焦慮型如何挽回迴避型愛人

昨天宸哥出去吃飯，吃了一晚上瓜，因為聽到隔壁桌兩個女生在討論如何挽回前男友。被分手的這個女生一直在跟朋友哭訴自己失去的愛情。

在這呢宸哥簡單跟大家吐槽一下，女生在愛情中非常的缺乏安全感，並且是非常依賴自己男朋友的女生，只要男朋友晚回家一會，就極度的不安，有的時候甚至是感覺自己的感情出現了危機。而男朋友的在這段愛情當中有的時候忽冷忽熱，並且面對女生依賴的時候常常表現出很反感，甚至要求女生多給自己一些空間。後來矛盾越來越多，面對女孩的窮追猛打式的盤問糾纏乾脆不回家了，最後女孩被分手。女生問她朋友：「我依賴他是錯的嗎?我想多讓他陪我我錯了嗎?本來我就是缺乏安全感的人，他很晚回家的時候我問問他幹嘛去了有錯嗎?他一點都不照顧我的感受，我還是不是他女朋友，為什麼問他什麼他都不耐煩?」

宸哥一邊吃着瓜一邊忍不住用自己專業的情感諮詢師的角度在想，傻姑娘這不就是焦慮型依戀撞上了迴避型依戀嗎?

可能很多被分手和被挽回的對象都是這兩種，之所以你們一開始找不到挽回的下手點，就是因為對於自己跟被挽回的對象處於沒有一個正確認知的問題。今天宸哥就給大家分析一下什麼是迴避型依戀跟焦慮型依戀。

一、什麼是迴避型依戀。

迴避型依戀是成人依戀風格理論當中的一個概念——基於兒童依戀風格發展的針對成人依戀風格的理論。而所謂的迴避型依戀，則指的是「在成人親密關係中表現出對於情感和親密感的迴避行為模式的人群」。

那麼一個迴避型依戀的人，他們的行為模式共性大概有哪些呢？

1、「親密需求」低，「獨立訴求」高

不論在關係內，又或是在關係外，迴避型依戀的人總是在關係中表現出不同程度和不同形式的迴避行為 —— 甚至是拒絕親密。

對於迴避型依戀的人來說，「自我的獨立遠比兩個人的親密更重要」。

那麼他們可能表現出在生活和工作中的極度獨立，在這樣的情景下，他們甚至會給人非常優秀的印象，長時間的「獨立」所發展出來的能力 —— 因為他們不得不獨自解決遇到的任何挑戰。

所以在一段戀情中，他們仍然會非常保護自己的「獨立空間」。只不過他們所要的獨立空間太多了，多到會讓自己的戀人覺得有沒有自己都沒什麼影響的錯覺。

2、「情感互動」少，「情緒起伏」多

宸哥認為與一個迴避型依戀的人談戀愛，大概是最不像戀愛的戀愛了。打個比方有人會有這樣的困惑:「當看見伴侶難過時，我不知道如何應對」。是的，就是這樣，這就是迴避型依戀人群的常見狀態。

他們無法回應戀人的情感訴求，因為他們不知該如何回應，因為他們自己的童年時期，也沒有被回應過。

而另一方面，在關係互動中，迴避型依戀的人又會經常感覺到莫名奇妙的憤怒與焦慮，這常常會讓自己的戀人感覺到不知所措，這讓他們的戀人一次次的受傷。

而這樣，也就符合了他們來源於童年早期所形成的親密觀——沒有人能回應我的情緒和情感。

宸哥之前的案子分析中提到過一個專業術語，「投射性認同」,今天我又要重點提到這個，因為在心理學上，用投射性認同來理解這一行為真的是再合適不過了。

那麼投射性認同是精神分析的重要概念之一，在精神分析的客體關係理論里，投射性認同是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。它源於一個人的內部關係模式（即當事人早年與重要撫養人之間的互動模式，這種模式的內化成為自體的一部分），並將之置於現實的人際關係的領域中。

迴避型依戀的人所經受的「不會照顧、不被回應」的童年，讓他們形成了這樣的潛意識觀念，在與人的互動中，他們會用這樣的觀念來理解自己的每一段親密關係，而當對方的行為不符合他們潛意識中的既定印象（刻板印象）時，他們就會產生莫名的強烈情緒（或許是「不適應」的恐慌，或許是「無法理解」的焦慮，他們自己也不知道自己為什麼會有這些情緒）。

