的思維邏輯進行反思。

不要說，你做不到分手還這麼冷靜。我不相信你跟對方在一起之後，沒有考慮過，他如果離開了你會是什麼樣子。

我們總是習慣長遠地來看一些問題，所以你肯定是有分手的心理準備的，只是發生的那一刻，讓你突然不知所措。

所以說呢，我相信，之前只是因為沒有人告訴大家這一點，現在只要我跟你說過了，你就一定能在關鍵時刻，做到這些。

最後我們來說說，感情中貫穿始終的「溝通」問題。

攻略三：有情緒、感受輸出的有效溝通 + 溝通解決問題的慣性思維

其實很多人會覺得「吵架」傷感情，但是又找不到別的發泄、溝通方式，就轉為了「冷戰」。一直在等一個可以溝通的機會，直到等來的是分手。

現在我要告訴大家：吵架和冷戰，並不是我們感情走向破裂的罪魁禍首，無效溝通才是。

相反，如果我們能利用「吵架」的契機，跟他進行一次深入的溝通、交流，反而是更有利於關係的修復和升級。而「冷戰」，你需要做的，是找到溝通的突破口。

那情感中有效溝通的標準是什麼呢？

有效溝通 = 表面情緒 + 深層感受 + 解決問題

情緒，是你們產生矛盾之後，首先面對的，最表面的問題，你們要彼此理解對方為什麼會有這樣的情緒，先把彼此的情緒排解、消化掉。

然後關心一下彼此，有這樣情緒的背後，深層次的感受是怎樣的，為什麼會有這樣的感受。

最後，來心平氣和地，討論出一個解決造成這樣感受的問題的方法。

咱們所有溝通的最終目的，其實都是要解決當下你們兩個人之間遇到的問題，找到解決問題的方式方法，來避免再出現類似的問題。

要把感情做到像「遊戲通關」一樣，不斷打怪、升級，變得更強，而不是你這次把問題「打個半死」，下次直接視而不見，這樣累積到最後，只能被這些積累的問題打倒。

只要你們有了解決問題的想法和決心，溝通必然是給你們提供幫助的最好選擇。而且，了解了「有效溝通」的好處之後，有第一次就有第二次，長此以往，養成遇到問題就進行溝通的「慣性思維」，你們遇到的問題就會越來越少，感情也會愈加堅固。

其實，我還有說不完的話，想跟大家分享一下，但是因為情況不同、情感問題不同，所以在這裡跟大家分享一些比較普遍適用的方式方法。

歸根結底，告訴大家一句話：你的想法和決心，決定一切。

經營一段感情的過程，應該是你不斷「打怪升級」解決問題的過程，是為了跟他擁有更進一步的美好的「親密關係」，而不僅僅是呆在他身邊。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。