挽回很難？明白了這一點，你就成功了一半

情感導師 2022-08-26 8687

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七夕情人節剛過完沒幾天，我的朋友小雲就來和我吐槽：「你說我表達的有那麼不明顯？豬都知道我想讓他給我買那個口紅，我都說了多少遍我喜歡了，你說我難道缺那隻口紅？還不是因為我愛他，想看看他對我的心意。虧我還以為他七夕曉得送花，是開竅了，你說他是不是不愛我？」

我有點無語，「他愛不愛你我不確定，你應該也不缺口紅，可是你缺愛。」

我最不喜歡的就是有一些人來諮詢我的時候會問我這麼一個問題——我都已經這麼難受了，他為什麼就不能理解理解我呢？

因為這就是赤裸裸的情感綁架。

在感情的路上，因為愛，所以會在意，會患得患失，戀愛中的人們常常會陷入這麼一種誤區:「我為你都這麼難受了，你不更愛我一點，你對得起我嗎？」各位處在戀愛中的小夥伴，問問自己，是不是會有類似的想法？

這種心態下等於就是情感綁架另一方，告訴他，你需要不斷的付出以換得我的安心，因為你愛我就得照顧我的情緒。可是對方往往可能遷就你幾次之後，就會有問題一直解決不了的煩躁感，因為他怎麼做都不能讓你滿意。這時候，解決不了問題，就解決製造問題的人，他開始對你不耐煩，而你開始覺得他不愛你了。

這種行為從精神分析上來說，本質是自卑，是潛意識裡就覺得自己不配擁有這段感情，所以才需要對方不停的給你肯定。尤其是你情緒崩潰的時候。如果情感綁架經常發生，那你可能並不是一個情緒價值高的人，你沒有足夠的自控力，也沒有足夠的內在能量治癒自己。

可是你知道愛是無條件的，因為愛，他就得給你能量。你美其名曰「我是為了你難過」。

我們說最好的愛情是雙方都有價值交換，不管是情緒價值還是物質價值。這種情感索取說白了就是利用愛綁架對方來付出。

可你提供的也只不過是自己的情感宣洩，你沒有給到對方價值，給的也不是對方想要的。

當然，相愛的兩個人確實應該照顧到對方的情緒。

但是長期的情感綁架只是一種自我感動式的虐戀狂歡。

首先我們明確一點，這是錯誤的。

特別是在挽回的時候，這種心態更是大錯特錯。甚至是更加致命的。

作為一個沒有經歷過撕心裂肺分手的看客，在閱讀到這篇文章的時候你可能會想，這說的不是戀愛中兩個人的相處模式嗎？和挽回有什麼關係呢？那當然是因為有一方還處在戀愛狀態呀。且聽我慢慢道來

首先這就涉及已經分手後雙方的一個思維差。

挽回的一方還在用戀愛的思維去解決問題，你理智知道已經分手了，可是潛意識未必就擺脫了和他在一起的相處慣性，於是你不停的去哄，去道歉，你潛意識裡覺得還像以前一樣，你只要向他不停的表達你愛他，他就會回頭擁抱你。

可是，憑什麼呢？

就像我們上面分析的情感綁架一樣，你給的也並不是他想要的東西，你只是害怕失去，於是用不停道歉的方式來折磨自己綁架他，讓他回應你的感情。

請注意，情感綁架能成功的前提是，他是愛你的，以及有男女朋友的名分或夫妻責任在，而現在你們已經分手了，或許他還愛你，可是他已經不想對你付出愛了。

這時候他是真正想分手的，他的思維已經轉變成了朋友思維，甚至你在他眼裡就關係距離而言，和陌生人也沒什麼區別。

試問你在追一個朋友或者陌生人的時候，你會不停的用情感發泄的方式去得到愛情嗎？

你不會，你知道什麼叫距離感，什麼是尊重，你知道展現自己最得體的樣子對方才會愛上你。

舉個清晰的例子，一個小孩，買了一個玩具，可是媽媽拿去把玩具退掉了，他不願意，他依然還覺得玩具是他的，在經過商品櫥窗的時候，玩具擺在那，他無視了店員的警告，在沒付錢的前提下就拿着玩具玩。

在真性分手的情況下還在頻繁的道歉來挽回的你，就是那個小孩，你付出的只是撒潑打滾式的無理取鬧，而不是真正能換來玩具的錢。你的潛意識裡既害怕失去，又理所應當的期待他回應你，甚至在多次道歉無果的情況下還會有羞惱的怨怪。

明白了什麼是自我感動式的情感綁架，你的挽回也就成功了一半。

那麼對你來說，真正能換回情感回應的價值是什麼呢？

挽回的第一步，共情，拉開距離。

我們人一出生，就擁有最強的自我，嬰兒時期的我們認為，「我」就是世界的中心，嬰兒沒有得到食物就會毫不猶豫的大哭，直到兩歲以後才會慢慢擺脫自我中心思想，慢慢認識到有些東西不是自己的，他人的情緒也需要照顧等等，也會在成長中建立起自己的自我邊界以和他人還有世界區分開來。

