恰巧最近遇見一個分手案例，男生分手後內心久久還不能平復，不斷反覆問自己：到底自己做錯了什麼？自己還不夠好嗎？
男生事業小有成就，但卻從來沒有過戀愛經歷，從牽起這個女生的手的時候，他就暗暗下定決心，必須把最好的都給她。每次見面肯定都會有禮物，無論是香水化妝品還是鮮花；每次登門拜訪總會為女方家人帶上不少東西；每次旅行總會早早選擇好地方並安排好一切。這一舉一動在別人眼裡看來，這肯定是個一百分男友的標準。
然而在聽過他的經歷後，我想這就是那種蒙在鼓裡還沾沾自喜的自我感動吧:
1. 感情壁壘堆得越高，跌得越痛
男生在戀愛中總會有這樣的想法：我對你這麼好，只是想你也對我這麼好。所以在男生付出越來越多的時候，對對方的期待就越來越高。
小時候上學寫作文，你費盡心思，到處找材料，寫出來一篇自己感覺還不錯的文章，老師卻告訴你寫跑題了。長大了在工作上，你雄心壯志，通宵達旦終於把策劃給趕出來了，交到老闆那裡卻換來一頓臭罵並且要你重做。你上刀山下火海，為了朋友可以深夜跑出來為他撐腰，但你有緊急事情需要他的時候，他卻以忙來推卻你。
這一個個場景是不是足夠扎心？其實作文寫跑題，策劃寫不好，朋友陪不了自己這些事情看起來只是很普通很常見的事情，換作誰都會經常碰見，但我們扎心就扎心在，我們在前期付出了那麼多，怎麼只換來這微不足道的結果？這種期望與實際的落差才是最讓我們痛心的。
這個男生在一開始就下定決心想把最好的都給女生，從這一刻開始他就已經開始一點點砌高自己的感情壁壘，人總是對自己投入越多付出越多的東西更在乎，所以一旦失去，那種心碎會更加刻骨銘心。人總是覺得對每個人好那自己肯定也可以收穫到別人的溫暖，但卻忽略了每個人都有自私的一面，尤其是在情感中。所以無欲則剛，適當降低期待，對你和她都有好處。
2. 給得再多不如給得合適
男生對自己喜歡的女生好，這個是很應該的，我想這個說法沒有人有異議。但是「好」的定義肯定不是不管三七二十一什麼都她那裡塞。我想吃蘋果，你給我一堆雪梨，你讓我怎麼開心得起來？
男生的確是個挺不錯的人，每次見面都會給女生準備禮物，但我問他是怎麼選擇這些禮物的時候，他的回答卻讓我很尷尬，他就是看到什麼東西貴什麼東西熱門就買就送，口紅粉底液沒有研究過女生喜歡什麼色號，香水也從來不管這是適合女生還是男生。他跟女生去旅行，選擇的地方也僅僅隨着自己的內心，從來沒有問過女生的意見，這個女生是比較活潑好動的人，但他卻總是帶她去一些小清新的地方。
你付出的本意是好的，但你也要看別人願不願意接受啊。你要讓她覺得你是懂她的，那你就要滿足她最核心的需求，內心最深處的渴望。你要送她化妝品，那你就好好問一下她，問一下她的好閨蜜，研究一下她的皮膚膚色，翻一下她淘寶收藏的東西，而不是莽戳戳的跟風。你要帶她去旅行，那你就要好好了解一下她的性格，要是她是個活潑好動的女孩子那你就帶她到不同的地方逛，一起嘗試不同的新挑戰。要是她是個文靜內斂的女孩子，你就多帶她去一些安靜的地方，好好放空一下內心。
3. 正確的付出都會有回饋
感情是雙向的，如果你的付出真的能夠打動到女生，那么女生肯定會給你一個同等高度的反饋。我問這個男生，當你送了這麼多禮物給女生之後，他有給過你什麼反應嗎？男生說：反饋還算多吧，每次給她禮物，她肯定會說我怎麼又花這麼多錢買禮物，會表現出很感謝，有時候還會發個朋友圈說謝謝親愛的。我繼續問他：僅此而已？這個時候他自己也開始低下頭輕輕地說了一聲：嗯。
反饋講究的是平等，我給你十塊，那你也回報給我十塊才對啊。所以上面男生所說的反饋根本不算是反饋，可能只是禮貌性地答謝一下。
你要是覺得自己給女生準備的驚喜足夠感動，足夠打動她，那麼你收到的反饋肯定也能夠感動到自己，如果沒有，那麼說明你的付出還不足夠貼合她的需求，人家根本沒有把反饋這件事放在心上。你所覺得的「足夠感動」也僅僅是你自己的假想，也就是自我感動的本質。
假如你送的包包正正是女生一直以來所渴望的那一個品牌那一個型號，那么女生會知道你肯定提前做了功課，了解了她的需求，才這麼準確地買到自己的心頭好。這個時候女生就感受到你是真的用心了，所以她也會想着辦法怎麼去給你一個同樣程度的反饋，可能是你最喜歡的一套西裝一對球鞋，而不是簡簡單單地說一句謝謝。
自我感動大多會出現在一些不夠平衡的戀愛中，戀愛中付出得更多的一方肯定時常都會幻想：我付出了這麼多，大概她也會更愛我一些吧。然而正是這種對感動的誤解一步步將他們推進把感情投入到無底洞的陷阱中，淪落最後既把女生逼走，還把自己逼瘋的境地。
儘早認清自己，很有必要。
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