老公總是說我控制欲強，難道對他好也有錯嗎？

這幾天又重新讀了錢鍾書先生的《圍城》，裡面有句話讓我印象很深刻，唐曉芙說：若是愛上一個人，我就要占據他生命中的所有。

我還在想，現在已經21世紀了，新時代的女性沒有人會這麼有控制欲吧，這樣兩個人的關係肯定很窒息。

然而，當我打開後台私信，十條中有九條是女性夥伴們在抱怨男友的不體貼、不付出，事實證明我錯了。

在兩性關係里，「大男子主義」或者「大女子主義」的人真的挺多的，一旦了戀愛後期就控制不住的去過多的插手對方的生活，理所應當的希望對方按照自己的想法來。

我遇到過一位叫惠子的來訪者，今年28歲，她剛談起老公的時候還面帶笑意的說：「我們兩是自由戀愛，當初在聚會上第一次見面的時候就互相對上了眼，交往了半年就結婚了。」

可是幸福的婚姻並沒有很久，兩個人的矛盾越來越多。

惠子滿臉疑問的跟我說：「我都是為他好啊，他怎麼就不明白我的苦心呢？」

他是個大大咧咧的東北男人，和誰都聊得來，身邊的異性朋友也很多，雖然他跟我說了很多次，只是普通的同事關係，但是我心裡還是忍不住擔心。

有一次我還在他的副駕駛發現了幾根不屬於我的頭髮，我質問他為什麼能允許其他女人坐在副駕駛，可是他不但沒有解釋，還反過來罵我：「這麼大個人了，怎麼每天像個小孩子疑神疑鬼的。」

惠子說，我真的很委屈。我的年紀比他大幾歲，應該多照顧他一些，但是他從來都不領情，我精心熨燙好的襯衫，他說今天不想穿；我特意學習的有機料理，他說我一天天就喜歡研究難吃的東西.......

我以為是我一直包容着他的「不懂事」，沒想到前幾天我用他的手機點外賣的時候，看到了裡面有一個陌生的地址，我問他：「這是誰啊？」沒想到，他居然不耐煩的吼了我一頓：「你到底要控制我到什麼時候，我每天都按時回家，手機隨便檢查，你還要我怎麼樣，沒問題都變得有問題了！」

「你發這麼大脾氣幹嘛，你是不是真的有事情瞞着我？」「你簡直不可理喻！我真的受夠你了，這日子過不下去了！」

隨後摔門而去，惠子連續發了幾天的消息，老公都沒有回覆。

惠子說，她自己也想了一下這幾年的婚姻生活，總是在爭吵、認錯、解釋中一遍遍的重複着，到底是哪裡出了問題呢？

我安撫了惠子的情緒，告訴她原因其實很簡單，你越想守住這個男人，這個男人就註定守不住。

每個人在親密關係中，都希望得到對方的關注和需要，可是很多時候，你給予的「為你好」根本不是真的「為你好」。

很多「為你好」的下半句接的都是「那你應該聽我的」。

就像惠子一樣，覺得老公異性緣太好，不會照顧自己，不會處理關係，那就只有惠子想辦法了。

怎麼想呢？——把自己的觀點強行加給對方，還要安上愛的名義。

而對方接收到的只有控制、窒息、壓抑、想逃離。

其實當你想要控制一個人的時候，究極原因都是由嫉妒所造成的，我嫉妒你沒有把我當做生活的重心，我嫉妒你對我沒有足夠重視。

站在專業的角度看，可以把嫉妒分為：反應性嫉妒和懷疑性嫉妒。

我們今天這篇文章，主要講講後者，結合我多年的案例經驗來看，懷疑性嫉妒是除了託付心態之外，在親密關係中的最大殺手。

她們就像電視劇里的編劇，一個小小的念頭都能在心裡排練成劇場，逐漸產生一系列對方不愛你的畫面，情緒受到影響後，兩個人的矛盾就會越來越多。

那你為什麼會這樣呢？

在關係中如果經常否定自己或者沒有自信，嫉妒就會隨之而來。

如果你總是擔憂自己不是對方的理想對象，就會對伴侶身邊其他關係好的異性，產生嫉妒的心理，就像惠子一樣，覺得老公身邊都是年輕有活力的小女孩，而自己已經離開職場很久了，也很少出門社交，害怕老公會出現二心的背後是對自己極度的不自信。

還有一個原因是適配價值的差距，和我們總說的，結婚要找一個門當戶對的人，是一個意思當對方的條件明顯超於你的時候，不管是外貌、才華、工作，條件差的那一方的適配價值就比較低，你也會經常產生：我配不上他，所以要拼命抓住他的想法。

