想複合是因為你真的還愛他嗎？

女孩們，如果你的對象跟你提分手，說話特別狠，分手的時候連電話都不願意打，甚至都不願意和你見面，這個時候，你已經被對方放棄了。

即使你想主動複合，按照目前的狀態來看，他還沒有給你一個確切的信號，讓你還處於患得患失的狀態。

從二人世界走向分手，你還是不夠了解對方，所以才會不夠坦率地去處理要不要複合這個問題。

調查發現，情侶之間，45%的人曾在分手後與前任複合過，82%的人在分手後會期待對方回頭，分手後複合的情侶其實婚姻適配度更高，但是分分合合到最後依舊成為"最熟悉的陌生人"的也一大把，中間還徒增了許多痛苦的負能量！

所以在分手後尋求複合的前提是：考慮清楚這段感情是否有複合的必要！你是否真的還愛着對方？很多時候，產生感覺的同時也產生着錯覺，一不小心就容易踏入"錯覺"的陷阱之中。

如果你依然迷茫，以下幾個判斷方法可以幫你確定你內心真實的答案。

在一段穩定的感情走到分手這一步時，兩個人長久的付出和生活鏈接突然被割斷，這時候你所感受到的心痛是真實存在的，它的感覺和生理疼痛很接近。

這時候大腦就會分泌"內啡肽"來緩解疼痛，但是長期處於"內啡肽"分泌過多的狀態下，就會讓人產生依賴性，而這一階段所想的對象就會被誤認為是緩解疼痛的解藥，所以，當你的狀態始終處於"痛感"、"emo"、"思念對方"狀態的時候，不但忘不了對方，反而會加重想要複合的想法。

另外，心理學上有一種「純粹擁有效應」(Collins, 2016)，就是人們會純粹地因為曾經擁有，就對前任賦予了許多積極意義。

例如說：覺得對方就是自己"最好的可能"、"從此，我愛的人都像你"、"沒有人可以取代"等等，其實都是錯覺！

在你們倆人已經交往的一段時期後，生活乃至朋友圈都是相互交互的，更有甚者，你們的"認知系統"會完全合拍，擁有了很多相互交錯的記憶，對方就是存在於你認知里的一部分。

所以，在失去這段關係的同時，也失去了部分自我。而"想要複合"就是對"喪失自我"這個錯誤認知採取自啟的防禦機制，這也是倆人能夠複合的重要鏈接之一。

但如果太注重於想彌補"空缺錯覺"，就會忽視這個"錯覺"最本質的原因——導致感情分崩離析的"病原體"

愛情本不該用價值和物質來衡量，但實際就是"沒有麵包的愛情就像是一盤散沙"

在愛情里可以在意物質，但是把對未來的所有希望都寄托在對方身上不一定是最好的結果。

即使對方能給你人生道路上的幫助，或者是你的部分經濟來源，又或者是你在情感上的極度依賴，那複合對你而言並不是最好的選擇。

過度的依賴必然會喪失自身的一些不確定的發展性，很多人往往會在選擇了這樣的對象之後一段「厭倦期」內，再回過頭來選擇"自我"，幸不幸福也只有自己知道。

也有很多時候，複合只是為了緩解自己的負面情緒，例如第一點講到的：為"疼痛錯覺"找個"解藥"，而有一些僅僅只是因為被分手不甘心，想要複合後再甩對方一次所進行的報復。

又或者是看到對方過得不好，依舊想去"拯救"對方的「聖母情節」，需要用對方來證明自己。

正是因為這些原因，很多人在判斷要不要尋求複合的時候，會作出不明智的決定，更是在複合後帶給雙方加倍的痛苦。

這個世界上本就沒有完美的人，但是找一找總能有和你"合拍"的人。

很多人在選擇對象的時候往往會選擇和自己互補的那一個，例如：不愛做決定的人會找一個決策果斷的對象；脾氣暴躁的人會選擇一個願意無條件包容自己的人；從小缺乏金錢安全感的會找個有錢的......

在這種情況下找的對象也會存在一定的缺陷，比如決策果斷的人可能你也只是在他的「決策之內」；脾氣溫和的人可能沒辦法在事業上給你太大的成就；有錢的可能他更重利輕離別……