隨後呢，這類情緒會對自己的伴侶產生極大的壓力，從而迫使伴侶拉開二人之間的關係——這也就符合了他們以往所認知到的親密關係——也就是投射性認同（個體做出一系列行為迫使他人符合自己內在既定的印象。使用內在既定的印象去理解他人，是投射。迫使對方符合這個印象，是對方的認同。）。

宸哥更加直白一些的解釋就是，我覺得親密關係中就應該不去回應對方，那麼，我不需要你的回應，我也不用給予你回應。

3、「脫離關係」快，「建立關係」難

迴避型依戀的人，往往會更快從一段關係中脫離出來，因為他本來就覺得自己不是那麼需要。

比如說：「我發現我分手後心情會很快平復下來，並沒有其他人分手那麼難過」。在這句話當中，你看到了什麼？

他們能如此迅速的脫離一段關係並看起來像是真正的放下了，宛若一個渣男/女一般。而另一方面，他們同樣驚訝與自己的反應，這似乎不符合他們的自我認知，但也僅限於驚訝而已，因為迅速的「放下」真的讓他們感覺如此的安心、熟悉（他們習慣了獨自一人，無過高的情感互動，也就不用面對壓力了）。

那麼與此同時，他們每一段關係的建立，也是極富諷刺的。

迴避型依戀的人並非完全沒有親密的訴求，只不過在實際的親密互動中他們似乎看起來如此的冷漠。

他們或許能夠很快的與一個人建立關係，或許能夠花費很久的時間才和一個人在一起，但不管是哪一種情況，要想讓他們與戀人真正的進入到親密中，十不存一。

那麼我們說 迴避型依戀人格在戀愛中有哪些表現呢？

1、在戀愛初期也會表現出一定的熱情，但是一旦親密關係確定後，會因為過多的親近感到不適甚至恐懼！這個時候他的冷漠退縮就會浮現出來。在戀愛過程中，他們的伴侶會明顯感覺到一個快速降溫的過程（沒有原因，毫無徵兆）

2、當他有親密需要的時候，也會正面顯示出來。也會取悅伴侶，但當需要得到滿足後，就不會管對方的情感需求，面對親密關係又會退縮甚至生氣。這就給人一種若即若離，忽冷忽熱的感覺，始終有疏離感很難弄清楚他的真實想法

3、表面上重視獨立，輕視依賴感。因為總是迴避，他們顯得似乎很獨立，強調有自己的空間，具有忍耐性！

4、很輕易因伴侶的批評或不贊同而傷害。

5、面對矛盾和爭吵時，總採取迴避的態度或者情緒火爆。會說需要靜一靜，但是冷靜完之後又沒有任何表示。

6、迴避承諾，認為承諾會將自己置於不利的。

7、喜歡貶低你或者前任（開玩笑也算）

8、對愛情有一些不切實際的看法，對戀情有一些僵化的教條式看法，讓你必須遵守。

9、迴避型的人往往，會撩，不會處！

10、他們通常不會毫無保留的付出，在失去的時候很少悲傷（準確來說應該是一種麻木）

二、什麼是焦慮型依戀?

焦慮型依戀，簡單來講就是用焦慮的情緒來掩飾被拋棄的恐懼。有焦慮性依戀的人往往缺乏安全感，而且還非常的多疑、患得患失。也就是有的人常感覺到「被拋棄的恐懼以及由無助引發的焦慮」 「把自己的痛苦凸顯到讓別人無法忽視的地步」。

那麼焦慮型依戀又分為兩種：焦慮—迴避型依戀和焦慮—反抗型依戀。

1、焦慮—反抗型依戀的意思是：這類型的兒童每當監護人將要離開時情緒波動很大，表現出苦惱與反抗，但是當監護人回來時他的態度又很矛盾，既尋求接觸但同時又產生反抗。所以，這種類型又時常被稱為「矛盾型依戀」，這類兒童約占兒童總數的10%～15%。

