「堅決型分手」對方分手後態度堅決，如何打破壁壘？

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馬丁·塞格利曼曾經說過：除了先天性的性格基因，其他事情其實都是可以改變的。

所以即便對方想和你分手的態度很強硬、但在心理學的引導下都是可以找到突破口的。

那麼我們今天就講講怎樣的操作，會讓對方潛意識裡認可你，從而打破挽回的壁壘？

我們先來看一個案例：

小航今年29歲，有一份穩定的銀行職員的工作，家裡條件還不錯，給買了車和房子，用家人的一句話說，就差一個女朋友了。

其實並不是小航不願意找女朋友，而是因為從小比較內向，不知道怎麼交女朋友。

在今年年初的時候，父母動用各種朋友關係，認識了小怡，彼此印象還不錯。

後來在朋友的敲邊鼓下，小怡答應了做小航的女朋友。

因為第一次戀愛嘛，小航這個新手還是很生澀樸實的，但凡女友提出的要求，都儘量做到女友滿意。

可幾個月之後，小怡卻因為小航不夠懂他，對她有控制，多次提出分手，小航也多次挽回。

最後一次是小怡跟男同事聊天，小航情緒爆發，兩人大吵一架後分手了，無論小航怎麼挽留，小怡都不回應。

不死心的小航不停的打電話，發微信，讓朋友幫忙說服對方，等來的卻是被小怡拉黑了，微信刪除，短信不回。

他只有去小怡公司樓下等她，小怡很決絕的告訴他，以後不要再騷擾她了。

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接下來我們來分析一下案例中小航的分手歸因。

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心理歸因

案例中的小怡處於關係的主導位置，掌控感比較強。

分開導致難過感受度如果用10分制標準打分，小怡明顯是在5分以下，而小航很明顯在7分以上，表現出更多不舍，焦慮。

從結果推導，首先要讓小航從意識層面真正認識到雙方所處的位置。

而不再是跟無頭蒼蠅似的，無限擴大這種痛苦，讓自己處於一種受害者心態里。

老是認為自己為了維持這段關係付出了那麼多，對方居然還指責自己對她的關心沒有質量。

當然聽到這裡，可能會有很多同學問，這難道不是女生太作啦？當然不是，男性女性的感受性不同。

女生的感受性多數都超過男生，所以這跟作不作沒關係，而是彼此都沒有找對訴求點。

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現實歸因

● A: 缺少戀愛經驗

由於前期小航的戀愛經驗缺乏，所以他一心認為只要對她好，兩人就可以幸福。但在我們看來其實是一種「一廂情願」，他也不知道女方真正想要的是什麼。

最終對於女方來說的感受就是「你不懂我」。

●B:占有欲強

小航在前期相處中，因為占有欲，他總想着隨時隨地占有對方的生活。其實這種心理，在戀愛前期，會讓人覺得你是在關心她的生活。

但是長此以往，女方會感覺這是一種管束，讓她覺得很缺乏空間。甚至感覺壓力很大，最後以「自己很累」而選擇離開。

● C:放低自己的框架

在兩人發生矛盾時，女人更期待的是看見你很巧妙的去處理兩人之間的問題，而不是一味的認錯道歉。

而小航在這段感情中，為了維護，就一直放低自己的姿態去道歉尋求原諒。導致兩人的問題癥結一直儲存，並沒有得到實質性的解決。

最終才有了這種種問題積累過多的大爆發。

● D:錯誤挽回

在分手初期，小航採用了電話、微信轟炸，朋友勸說，公司攔堵的方式，讓對方一度產生厭惡感和牴觸心理。

其實在分手初期，女生更需要的是你理智的去面對這段情感，給互相一個時間去想明白兩人這段感情。

此時你做任何舉動都會被她視為騷擾，並且認為你是一個不成熟、不值得依賴的人。從而導致局面變得更僵。

既然找到了原因，只需要把握住一個點，就能高質量的做出挽回了。

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破解心理投入守恆，學會設置暫停按鈕

上面分析結果表明，在兩人的感情關係中，小航一直處於感情的低姿態，喪失了吸引力。

再加上強烈的需求感，導致對方產生極大的心理壓力，最終選擇分手，並且拉黑了所有的聯繫方式，為的就是和小航斷絕關係。

這個時候，小航最需要在意的不是怎樣能讓自己覺得好受，而是要考慮怎樣讓對方心理感覺到舒適，不停的給對方施壓顯然是錯誤的。

在諮詢中我經常會遇到大批的學員，很苦惱，認為自己已經低姿態付出了很多，但是對方依然沒有給到自己期待的情感濃度。

如果讀到這裡，你沒有這種感受，可以一起做一個小小的覺察：閉上眼睛，掌心朝上伸出停頓2秒，再收回。

你仔細回想，會發現收回的時候手心是朝下往回抓取的。而這個連貫的動作準確的說，就是我們在給予過後會順帶有索取。

舉個例子，我們給予對方一杯水，如果對方反饋給我們的也是一杯水，其實我們是有失落的。

至少對方要回饋給我們一杯糖水，或者飲料，也就是說濃度要超過一杯水，我們才能感覺到對方的回饋，才能滿足給予動作的完成。

一旦覺察到這個點，就要暗示自己設置一個暫停的按鈕，截斷這種心理投入，或者是情緒投入，把期待放回自己身上，問問是不是自己願意的。

學會設置暫停按鈕，是挽回關係的第一步，也是為了為接下來的禁果效應做鋪墊，最大限度的發揮禁果效應。

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運用禁果效應

那麼講如何操作之前，我先來解釋解釋一波禁果效應是什麼？

禁果效應是人們在遇到沒有接觸過的事物下產生了強烈的好奇心，從而無法面對這個誘惑，簡單來說就是「吊胃口」、「賣關子」。

常規做法就是引起對方的期待心理，一旦我們的行為超出了對方的認知行為，讓對方心裡形成了空白，這種空白的結構就是「禁果」。

有這麼一句話說的好：禁果格外甜。

因此我們讓案例中小航遵循禁果效應，立即停止與小怡相關的一切行動，防止雙方的負面情緒持續釋放。

也就是這種堅決分手初期，越是強行要求複合，越會是激起對方的心理防禦機制，在她情緒不穩定的情況下，你說什麼都是錯的。

雖然看似沒有進一步去挽留關係，反而是以退為進，因為行為的中斷，引起對方的好奇，這個時候關係的天枰在心裡層面就有了反轉。對方開始有期待，有探索的想法。

就好像最近熱播的電視劇《扶搖》裡面，雅蘭珠瘋狂的追逐戰北野，這種痴情居然把一位將軍嚇到聽到聲音就開始躲藏。

反而戰北野在面對扶搖的時候，因為若即若離的感覺卻讓他想一步步靠近。

表達對一個人的喜歡沒有錯，但是我們要有方法的循序漸進，你說呢。

最後，送給大家幾句話：沒有天生適合的兩個人，只有經歷磨合的兩顆心。

一段長久的關係，方法只是輔助，還需要我們不斷的學習自我成長的課程，更好地了解彼此，增進關係的濃度，持續長久的吸引到對方。

寶貝們，在一段感情的交往中，總是會遇到一些問題，有些人的處理辦法是無止休的爭吵，有些人的應對辦法是沉默的冷暴力。累積下來，最終的結果就是分手。如果兩個人明明還相愛，卻因為吵架弄到分手的地步，着實令人可惜。