愛情中，女人往往都是缺乏安全感的，吵架的時候就會否定對方的付出，覺得對方不愛自己了。
久而久之，當對方開始討厭這樣的相處模式，就會很容易產生不好的情緒，最後想跟你分手。
分手之後第一時間都是想怎麼挽回他，各種各樣的哀求跪舔。
但是你越是這樣做，越讓對方反感。
很多學員在找到我的時候會非常不理解，老師我做了這麼多，你怎麼讓我中止挽回？
他現在好不容易把我微信加回來了，老師我們不應該是做升溫嗎？
一般如果男人對你的挽回無動於衷或者對你的回應非常冷漠，我都會建議你先停下來，原因很簡單，你做的都是無用功。
分手後男人不理你，是因為你們之間的問題沒有解決，你沒有達到他的心理預期。
他雖然加回了你的微信但是回應敷衍又冷淡，是因為他沒看到你的變化，對你的負面情緒雖然淡化了，但是對你的興趣還是沒有被激發出來。
那中止挽回的目的是什麼？
首先我希望你在挽回之前能考慮這幾個問題：
是因為付出太多不甘心，還是你和他在一起的時候確實很幸福，不想錯過？
分手的原因不是你們吵了一架那麼簡單，感情不會因為吵了一架就沒了，真正讓男人決定和你分手的，一定是你們在相處的過程中讓他失望的次數太多造成的。
經歷一場分手的感情，即便和好了，相處模式也會有相應的變化。
你是否能接受重新建立你們的相處模式？
如果以上問題都想清楚了，挽回對於你而言，就會簡單很多。
挽回如果用錯了方法，只會把他越推越遠。
其實每個人想跟對方分手都已經在腦海里考慮過成千上萬遍了，所以當他向你提出分手的時候，你越是糾纏，對方只會越反感。
面對這種情況，該怎麼樣挽回對你死心的男友呢?
委託者故事：
我叫蘇珊，現任一家網絡公司運營經理一職，我和孫偉是在公司認識的，他是我分管的運營一部主管，他比我小4歲。
當初他說我笑起來非常好看，也是他先追求的我，經過一段時間的了解，我們就在一起了。
因為小時候是和奶奶一起住，爸媽工作忙，周末才來帶我出來玩，所以，小時候我就很少享受過父母的愛，以至於我也對孫偉特別的依賴，就想讓他對我好一點、再好一點。
我們戀愛已經兩年了，剛開始的時候他對我特別好，經常會為了我買各種東西。
只要是我想要的他都會儘自己所能的滿足我的需求。
我們之間的各個紀念日他記得比我都清楚而且還會給我準備禮物和驚喜。
即使我們發生爭吵，最後他都會給我道歉並且找我和好。
可是直到最近的一段時間，我發現我們之間的關係變得疏遠了。
我給他發信息平常都會秒回，現在回信息的速度越來越慢，每次一問他就說忙。
因為平時只要是周末我們就去會約會，但現在約會的次數也逐漸減少了。
他的種種變化和反應讓我感到有些不對勁，我開始懷疑他是不是喜歡上別人了。
於是那天外出，我趁他去開車時候，翻看了他的手機，沒想到竟然大發脾氣。
他從來沒有給我發過這麼大的脾氣，我當時也氣不打一處來，心想：「不就看了看你的手機嗎?有什麼可生氣的」。
因此我們之間發生了爭吵，我們冷戰了很長時間。
他也沒有如以前一樣給我道歉，而是給我提出了分手，看到他要給我分手的消息，我當時就楞了，
我不能接受也不敢接受，於是開始電話轟炸，微信連發，到他家樓下堵他，但是他都拒絕見我。
看到我們現在的狀態，再回想以前我們在一起的甜蜜時光，我承認或許有的時候我可能也有點自私。
他讓我陪他看電影，如果我對這個電影不感興趣，就會果斷拒絕，但是他好像從來沒有拒絕陪我看我想看的電影。
我也知道偷看他手機是不對的，但是我就是忍不住。
可事情發生到現在這個地步，也已經軟硬兼施過了，我真不知道現在應該怎麼做才能讓孫偉重新回到我的身邊。
一、
我經過深入了解了蘇珊的情況，梳理出了這段感情幾個重要的關鍵點：
01 極度缺乏安全感
蘇珊和孫偉分手的導火線是蘇珊偷看孫偉手機里的隱私。
而蘇珊之所以忍不住偷看，本質上還是因為缺乏安全感。
當前男友表現出對她並不熱情的時候，比如微信回得慢，約會頻率低，蘇珊就很怕失去男友了。
由於原生家庭的影響，造成蘇珊極度需要安全感，極度需要人愛，而孫偉過去的無微不至，給蘇珊造成了依賴，蘇珊很想一直擁有這份體貼和照顧。
當這份照顧和愛減少時，蘇珊就渾身不自在，潛意識推動着她做出了過激的行為。
02 不懂得經營感情
因為工作習慣的原因，蘇珊看不慣下屬犯錯一樣，同時也看不慣孫偉做錯事情。
孫偉一旦做錯事情或者做的不夠稱心如意，她就控制不住自己，要去批評數落，有些居高臨下的感覺。
但從她的成長曆程來看，蘇珊從小就缺愛，內心深處一直極度的渴望被愛。
看似強悍，但是骨子裡還是對於自身女性身份的不自信。
所以才導致了她在和男友相處的時候出現了「雙標」。