凡事都有正反面，但是你可以選擇一種更加理智的感情賽道，就是找一個可以與自己同行的人。

落於現實，每個人不管在什麼年齡階段都渴望成長，不斷地去挖掘自我。

所以，在感情中或者生活中，不管你是緩步慢行，還是努力奔跑，都需要一個同頻的人同行，這樣的感情基礎也會更加穩定。

文字或者語音並不能完全傳達出最真實的感受，有時候還會產生誤導作用，比如一句：「我不是這個意思，你別多想」，在倆人尷尬的情感狀態中，就會引發戰火。

而在面對面的交流過程中，這樣一句話無足輕重，並且，很多人在分手後見面的那一刻就能得到自己想要的答案。

（如果對方有暴力傾向或者偏激行為，請早點遠離！如果連面都不見的可以直接放棄了）

現在回到話題點：你們到底為什麼而分手，為什麼他提出分手後拒絕見面，是單方原因還是雙方原因或者是家庭原因？有沒有觸及底線？

首先，拒絕見面有以下幾個原因：

1.他變心了，你在他那裡無足輕重

2.問題出在你這邊，你給他的壓力讓他不想繼續再面對你

3.家庭問題，家裡不同意

4.單純的感情變淡了

在這裡，底線是至關重要的一個評判標準，矛盾點的底線決定着問題是否能被解決？感情是否能「複合」

不觸及底線問題的矛盾點一般都是能修復的，但是如果問題有解決的可能，又沒人願意做出讓步，或是根本無法解決問題，這種情況下即使你們複合了，也極有可能再度因為同樣的問題而分開，對雙方無疑都是二次傷害。

參考以下5個問題，如果你的答案里沒有以下問題的正向信號，那你該吃吃該喝喝少操心「複合」這件事了～

1.有沒有主動找你見面

2.沒有公布分手消息，對方家人並不知道分手的事（如果對方父母甚至不知道你的存在，那這段感情就沒有挽回的必要了）

3.有沒有給你的朋友圈點讚評論，有沒有關注你

4.有沒有什麼事情需要求助你，或者來問你

5.倆人在溝通時對方是否主動找話題

6.與你的好友頻繁打聽你的消息

7.倆人見面後，對方是否會主動拉近和你的接觸距離

假設你們複合了，複合只是返回你們關係的第一步，分手後複合的感情是否能夠長久，穩定還取決於雙方在感情中的投入與經營，是否願意為重新建立感情而投入時間和精力，所以你們之間必須有一個「複合協議」

這個決定着你們複合後會面對雙方之前分手的原因，需要通過提升自己來應對矛盾，經營關係等技能來達到雙方成長的統一方向。

"複合"的過程會比建立一段"全新的關係"更需要努力和付出。只有經過詳細的分析，規劃出倆人未來的具體方向並持續付出努力，複合的結果才會是令人滿意的。

第一點，要清晰自己的人生課題

每個人都會有自己的"人生課題"，你要成為什麼樣的人決定着身邊陪伴你的將會是什麼樣的人。

很多人對待感情這件事，往往會把對未來的希望寄托在對方身上，過度依賴對方，或者希望對方能替自己完成自己完成不了的事情，並把一部分對未來的壓力託付在對方身上。

又或許在沒遇到對方之前，你對於自己的人生規劃和追求是很清晰的，在遇到另一半之後生活逐漸發生改變，你花更多的時間和精力來陪他，理解他，揣摩他……

並把這些妥協當作愛他的方式，最後把研究自己的時間縮短了，然後自我感動，毫不知覺自己已經給雙方帶來了沒辦法調和的矛盾和壓力。

所以，清晰自己的"人生課題"是一件非常重要的事情，你是在找人同行而不是找一個可以承擔壓力的"工具人"。

第二點，重新定義價值體系

很多女孩會把談戀愛的"價值體系"建立在"我太過於愛你，而你也應該為我付出相對應的愛"這件事情上，很容易讓自己走進戀愛的"死胡同"。

而她的對象遊戲照打，喝酒打趣陪兄弟一件都沒落下，就是抽不出時間給女朋友挑件可以讓她開心的禮物，甚至連做個家務都不願意。

最終，男方換對象就跟換個全職保姆一樣毫無負擔，而女方只能獨自承擔倆人相處之中對自己的"空缺"和"遺憾"。

所以在戀愛中一定要定義好自己的價值體系，這是一個原則性問題。

在保有自己時間、精力、愛好等價值點的同時再去愛對方，即可以保有自己的價值和心情，又可以給予倆人的感情足夠的營養，當雙方的價值點在同一方向線上的時候，1+1才會產生大於2的效果。

第三步，獨立檢查，雙方成長

我們在工作上或者生活中經常會復盤，感情也需要自我檢查與反省。

世界上沒有完全合拍的人，具有"獨立檢查"能力的對象才能讓這段感情更加堅韌，才能在未來的生活當中相互監督，相互鞭策。

在感情生活中，一個人的"獨立檢查"甚至可以帶動兩個人的共同成長，共同促成雙向奔赴的愛情發生在自己身上，才能獲得一份比較好的愛情。

其實，每個人都渴望被愛，都希望能夠擁有一段甜甜的愛情，誰都不想被辜負，不想生活裡面充滿遺憾和負能量。

所以這篇文章主要也是想告訴大家如何擁有一段健康的愛情狀態，在談戀愛過程中保有熱戀感的同時又能理性對待彼此。

在生活中，感情可能不是必需品，但一段好的感情確實能讓彼此都能有一個不一樣的生活體驗，在這裡，希望大家都能遇到心愛的另一半，共築愛情事業～

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C