戀人分手和感情破裂的第一大原因：過度付出

自我犧牲型的獻身來自強烈的依賴心理。——佛瑞達·佛羅姆·瑞次曼

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有個姑娘說，她從小在父親「愛」的束縛下長大，父親一方面教育她要堅持獨立自主，一方面對她的所有決定和事都要操心——大到大學志願、職業選擇、人生規劃，小到每頓飯應該吃幾口。父親因為愛她完全甘於自我犧牲，生活的一切都圍着她轉。

明明父親沒有任何強迫行為，說尊重她決定的同時，只提出自己的「期待」或者「建議」——「你是自由的，只是我希望你可以這樣……」。看起來很通情達理的父親，很和諧的親子關係。可是姑娘因為一種強烈的「被控制」感壓迫得抑鬱症了。

一旦真的堅持自我做出父親不支持的決定，就會感到歉疚和壓力。父親失望，做自己想做的事只會越堅持越痛苦，又無法放棄。

一般抑鬱症的人都是因為缺愛，她為什麼會因為得到的愛太多而抑鬱呢？

其實她缺的是「無條件」的愛。連父母無法真正給予。

在愛情里，我們的愛都是有條件的。我們為愛的人付出源於被對方吸引，我們渴望通過付出和自我犧牲來被愛。你說你可以無條件為對方犧牲，其實是在為自己犧牲，為自己得到些許回報而犧牲。

這很像一場「獻祭」，你將對方看做了神明。Ta只是一個恰好被你愛上的凡夫俗子，受不起你以自己為祭品的最高的獻祭。何況神明接受了祭祀也要滿足人類的祈願，一個普通人又怎麼能做到問心無愧的只接受不回報呢？

德國心理治療師海靈格有句話：

我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。

在這種付出感中我們有時得到問心無愧的滿足，與之相反的就是對方的「問心有愧」。接受過多超出自己可以回報的額度時（比如你可以為ta失去自我而ta不可以），這種愧疚感會使人焦灼而壓抑。人逃避壓力的本能會使ta選擇逃離這段關係，這種對解脫的渴望甚至勝過愛意。

那姑娘後來選擇了自己，與父親分離。說要治好自己病，首先要有一個健康的環境。

這不是不孝，只是對雙方負責。父母也要學會「長大」和獨立，有自己的人生。在「禁閉」的關係里，「他人即地獄」。依賴於他人而活得我們本身就處在地獄裡，又將成為別人的地獄。

再親密的關係都應有一個界限，他人的要求和期望並不是我們必須要滿足的東西。父母也是他人，我們可以愛父母，但不能受制於那樣的愛里。

說到這裡，我插一句題外話。有很多父母反對的愛情，問我怎麼辦，細菌沒辦法直接說「別管父母怎麼想」，因為我負不起這個責。不管父母反對與否，你的愛情是否能有結果還是看你們自己。幸福本身就是一個概率事件，許多外因與內因相互作用的結果。

很多人把愛情的不幸歸結為沒聽父母的「善言」，也有人認為自己是因為父母放棄愛情才遺憾終身。其實聽不聽父母意見只是個人選擇而已。決定了堅持走自己的路，無論後果如何，都能自己承擔，不怨任何人，那就不會是錯。因父母反對放棄的愛情，是你對自己和這段感情本身就沒有信心而已。

好了，咱們話說回來，想要擁有健康的人生，在與父母這樣親密的關係里人們都能選擇脫離，何況沒有血緣維繫而靠雙方自願維繫的伴侶關係呢？

愛沒有錯，但強迫對方接受的愛，就是一種變相的控制欲，不能給對方你以為的舒適的港灣。

002

同樣的道理，想要「被愛」，也不能無條件。有兩樣東西，你至少要具備其中一樣——強烈的吸引力，或者對愛情複雜性的容忍力。

我之前說我們為愛付出源於被對方吸引，因為這個人那樣好，我們產生了強烈的願望想要與ta共度此生。而ta覺得你想要的回報和愛ta給不起，因為你對ta的吸引或者價值不夠，ta沒辦法為你給出那樣的代價。

就像我們買一個西瓜，無論你拼命展示那個西瓜多好多甜，它都只是一隻西瓜，我們不可能花買一隻榴蓮的價格去買它。

要讓對方願意為你付出足夠高的代價，你不是告訴ta我能給你整個瓜最甜的部分，而是不要做一隻西瓜。花100元買一隻再甜的西瓜我們都會覺得那人是傻，可是花100元買一隻再小的榴蓮我們也不會覺得多虧，因為它值這個價。

