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傾訴：文麗 文：章清清
因為跟領導的侄子戀愛沒談成，我在單位都快要呆不下去了，你說我倒不倒霉吧。有些事真是猜到了開頭，猜不到結尾。
我今年25歲，去年應聘到了這家公司做行政文員。我們這個部門歸口辦公室管理，辦公室主任就是我的頂頭上司。她姓劉，四十多歲，平時我們都叫她劉姐。
剛進公司，我是個職場小白，劉姐對我還是挺照顧的，工作上經常指點我，生活中也常常噓寒問暖。沒過幾個月，劉姐說要給我介紹個對象，是她的侄子。比我大五歲，人很不錯，我們兩個人可以見一見。
領導要給我介紹對象？！我第一次遇上這種事情，當時就懵了，可是也不好意思拒絕，再說劉姐也是一番好意，於是就答應了。我加了他侄子的微信，先在微信上聊了聊，幾個星期後，那個男生就約我周末見面吃飯。
第一次見面，我覺得他人長得還算周正，就是情商有點低。吃飯的時候，他一直在說自己的條件有多好，然後我在介紹我的一些情況時，就不停地打斷插話，想打聽我家裡的情況。第一次見面就刨根問底地問人家隱私 ，讓人很不舒服……
我本來不想再跟他交往，回去跟我閨蜜一聊，閨蜜說，這是我領導介紹的，還是她親戚，見一次面就拒絕人家，會讓領導很沒面子，以後我在單位也不好混，建議我還是先談談再看。
我想了想也覺得有點道理，就繼續不冷不熱地跟他保持了聯繫。後來，我們又陸續約會過幾次，每次吃飯我都堅持要AA，他呢，想表現得紳士總搶着買單，我就沒拒絕。就這麼不咸不淡地談了兩個月，我覺得跟他實在三觀不在一條線上，也沒什麼共同的興趣愛好和話題，就在微信上委婉地提分手。
哪知道，真是應了那句話，「分手才見人品」。他的渣男本性一下就暴露了，說我對他沒意思還騙他請客吃飯，還要我還他錢。
「我都說了要AA，不是你堅持要請的嗎？」我也質問他。
我覺得這個人簡直了，之後再沒理過他，沒想到他居然跟劉姐告我狀了。我不知道他到底說了我什麼，但是沒過幾天，劉姐突然不陰不陽地跟我說了一句，「以前看不出來，原來你要求還挺高的呀。」
我當時沒反應過來她在說什麼，後來發現我的待遇相比之前邊緣化了很多，我才明白肯定是那個男生說了什麼。因為我剛來那段時間，有活動領導都會讓我跟着一起完成，現在她不會讓我去做比較核心的工作，只讓我做打印材料，取快遞這些比較瑣碎的事情，對我的態度也比以前冷淡了。
我以前一直覺得她是個公私分明的人，就算我跟那個男生沒成，我覺得也能理解，畢竟這也要看緣分嘛。沒想到她連問都不問我，就偏向她侄子，還在工作上給我穿小鞋。
我能進這家公司工作也是過五關斬六將才進來的，如果辭職我覺得有點可惜，可現在的情況也讓我不知道如何才好，我該怎麼辦呢？
肖軍：學會拒絕是戀愛的第一課
文麗：你好！
我不知道你是如何委婉提出分手的，也不知道你的所謂「委婉」是不是真的委婉。而即使你做到了百分百的委婉，因為你前面發出過一些錯誤的信息，可能誤導了對方，你的「委婉」方式在對方的心裡也是一種「刺激」行為。
為什麼這麼講？
學會拒絕是戀愛的第一課，也是最重要的一課。可是，從一開始，你就沒有「學會拒絕」。
第一次見面，你就感覺到了不舒服。這說明你們很可能就不是一路人。這時，堅決果斷而又委婉地拒絕對方，對方是比較容易接受的，也是完全能承受的。可是，你聽了閨蜜的話，還想繼續談談看。這就是第一次向那個男生，也向你的領導發出了錯誤的信息。男方以為你對他有好感，領導也對你們的關係充滿了樂觀和期待。
是的，你在交往中提出過「AA制」。你的想法是：我既然提出「AA制」了，那就說明我們只是普通朋友。可是，對方不會這麼想。他可能會認為你只是故作姿態。要不，怎麼每次都要「AA」，又每次都不拒絕他買單呢？而即使你堅持了「AA」，拒絕了他買單，你拒絕的也只是你們之間的經濟連接，而沒有拒絕你們之間的情感連接。而當你忽然之間要「斬斷」這種連接的時候，對方因難以在短時間內接受這個結局，也就出現了令你難以接受的言行了。
這個男生也確實不夠紳士，情商和抗挫折能力都不高，但是，你遇到矛盾的時候只看到對方的問題，還把對方歸入「渣男」的行列，完全意識不到自己也應該反省自己的問題，不知道及時溝通，巧妙化解，則是為後面的矛盾升級埋下了伏筆。
如果你能在分手之前就和介紹人兼領導溝通，耐心解釋，那是最好的。如果怕因此影響你分手的決心，那麼，當你提出分手後，一定要及時和她溝通，表達對她的感謝和對那個男生的歉意，並且在人格、人品方面充分肯定這個男生，這樣，無論是男方，還是你的領導都會覺得容易理解和接受。而你不僅沒有這麼做，還在「AA制」上和對方爭論，在領導已經對你表達不滿之後，你竟然還無動於衷！也就難怪會有後面的糟糕局面了。
那麼，你現在應該怎麼做呢？
首先，你要和領導溝通，並真誠地感謝那個男孩，感謝他的陪伴。感恩能幫助我們及時化解人際交往中的某些矛盾。
其次，你可以嘗試着補償一下對方。吃飯的錢確實沒有必要還，因為這不僅是對你的不尊重，也是對你們這段感情的不尊重。但是，你可以給你的領導買點禮物之類的東西。通過補償你的領導來補償他，也是一種途徑。
最後，你要通過這件事情看清一個真實的自己，讓自己的心靈獲得成長。一個人只有心靈得到了成長，知道自己真正想要的是什麼，不能要的是什麼，才會變得強大，才會敢於拒絕，善於拒絕。
（情感專家：肖軍，心理、婚戀諮詢師，著有《婚戀中的情商訓練法則》等。）
編輯：小清
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