2、焦慮—迴避型依戀的意思是：這類型的兒童依賴性並不高，對其主要監護人，或者說與可能和其構成依賴關係的另一個體並不產生高度的情感體驗，但這很有可能是兒童迴避行為反應的一種表現，其內心很有可能有依賴的需要和傾向，這類兒童約占20%。如母親離開或回來他都無所謂，沒有明顯的情緒波動。

那麼宸哥說產生焦慮型依戀的原因大多都是與小時候的生長環境有關係，缺少父愛或者母愛（這也是在我接你們案子的時候首先會問到你們原生家庭的原因）。在小時候他們遇到困難或者害怕的時候，並沒有得到父母及時有效的關注，所以長期處於被冷落或者被拋棄的恐懼中。然後成年後在面對自己另一半的時候表現的會特別的誇張。在他們心裡就是希望自己的伴侶能夠時時刻刻在自己的視線範圍內，即使不在身邊也得隨時報告行蹤。哪怕幾分鐘得不到對方的回覆，都會胡思亂想「他是不是不愛我了？是不是想拋棄我？是不是有什麼見不得人的事瞞着我？」

那麼焦慮型依戀人格在戀愛中有什麼樣的表現呢?

1、或許依賴伴侶（託付心態太重），在戀愛生活中特別依賴自己的伴侶，粘人，占有欲強，希望伴侶時刻陪着自己。

2、缺乏安全感，總是感覺自己的感情存在危機，擔心對方不愛自己，害怕被拋棄，希望更多的了解伴侶，越隱私的越想，時常希望得到對方的承諾和愛的表達。

3、敏感多疑，在兩性關係中很敏感多疑，善於捕風捉影，很容易察覺到戀人的變化，並熱衷於從細微的變化中去進行推測，然後將事情往壞的方面想！

4、渴望親密接觸，總是不自覺的靠近伴侶，渴望親密接觸（與情慾無關）只是內心的一種渴望，這樣他們才有安全感和滿足感。

5、低姿態（偽高姿態），會為了維持感情而放棄一些自身的需求

6、情緒管控能力差，情緒化嚴重，易波動，會第一時間發泄或者表現自己的不滿和怒氣。

7、有自卑心理，害怕被對方拋棄。

所以在你跟對方相處當中，對方自然而然就給你貼上了：愛生氣，作，無理取鬧，不理解他等等一系列不好的標籤，長此以往，分手就成為了一種必然。

其實愛情就像是銀行里存的一些錢，能欣賞對方的優點，就像補充收入。容忍對方的缺點，這是節制支出。所謂永恆的愛，是從紅顏愛到白髮，從花開愛到花錢。

那麼如果生活中你真的是焦慮型依戀的女生，恰巧你又愛上了迴避型依戀的男友是不是就像火星撞地球，因為你們兩個人彼此性格的缺陷導致不能給對方很好的滿足感需求感，那是不是就不能將愛情進行到底了呢?又或者你是焦慮型依戀的女生，前任是迴避型依戀的男友，是不是就沒有辦法去挽回了呢?我只能說一切皆有可能，就看你會不會針對自己跟對方的這種性格去下功夫。

宸哥在這說一個很好玩的現象，就是迴避型和焦慮型是依戀風格相反的一對，同時又極易互相吸引。焦慮型焦慮迴避型的冷，迴避型逃離焦慮型的熱，兩種類型水火不容，但內心又不自覺接近。

那麼迴避型依戀的人，就宛如一個「裝睡」的人，之所以加引號，是因為迴避型依戀的人內心其實也想「醒來」，只不過同時他也有着自己的訴求。每個人在面對迴避型依戀的人時，都會有很強烈的挫敗感和無力感。而更糟糕的情況，大概就是焦慮型依戀的人愛上了一個迴避型依戀的人。