一方面她渴望對方一直對自己付出，但另一方面自己卻沒有平等地回應對方。
比如看電影，只想着對方要陪自己看，自己卻不願意陪男友看他喜歡的電影。
孫偉雖然職位比她低，年紀也比他小，但是愛情講究的是平衡。
蘇珊這樣肆無忌憚地消耗孫偉對自己的愛意，換來的只能是孫偉的情感疲憊。
孫偉大概就是在這種不公平的待遇下，逐漸喪失了對蘇珊的熱情，最後的勃然大怒其實是他積怨已深的委屈。
03 情緒價值提供能力弱
深入了解蘇珊和孫偉的交往過程後，還發現他們的情感濃度不高。
縱觀他們的微信聊天記錄，工作和生活聊的很多，但是有情緒波動的對話比較少。有時候蘇珊還會像對待下屬一樣說教。
而每次他們的約會也基本是吃飯看電影。
按蘇珊的話說，後來出門吃飯看電影都沒什麼激情了。
其實，約會吃飯看電影是正常的，偶爾看看展覽和演唱會調劑一下也是有的。
除了着裝改變以外，最容易製造的改變，就是每次提供不一樣的情緒價值。
簡單來說，就是調動對方的情緒。
因為你每次約會所處的環境是不一樣的，你能調動的情緒波動也可以每次不一樣。
挽回不是一蹴而就的。你必須改變和提升自己，才能逐漸吸引到對方。
特別是通過自我成長建立二次吸引，才能讓對方看到你的改變，增加挽回的幾率。
二、
挽回的本質是把斷掉的紐帶再重新接起來，這其實比重新找一條紐帶要艱難的多。
根據兩人情感問題和矛盾點策劃出一套完整的挽回指導流程。
01
挽回的有三個「千萬」：一千萬不要死纏爛打;二千萬不要騷擾對方身邊的人;三千萬不要卑微的求饒道歉。
而蘇珊偏偏犯了這「三千萬」之中的一個：死纏爛打。
很多情況下，前任對你的態度，是被你自己給「誘導」出來的。
要知道，蘇珊的窮追不捨，不但不會得到對方的同情，反而會讓對方覺得自己分手的決定很對。
因為蘇珊這樣做，無疑是降低了自身的價值。
兩性相處，最後能不能走到一起，取決於雙方的價值是否匹配。
蘇珊這樣自損價值，只能讓對方覺得你配不上他。
為了避免情況繼續惡化，我們建議讓蘇珊向對方表達接受分手的事實，承認自己以往的錯誤行為，對方欣然接受。
利用這段時間，對方可以更加冷靜，尤其是在女挽男的過程中，男人往往會很容易想起不聯繫的前女友。
而我們也給蘇珊準備了親密關係、兩性心理、溝通技巧等課程。
02 埋下心錨，成功復聯
復聯前你先給自己種下兩個心錨：
A.不求對方一定回復。
B.對方回復了，也不求得到立竿見影的效果。
記住，你的預期越低，成功的可能性就越大。
因為你預期低意味着給對方帶去的壓力就小，你讓他好過了，他不會不識好歹的。
你可以儘量找個客觀事由去聯繫，比較好的幾種方式：
a.情感紐帶法：你們共同養的寵物，經濟牽扯，之前約定要去音樂會等。
b.物歸原主法：我的某某是不是還在你那啊/我剛才大掃除發現了這個，你還要嗎?等等。
c.簡單求助法：生病了沒人陪(病情說得嚴重點，或者把自己描述慘點)。工作業務不太懂，受到異性騷擾(這招比較適合女生)等。
d.旁敲撤擊法：找個中間人，在他面前假裝不經意提起你，看他什麼反應等。
03
在聊天的內容中，我們對蘇珊提出了四條禁律：
a.挽回中不要提感情。
b.挽回中不要質問/追問。
c.挽回中不要長篇大論。
d.挽回中不要激怒對方。
永遠不要試圖靠說服或者講道理來挽回他，還是要潛移默化地影響他，從而達到挽回的目的。
04
挽回的基本原則是二次吸引，也就是重新吸引對方，因為是「二次」，所以你需要拿出比第一次更多的魅力來吸引對方。
在良好的溝通模式下，蘇珊已經讓對方了解到自己在情商與心態上的各種改變，也可以提供更高的情緒價值了。
於是我們讓蘇珊透露出周末有異性約自己看電影，但是被自己拒絕的情況。
在這種推拉下，果然激起了男方占有欲。
但是這一次，我建議了蘇珊主動安排好約會，讓對方知道她在付出方面也做了改變。
所以建議她主動安排約會時間，約會地點，準時到。
約會中的轉場十分重要，比如在一個地方吃飯，在另一個地方看電影，這樣會讓對方產生和她相處了很久的感覺。
另外，約會中千萬不要提複合的事情。
她要做的，就是讓對方和自己都開心，這就夠了。最後，就是等待對方表白了。
果然，約會了兩次之後，看蘇珊按兵不動，男友開始着急了，迫不及待的主動提出了複合。
結語：
愛情，從來不會在你毫無作為的情況下奔向你。
若想在愛情的道路上實現自己的理想愛情，就得不斷地提升自己的價值，跳出自己的舒適圈，把自己的生活變得精彩豐富。
同時懂得關愛他人，尊重別人，這樣的女人才會得到男人的讚賞並且喜歡。
評論列表
這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？