你能接受你愛的人肉體出軌嗎？
前兩天，我接到一個姑娘（小陳）的諮詢，她的男朋友出軌了，她原諒了對方，可最後男方還是選擇了離開。
來訪者小陳的男朋友在一次聚會中出軌了一個女性朋友。小陳非常難過，但是事後男友又苦苦哀求，發誓自己以後不會再犯了。小陳一時心軟就原諒了他。兩人約好了，這件事就此翻篇，以後誰也不准再提了。
但是相處了幾個月後，男友卻崩潰大哭，決意分手。
進一步了解之後，才知道，原來小陳表面上原諒了自己的男朋友，但是在生活中還是會忍不住指責他。甚至故意在他面前和別的異性曖昧來引起男友的關注。但只要對方為此提出不滿，小陳就拿他出軌的事情來壓他："你都跟別人睡了，我又沒做什麼，你憑什麼指責我"？
小陳和男朋友的主要問題其實是出在小陳身上，她一直有受害者心理，覺得是男朋友欠了自己的。
在這件事情發生之後，她的心裡一直存在着兩種情緒：怨氣、痛苦和不甘，這三種情緒讓她做出了各種偏激的行為。
· 原諒只是為了滿足自己受害者的心理
即使男朋友在出軌後對自己的錯誤做出了彌補，對小陳有求必應。小陳也因為對男朋友的愛，最終選擇了原諒他，但在小陳的潛意識裡的那個疙瘩是無論男朋友怎麼做都無法撫平的。
她下意識地把自己放在了受害者的位置上，她的心裡是有怨氣的，並不斷地在自己的心裡強化這一觀念："是他對不起我，是他出軌了，我原諒他是我大度，他就應該為此感到羞愧"。
小陳以為自己故意和異性接觸，表現得很親密，讓對方感到不舒服，是對他出軌這個行為的懲罰，但其實這也是對她自己的懲罰。
在她的心裡，她無法放下這件事，不斷地糾纏折磨自己。她想以和異性曖昧的方式報復小秦，但是她報復完之後自己真的很爽嗎？未必。
這種做法只能不斷提醒她，她的男朋友出軌了，她是受害者，然後這個負面情緒無限循環。
· 享受感情虐待，來自原生家庭的強迫性重複
小陳在折磨男朋友的過程中，一方面用語言打壓對方釋放自己的負面情緒；另一方面她希望聽到對方的懺悔滿足自己的受害者心理。
但是就像上面說的，這個過程她自己其實也是很痛苦的，可是她又很享受這個痛苦的過程。所以不斷地折磨對方，以此來達到折磨自己的目的。
心理學上把這個現象稱為強迫性重複，指的是每個存在着童年某方面心理發育缺陷的人，都會不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段，在現實中重複童年期的情結和關係。
什麼意思呢？
舉個簡單的例子：
有的孩子不喜歡媽媽對自己的控制感太強，但是他長大後會娶一個很喜歡管着他的老婆，在對方的身上重新尋找獨立和自由。
所以說，小陳的這種心態很大程度上和她的原生家庭有關。她的媽媽很可能就是這樣的人——在生活中常常抱有受害者心理，覺得自己是被辜負的一方，以此來尋求關愛。
在後來的聊天中也證實了這一點，小時候她的媽媽總會在她的面前抱怨："你看你爸只知道工作，從來不顧家，家裡什麼事都是我操心"。不僅這樣，在她爸爸在家時，她的媽媽也經常會指責他的不好。
她其實並不喜歡媽媽的抱怨，但是在她的潛意識裡還是會學着媽媽的樣子做事。一直重複自己不喜歡的樣子，在裡面尋找正確的做法。
小陳的這段關係中，自從男朋友出軌後她就處在一個高位，時常站在道德的制高點批判自己的男朋友。她正在享受着這個過程，而男朋友卻突然離開了，讓她產生極強的不甘情緒，她那種報復的快感戛然而止。
所以，她又進一步強化了自己受害者的心理：是他出軌了，我本來就是受到傷害的一方，他彌補我難道不是應該的嗎？憑什麼他做錯了事還一副高高在上的樣子？我都沒有跟他提分手，他卻來跟我提分手？
在這種情況下，如果她無法真實意識到自己的狀態和需求，那麼她在努力挽回都是徒勞。
當她對親密關係的修復有了正確的認知後，接下來才是如何去挽回。
一、 減少糾纏，給他空間
對方的反感來源於你的壓迫和糾纏。
在分手前，他已經受夠了你總是高高在上指責他的樣子，好不容易分手了，你卻還是追着他不放，質問他為什麼離開你，為什麼這麼對你。