那麼怎麼判斷你跟前任是否是焦慮型依戀愛上迴避型依戀呢？在這我大概列舉幾個常見的例子。

1、你是否總感覺對方對你心不在焉？

2、你是否總是疑神疑鬼覺得對方有外遇？

3、對方隨意的玩笑話都會讓你感到強烈的擔心甚至是安全感的喪失？

4、你是否也覺得當對方沒有回應甚至有意迴避時感覺到抓狂和憤怒？而當你質問對方時，對方一個不經意間迴避的眼神可能在你看來就是有問題的證據？

可怕的是，當你有這些情緒和感受時，對方最終會受不了你所帶來的壓力從而選擇離開。因為，巧的是，迴避型依戀的人對這種壓力的耐受能力更是格外的低。

而結果，大概是留下你一個人放聲痛哭，又或者，放下尊嚴苦苦哀求對方，最後可能在面臨你死纏爛打以後作為迴避型依戀的伴侶只能選擇逃離。

可是當你冷靜下來時，你可能也會用理智去思考，對方每一次外出你的查崗，對方每一次拿起手機你的焦慮和擔心，你其實也能想到，你的這些行為會給對方帶來極大的壓力。

來找我諮詢過的很多女生，其實都知道自己不應該這樣，但似乎就是控制不住自己。大概有時候你也會問自己，「我這是怎麼了？為什麼會這樣？我也不想，但我控制不住自己」。

對此，宸哥非常的理解，作為一個焦慮型的戀人在一段關係當中是多麼的痛苦和無奈。那麼作為焦慮型依戀的你怎麼去挽回呢?

一、分清自己哪些行為是愛，哪些行為是焦慮

宸哥即使作為一名心理諮詢師，也不敢在這裡完全定義何為愛情。因為愛情的形式在每個人身上都是多種多樣的。

但是，不管愛是如何表現出來的，不管愛是如何發生的，我們都可以確定的是，伴隨愛的情緒，是平和且包容的，是積極且溫暖的，是有力量卻也溫柔的。

所以，當你糾結於迴避型依戀伴侶的回應，擔憂着對方是否不再愛自己又或者是否有了第三者的時候，伴隨的情緒必然不是這些好的感受 ， 因為沒有了理解和包容，那一刻，你真正的焦點其實是在自己身上，你只是在以愛的名義在為自己謀私和索取對方。

所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所作因猜疑而產生的極端行為背後，其動機並不是愛，而是你對於對方是否始終的不可知的恐懼，是害怕對方會拋棄你，是害怕自己的感情不會得到回應，是害怕自己的努力和付出最終都不過是一廂情願。

所以，請不要你的「焦慮」，來衡量你對對方以及對方對你的愛。

當你能分清時，你再去冷靜並且理智的去重新觀察你們的互動時。或許你可以理解：

1、對方一個躲閃的眼神可能只是在迴避你咄咄逼人的壓力，而非心中有鬼；

2、對方憤怒的指責你為什麼翻看自己的手機時，是感覺到了自我空間被侵犯而不是有了第三者；

3、對方不耐煩的掛掉你的電話是因為你讓自己在朋友面前很沒面子，而非出去撩妹子了。

所以，宸哥請你試着思考一下，在自己的身上，哪些是愛呢？哪些又是因為自己的焦慮而以愛之名在對對方進行索取呢？

二、 不同情況下去調整你的焦慮

1、在情緒產生後，在行為開始前

在心理治療技術中，有一個重要概念，叫做「見諸行動」，指的是當我們情緒發生後立刻就將情緒見諸到了自身的行為上。

舉個例子，對方不禮貌的行為讓你的憤怒情緒瞬間激起，而你立刻展開回擊（或語言，或肢體），這就是「見諸行動」。

用這樣的「見諸行動」的思路去對待我們身邊發生的事，你會發現，大部分都不會讓事情或感受向好的方向發展。

那麼，在心理治療中會怎麼做呢？

在宸哥的行業內有一個常用技術，叫做「停留於此」，其實很好理解，借用電影《讓子彈飛》裡的一句話，「讓子彈飛一會兒」，也就是說，要做到讓自己的情緒「發生」一會兒，別急着做行動。

這對於你的情緒以及事件，都會有好處。因為你要給自己時間，來理解自己的情緒，也要給事情點時間去發酵一會兒。

在這舉個例子，當你質問對方手機里為什麼會多了一些女性聯繫人，對方不耐煩或迴避性的回應你時，你開始感到極度的焦慮和憤怒了。

· 此時試想，如果你繼續按照以往的方式去和對方互動，事情會怎樣發展？

· 換個角度，如果你這時停一停，去理解自己其實是在擔心自己被拋棄，然後表達「我只是很擔心咱們兩個的關係會向不好的方向發展，我只是擔心你會不愛我了，所以我會很着急」（這只是例句，請按照你自己的方式重新加工），你覺得這時，對方會如何反應？