所以要想得到一個人的愛，我說要努力，不是努力去愛ta，是努力提升自己的價值，成為一個有吸引力值得被愛的人。

你夠愛ta了，「去愛」本身也是在滿足你自己的需求。我們說的該努力去愛的時候，是對方愛你你想要時應有的回應。對方還沒有愛你的時候你需要克制自己「想去愛」的需求感。

細菌發現，被分手的人總是出奇的相似，有一類人他們分手是因為對愛情的需求如此強烈，如同魚離不開水。

愛情那麼美好那麼難得，遇到就很幸運，你們偏太貪婪，眷戀又沉溺，怕失去抓得太緊，最後終於真的失去。愛人離開了你的牢籠，你再用無處安放的愛給自己畫地為牢。

愛和被愛都不應當只是本能需求，而是我們應當去了解，並且終身修煉的能力。否則愛很容易變成一種貪念，使我們依賴於與另一具靈魂的親密感才能存活。

經歷了很多，才會明白一切千瘡百孔都是自作自受。同樣，「救贖」也是可以自己給自己。

不要強求對方的愛，「去愛」本身就是一種回報了，會愛讓你的存在本身就是一件很美好的事。無條件去愛，需要的就是認識到愛很複雜有很多條件，最後歸於簡單。

「喜歡你是我自己的事，與你無關。」這句話是說，

「我喜歡你，喜歡是我願意給你的，付出也是，我隨時可以收回。你無須為我的愛感到壓力，我也不會因愛而不得傷害到自己。你沒有辦法仗着我喜歡你讓我做任何事。我做任何事，都是我想。就算做不到不愛你，也和你沒關係。」

003

如果你已經在感情中失敗了，源於自己的過度付出和依賴。想要再贏得幸福，不是重新開始一段新的感情就可以，你要重新找到自己在感情中的定位。如果你的情感認知是失敗的，那麼再多的感情經歷只是不斷失敗的輪迴。

如果你也是「付出型人格」，我給的建議是：

第一，學會認識分離

付出者對他人有很深的依戀情感，往往是他們成長過程中受到原生家庭關係模式的影響。正如之前哪個姑娘一樣，在中國很多的父母都是對孩子過度付出不管孩子是否接受。

這樣的父母在本質上是對親子關係的依賴，投入過多後，即使在孩子的成人階段也很難接受孩子離開自己。他們不敢承認，孩子與父母終將是漸行漸遠的關係。

我們因為父母過度的付出和愛不快樂過，長大後卻在自己的親密關係里下意識的模仿，成為無限付出，不計回報的一方。

也有人因為童年缺少愛，想要靠這種方式得到同樣的愛，不管是不是對方想要的。其實你們的付出是自我願望的投射，你們自己想要別人這樣對你。

你總說你只是愛ta又不需要ta做什麼，只要ta永遠愛你，不離開你。你要的這個回報，不是別的，是對方整個身心。你其實比誰都要貪心，因為離不開對方就要將其關在你用愛和付出設置的牢籠里。

除了自己沒有誰可以永遠不離開你。

第二，找回自己的生活重心

有自己的事業、理想、興趣愛好。甚至就做一個肥宅，每天遊戲吃雞呼朋喚友花天酒地，但只要有離開某人能安然自處的舒適區就好。（自己的人生怎麼過自己想，略）

第三，建立自己的框架

你越願意犧牲越不在乎自己內心真實的需求和想法，但你是有血有肉的人，要學會發脾氣。你的沒有框架原則底線只會「寵壞」對方，並讓ta覺得不值得珍惜。

正常人都會有情緒並且可以表達情緒，因為怕失去連吵架都不敢和對方吵起來，有問題也不敢跟對方提出來，凡事唯ta是從，這是正常的親密關係嗎？

怎麼看都像主人和奴僕。奴隸不敢和主人生氣，是因為怕主人解僱了他，他就沒法生存。奴隸有反抗的自由意識和能力，也可以成為比他主人還要強大的人，還會怕主人解僱嗎？該怕的是對方了。

害怕衝突的結果就是矛盾積累，不去解決問題和修補，小裂縫多了，你們本來就不平衡關係的全部坍塌，遲早的事。只是時間問題。

親密關係本該是平等相互的關係，不是付出多的那方就是偉大的犧牲者。