但是也有例外，在親密關係中，自我的邊界感就是模糊的，不停的使用不正確的挽回方式，一個是慣性未脫離親密關係，一個是，你本身的自我邊界感也不夠穩固。通常會在分手後不停道歉讓對方原諒甚至使用極端方式逼迫對方的，在戀愛中大概率也是比較會「作」的。

共情，就在於想他所想，痛他所痛，去分析一下導致他這麼決絕不回頭的癥結點在哪，嘗試在他的角度去體會一下你們之間的矛盾或者你的表現給他帶來了哪些痛苦。放下太自我的一面，做一個得體的又比一般更親密的「朋友」。

了解了他現在對你的距離感，那就先給他讓他舒服的又不至於讓你們關係徹底斷掉的度。

既然他想分手，好，雙方就開始一個冷靜期，這個期限最好是3-7天，戰略性的拉開距離，太久的話可能對方自己心裡也會建立起更厚的防禦，他現在對你是牴觸的，牴觸恰恰說明是在意，找對切入口，一切都還有可能。

切忌一分手就不停的電話信息道歉求和，這在對方的眼裡就是騷擾，他本來就被你傷到了想遠離，這時候他的自我邊界就被你自以為的深情給侵犯了，他會更加不舒服從而厭煩。

挽回的第二步，破冰。

很多小夥伴在一開始重新建立起聯繫的時候就迫不及待的表白自己的心意，上面我們也分析了這種方式不可取，那麼在破冰的時候到底該聊些什麼呢？記住一句話，引導情緒，做好朋友。

引導情緒自然是引導對方的情緒，他此刻對你是有意見的一個狀態，你必須讓他自己說出來做一個情緒的發泄。為什麼很多會吵架的情侶能走得遠，而完全不吵架的情侶反倒容易分手。就是因為情緒發泄並能達成和諧本身就是解決矛盾的一個方法，兩個人在一起久了多少都會有矛盾產生，這不代表就不愛了。

引導情緒發泄可以用一種輕鬆一些的態度去迂迴引導，我們說了，這個階段需要戰略性的做朋友，也就是將自己擺在「前任」的這個位置上。

所以我們在聊天的時候千萬不能用「你對我有什麼不滿，你說出來，我改」這種表達。

可以輕鬆一些說「昨天我朋友說我脾氣不太好，還說了一堆，我第一次意識到，原來我是這樣的人，是不是真的呀？」

這樣對方大概率會有願意和你接着交流的欲望。再順理成章的引起他的「吐槽」，就是一次成功的情感發泄了，與此同時你可以藉機了解一下他內心的想法。

挽回的第三步，尋求內部資源。

自我邊界模糊的人通常都是矛盾的，既認為對方應該滿足自己的需求，又覺得對方的一點誤差都是在排斥自己，自卑又自負。挽回的時候很多人都將自己放在一個卑微求和的位置，所以很容易陷入到這種狀態中。

在感情中我們一定要記住一句話，無論什麼時候，擁有穩定的情緒資源一定是更令人喜愛的。

雖然這一條我們放在最後討論，但是內部資源也就是自我邊界的完善和信心的建立是你在實施挽回過程中的基礎。

這時候你需要明白一件事，你們已經分手，理論上來說他的婚喪嫁娶已經和你無關，但是這不意味着他就對你完全沒有感情了，只是你們矛盾的痛苦已經大過了你能給他帶來的情感價值。

先擺正心態，從崩潰的情緒抽離出來，再提升自己，展現自己更有價值的一面，穩定的情緒、擔當、責任感、可觀的發展性等等都是你挽回的籌碼。

很多挽回失敗的案例也就死在了這一環節。

因為太過激烈的情緒動盪會讓人失去最優決策的理智。

你給他發句關心，給他送個禮物，他沒有回應，你就會崩潰的想：他是不是不愛我了，我是不是沒機會了？

或者，他就是給你說了句，謝謝。你就會想：我就要成功了！

有多大期望就會有多大失望。

情緒的反覆也就會造成行為的反覆，或許你今天剛和他說完，好我們做朋友。結果自己深夜痛哭，思來想去還是太害怕失去，第二天一早就給他打個電話告訴他「寶貝我還是覺得離不開你」同時還伴着崩潰大哭。那麼接下來你說的再好聽的話都會變得難以取信他。因為你成功給對方展現了你並不成熟的一面，同時也讓他堅定了自己的選擇。

我們說，愛人先愛己。

很多人在拼命付出的同時，你的怨懟你的崩潰，你的情感世界的搖搖欲墜都會投射給他，他反而會用這一切消極勾出來的態度對你，你就會覺得無比痛苦。

太多人不明白這個很簡單的道理，不管你分手之後痛哭流涕也好，絕望心死也好，他包括世界對你的態度不是取決於你多真誠的去表達，而是取決於你本身的樣子。

與其急不可耐地去展現自己愛他，不如先洗個舒服的熱水澡，換一套好看的衣服，帶自己去吃頓好吃的，跑幾公里步，逛一次街，把攢的瓶子捆好放在垃圾桶旁邊，為趕來的同事擋住電梯門，整一整心情好好坐下，給他發一句，早上好。

溫柔的人也會得到世界的溫柔以待。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。