就像過年在家的時候，你媽天天念叨着讓你穿秋褲，但是你一點都不冷，就是不想穿，她還是在你耳邊一直念叨非要讓你穿。好不容易假期結束了，你回公司上班了，你想着終於不用被天天念叨了，她又天天給你打電話，讓你穿秋褲。你會怎麼想？肯定會很煩，希望媽媽不要再說了。
他現在就是這個狀態，所以，現在你要做的就是給他足夠的空間，別煩他。
我這裡舉個簡單的例子吧，你可以這樣說："我知道這段時間我給了你很大的壓力，最近我反思了一下自己，我也不喜歡這樣的自己，這都不像我了。我接受分手，我們都需要冷靜一下，我也不會再糾纏你了，你不用躲着我了。我們這麼長時間的感情，也沒必要鬧得老死不相往來，就這樣，希望我們還能做朋友"。
這段話術只要注意兩點，給他空間以及認同就可以了，發完就可以撤了。
二、 建立自己的生活架構，擺脫對他人的依賴
由於對方的出軌，你在這段感情中，一直以受害者自居，但其實歸根究底還是你的自卑心態導致的。
既然你能夠原諒他，說明在你的心裡沒有真的覺得他是對不起你、欠了你。之所以會故意做出讓他反感的行為，是想得到他更多的關注，以此來滿足自己的需求。
所以啊，想要挽回這段感情，最重要的一點就是重新建立自己的生活架構。
在這段感情中，你對他很依賴，需要通過他對你的關心來滿足你的自我價值。
其實我們每個人的自我價值都是可以從不同的地方獲取的，可以是工作生活、感情生活、娛樂生活等等，每個部分的占比也不一樣，一部分的占比多了，另一部分的占比就會減少。
在你生活中感情占比是最多的，一旦感情缺失了，你的生活就失調了，也就無法從中獲取自我價值了。所以，現在要做的就是增加工作、娛樂以及其他部分的占比，彌補感情的缺失。
例如：空閒時間看看書，增加工作能力或者和朋友們出去逛街，吃飯，都是可以的。
宗旨就是降低生活中愛情的占比。有了其他的內容作為依靠，缺了感情這一部分也不會導致你損失所有的價值。這也是擺脫對他人的依賴，重新掌握自己生活的一個過程。
三、 重新建立感情線，降低負面印象
反感其實只是一種情緒，是會改變的。就像你媽現在逼着你穿秋褲，你很煩，過段時間她不說你了，你還覺得煩嗎？
他對你的反感也是一樣對事不對人，因為你逼他，所以他對你反感。你現在沒有逼他了，他的反感情緒自然而然也就下去了。
重要的是不再激起他的反感，重新建立好的情緒。
這裡給你一個簡單的操作方法。
因為前面已經沒有繼續糾纏他了，並且說了只是朋友關係。現在就可以找一個正當並且對方無法拒絕的理由和他繼續保持聯繫。
你們在一起那麼長時間，生活中一定有很多交集的地方，找個合適的理由肯定不難。
比如："我的xxx不知道放哪了，是不是在你那，有空可以幫我找一下，最近需要用到，麻煩了"或者"我的xxx賬號之前是綁定的你的手機號，現在需要驗證碼，辛苦幫我發一下，謝謝啦"。
先和他打通新的聯繫，只是找他幫忙然後表示感謝就可以了，不要提及任何關於感情的事情，就像普通朋友就好，如果對方幫了你很大的忙可以請他吃個飯。並在這個過程中展現你的積極價值，增加對方對你的正面印象。
這些行動結束後，在他的心裡會對你的表現和自己的行為做一個評估："她好像確實變了，和我們剛開始在一起的時候差不多了，之前難道是受到的刺激太大了？我是不是還愛她？為什麼我沒有拒絕和她見面呢"？
但記住，一定不要在他面前表露你的需求，否則他會覺得"她這麼裝就是想要我跟她複合，我傻嗎？還去受折磨"？
這個時候你越是和他保持一定的距離感，他越是會在心裡默默給你加分。距離產生美不是沒有道理的。
最後告訴你一個事實，並非所有的挽回都會成功。但如果你因為自己的執念，錯過了一次絕佳的自我探索和修復的機會。那你的下一次戀愛，一定還會失敗。
調整好心態，重新出發。
加油！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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