也不得不提醒你，有時你也真的要給對方一些時間，因為不要忘了你要面對挽回的是迴避型依戀的前任，如果不給對方足夠的空間時間，只會讓他們越走越遠。

2、在壓力產生後，在分離開始前

如果壓力已經產生，你在平時的生活和相處中，因為自己的焦慮和不安，已經給對方帶來了很大的壓力。或許你清楚，你在日常生活當中所帶給對方的壓力到底有多大，或許你也不清楚，你只是覺得自己真的只是想要讓兩個人好好的。

但這時，請你換位思考，你會明白你的這些行為真的會給對方帶來很大的壓力，這種壓力大到對方真的可能無法忍受而想要逃離。

這時你要做的是：第一步，停止繼續施加壓力——因為你施加給對方的壓力會導致對方更加消極的回應，而對方的消極回應，最終還是會把壓力重新加到你的身上，然後你會惡性循環。第二步，創造時機向對方重新表達你的心意，以及你自己行為背後的動機。第三步，與對方協商雙方都可以舒服些的平衡點。

3、在離別發生後，在挽回開始前

對於焦慮型依戀的人來說，迴避型依戀的毅然離開，大概是最痛苦的了。因為對方的行為坐實了自己的恐懼，「被拋棄」。

三、正確面對自己的人格，我們該做什麼。

1、做好心理建設

讓自己不要因為被拋棄，而過於痛苦和絕望，更不要否定自己，被分手不都是你的錯誤，同時要有信心和耐心。同時要清楚的認知到你面對的是迴避型，所以一些過激的行為，例如死纏爛打、無休止的微信短信就不要在做了。

2、 分散注意力

當自己的恐懼被坐實時，任何嘗試對這種情緒的安撫都是無效的。所以此時，你需要做各種各樣其他的事情來分散自己的注意力（具體做什麼因人而異）。目的在於，照顧一下自己，別讓自己太難受而崩潰。把自己的生活充實起來，把拿着手機苦等對方信息的時間讓出一半給自己——起初建議利用這段時間「沉溺享樂」，比如看劇、打遊戲，這樣會比學習、工作的成功率更高。

3、找替代品，利用其他社交關係來代替愛情。

比如多交朋友、多參加聚會，不要僅限於愛情的圈子裡兜兜轉轉。

因為前者是一種變相的「自我投資」，當你把時間都利用在自己身上，就會造成一種自我暗示，暗示自己是值得被充實、值得花時間的，同時也會提醒自己，愛情在自我投資面前，其實更像是錦上添花，而不是救命稻草。

4、降低自己的預期。

如前文所說，焦慮型依戀人格群體之所以「焦慮」、「沒有安全感」，是因為他們總是猜測對方的感情不達標，而產生這種猜想的的原因正是因為他們對對方、對愛情的要求過於苛刻，甚至完美主義。

所以最直接有效的辦法就是降低自己的預期——畢竟預期這東西不是標準定義，更像是你自擬的一套規則，而每個人對愛的表達是不一樣的，所以你的規章制度，並不適用迴避型戀人的做法。