大家都想在感情里想做那個被疼愛被在意的人，這是非常正當的願望，也沒什麼丟人的，但如果你習慣用「以愛之名」捆綁對方的話，最後必然走不到想要的結果。

道理總是很簡單——如果你一直這麼焦慮，男人必然感到很大的壓力，然後你就一直等不到"被完全在意"的那天。

最該打破的循環，其實還是在你這裡。

控制欲本身，每個人都有，但是你得明白，不是你想控制，對方就一定會受控制。

所以面對因為控制欲產生的分手，我一般不會建議來訪者直接挽回，而是先冷靜一下。

可千萬別小瞧了冷靜這兩個字，因為只有當你的情緒穩定下來了，才不會執着於「挽回怎麼這麼難、他現在怎麼變得這麼陌生」這些客觀條件上，而是開始找自己真正能改變的問題，開始自我反省，才會讓你的挽回輕鬆許多。

因為其實在你們過去的無數次爭吵中，你們有過歇斯底里、有過互不退讓、有過面紅耳赤，如果你早點認識到問題的本質原因，也不會鬧成現在這樣，要麼你觸發了防禦機制，真的不知道怎麼克制撲面而來的不安全感，要麼是你認為對方會一直妥協，做出退讓。

可事實是——你們分手了，你該為過去的行為買單了。

你可以仔細的想想這幾個問題：

為什麼你會這麼沒有安全感？每次你在害怕的東西到底是什麼？你知道他心裡的需求是什麼嗎？他渴望當親密關係是什麼樣的？讓你們彼此都舒服的狀態是什麼樣的？你過去是怎麼營造的？

因為任何的挽回都是從糾正自己過去在戀愛里的偏差開始的，如果你能想清楚，也能找到答案，那麼恭喜你，對你們今後的相處會帶來很多好處，如果你覺得很難自己想明白，也可以聯繫我幫助你做一次深刻的復盤。

我們分析了控制欲產生的原因和應該如何去反思，就要做下一步了，到底應該怎麼積極的應對控制欲？

我有兩個方法給到你們：

1、依靠自己（self-relance）：當你產生「他是不是不愛我的」情緒時，先不要過度沉溺，也不要去質問和否定對方，你可以先分散注意力做一點自己喜歡的事情，讓自己努力的清醒過來，同時告訴自己：「其實這很正常，誰能隨時隨地照顧的我情緒啊。」

2、支持自己（self-bolstering）：這個分為兩個方面，一個是伴侶為你做過的事，比如他對你很體貼、他經常接送你下班；一個是自己的優點，比如你知性大方、你熱愛生活，用這些優勢來合理化心裡的不平衡，給足自己底氣，只有你對目前的情況保持自信，才能將控制欲掌握在處理範圍之內。

進行到這裡我們已經完成了挽回的第一步叫調整自我認知，接下來我們就要開始重新建立聯繫來恢復親密。

對方之所以跟你走到絕情分手這一步，就是因為他已經開始認定：你挽回我，就是為了重新控制我，我們還是會回到過去糟糕的狀態中，我得逃。

所以我們要撕掉留給他的標籤，他才願意重新開放窗口。

第一步：表達認同和尊重：

「別誤會，我沒別的意思，就是想最後跟你說清楚，我非常理解你的心情，我們的分手也是必然的結果」

第二步：隱藏目的降低對方的防備：

「我們在一起這麼多年了，就像手心和手背一樣，就算以後做不成戀人了，我也想和你成為朋友，還能彼此照顧一下」

第三步：三三三聊天法

簡單來說就是，用三天找對方聊一次，聊天數量不超過三句，用三次來解決問題的頻率去聯繫對方。

這其實是利用了人性的一個弱點：人很難拒絕別人三次。

在別人找你幫忙的時候，第一次你可以很直接拒絕對方，但是第二次的時候就會開始有些不好意思，可是仍然拒絕，到了第三次就會因為拒絕太多產生的愧疚感開始搖擺。並且間隔的三天剛好可以讓他有所期待。

舉個例子：

第一句問純客觀的問題：「你一直對金融很感興趣，我想問一下你，靠譜的信託在哪裡找啊？」

等他回覆你之後，你只需要回覆：好的謝謝，我不明白的地方再來問你。

你猜猜他會怎麼想？——他以為你是找了個理由主動聯繫他，沒想到你三句話就結束了話題，讓他措手不及。

第二次聯繫的時候同樣還可以用類似的開場，但是我們可以植入一個小小的心錨，比如：領導突然喊我開會，等會再說。

這樣一個模稜兩可的說辭讓他抓不住你真正的想法，也不會給他造成壓力，更重要的是，他會一直去想——她說了要找我，怎麼還不找我？

通常當你完成了這兩個階段之後，對方就會忍不住主動找你聊天了，因為你已經給了對方很明顯的態度：我不會糾纏你，也不會控制你，我已經走出這段關係了。

從而達到了消除負面印象的作用，讓他願意重新考慮你們的關係。

其實說了這麼多，最後想告訴大家，被你「逼」走的那個人，挽回並沒有那麼難。

只要你把挽回的重點，從「我該怎麼用愛讓他重新受到我的約束」變成我可以活好我自己，也能照顧你的情緒，他才會重新看到希望，才願意輕鬆的享受你們的關係。

這樣做，你不僅能逃出負面情緒的循環，也能把他留在身邊，有什麼不好的呢？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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