5. 培養自信心。

焦慮型依戀的人往往都是缺乏自信的，應該多肯定自己，切忌自我否定。多關注自身的優點，建立起自信心，相信自己是值得被愛的。

6、 尋求陪伴和幫助

此時的你，脆弱且無助。所以，請你允許自己得到真正的幫助，不論是家人，朋友，又或是可以尋求宸哥的幫助。

四、 如果想挽回，開始着手去準備

對於焦慮類型的人如何去挽回迴避類型的人，其實難度比較大，但是找對方式才是關鍵。

對方現在不回消息，對你迴避。即使你有很多想說的話，都請暫時不要聯繫Ta。你的首要目的，先讓Ta不再迴避你，接收你的消息，形成信息互動，後期的挽回策略才能跟得上。

1、迴避型的人有很強的界限感，他們獨立且自重。

宸哥老是苦口婆心的勸你們，告訴你們分手後，Ta們不太可能主動和你聯繫。但不代表Ta們徹底放下，或是不喜歡你了。也許他們只是本能地選擇迴避，這和愛不愛你無關。

那麼既然Ta迴避，你就不要強制性找Ta。如果前期糾纏，那就隔半個月左右再去聯繫。聯繫時，保持一顆平常心就好，頻率不要太密集，像對待朋友般對Ta。說話的方式也不要太強硬，儘量溫柔，如果對方沒有回應，你也不要太焦慮，別急着讓Ta必須回復。

2、挽回迴避型有個重點，就是理解Ta，懂Ta。

迴避型的人對感情需求不高，他們更在意的是你是否能懂他。

宸哥之前說過，他們小時候被養育者忽視，沒怎麼感受過被愛的感覺，自然也不懂如何愛別人。天生對愛不信任，所以才會用冷漠的方式逃避愛。

3、要讓Ta知道背後始終有你。

雖然你們不是戀人了，但你仍然要自發關心Ta，讓對方感覺到，你是最了解Ta的人，你也會一直站在Ta的身後。當然，你不能急功近利，做出超越現階段關係的事情，這是迴避型討厭的點。

在這宸哥舉個例子，比如，你着急地想進入Ta的世界，了解Ta是否有感情動向。這與你們目前的關係基調相反，所以你不能去問這些事。

還有一點，迴避型的人對「焦慮」情緒尤為敏感，千萬不可暴露你內心的焦慮感。如果你約對方見面，對方沒同意，你開始患得患失，認為Ta不喜歡你之類的，從而做出其他強迫型行為，那就會把Ta越推越遠。

總之，你站在朋友的角度關心且支持Ta足以，避開觸及Ta敏感的事。

能夠正常交流後，就需要注意依賴的問題。他們輕視依賴感，你在這期間，要避免過度依賴，但也不要表現的冷漠。如果你比對方還冷漠，Ta就會更加不信任親密關係，那你為挽回工作所做的努力便白費了。

最好的方式，就是保持自己的獨立生活，告訴對方你目前在忙的事情。另一方面，你也要多關注Ta的生活，在Ta需要的時候給予幫助，多鼓勵對方。如果對方開始進行投資，哪怕只是簡單地等你回復，你都要肯定Ta的等待，不要覺得理所當然。因為迴避型的人不可能一下轉變成安全型，所以你要積極引導，給Ta建立安全感。

其實在現實生活中，真正迴避型的人並不是很多。更為常見的情況，是對方不願意和你溝通。

你們剛開始戀愛的時候，對方也並非迴避跟你交流，後期不願意和你交流，主要是溝通方式存在問題。比如，你和對方溝通，你的重點放在情緒上，而對方的重點則是解決問題，根本就不在一個頻道，怎麼溝通呢？

所以，針對這種挽回，你要做的是學會「非暴力」的有效溝通，同時也要了解和理解對方。

迴避型的人內心戲多，想法也層出不窮。他們冷漠不是不在意，反而很注重細節。你不小心觸到雷點，他們不說，但心裡默默難過了。

不得不承認，挽回迴避型的過程非常痛苦且難熬，比正常挽回還要小心，不能犯錯。所以，你要有足夠的耐心和毅力，這也是挽回的基礎。

當然了，迴避型的人也沒那麼可怕，也不是永遠迴避。只要找准方法，循序善誘地把Ta從迴避的旋渦里拉出來，你們的親密關係能更進一步。

總而言之，焦慮型依戀者要學會認識到自己的依戀類型，學會自我調整，儘量避免因為自己的焦慮心理影響到長期關係的質量和兩個人的感情，同時也要認知到對方是迴避型的依戀類型，要有效的針對迴避型去挽回才會事半功倍，否則會適得其反。

昨天宸哥看了一個雞湯，今天就用它來結尾。

真正能陪你到最後的人，不是你強撐着睡意和他聊天到深夜還不敢告訴他我困了的人，而是你隨時和他說我困了就可以放你去睡的人，因為你永遠不必擔心，你們之間過了今晚就會沒有明天。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。