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文|WeGo_徐玲
這是一位學員的案例,經同意後發出來討論,供參考。
事件的起因是來自前男友的聯繫,信息沒有出格的地方,就是日常問候她的生活近況。
被現任發現後警告,要求刪好友。
她因為被懷疑而感到不滿,遞上手機讓檢查,並以正常朋友交往為由拒絕。
男友繼續強硬要求必須刪除,理由是「我比你更懂男人」。
雙方各執一詞,矛盾升級導致分手。
來尋求挽回協助的是女方。儘管不認為自己有錯,但冷靜過後覺得「因為前男友和現任分手是很傻的事」,加上捨不得感情,想要複合。
她認為男友對自己還是有愛的,試過提複合,但被拒絕了。
她不理解的是,為什麼男友不肯對自己多一些信任,想挽回是真心的,可是被懷疑這事本身就讓她感到很委屈。
其實答案早就已經告訴她了,潛藏在「我比你更懂男人」這句話中。
這句話的潛台詞是,
「我信任你,但我不信任他」
換個情景描述大概更容易理解。
男人無論什麼性格,都有着一個共同點,那就是喜歡女友在家穿得越少越好,出門的話,恨不得給包得嚴嚴實實密不透風。
可是男人不都喜歡性感的嗎?
如果你問男人這個問題,100個裡面,100個都會回答你,「我只希望她對我性感」。
這就是愛情區分於其他感情的地方,愛情是有獨占欲的。
我喜歡,不代表我願意跟別人分享。
獨占欲來自何處?
基因留下來的,具體要追溯到遠古時期,原始人的生活模式上。
在人類的進化史中,女人一直都可以確定孩子是親生的,而男人卻無法確定。這就是進化心理學中的概念,男人的「親子不確定性」。
親子不確定性決定了,女人想要獲得更順利的親密關係,就要注重提升男人的安全感。
降低親子不確定性不需要你刻意扮丑,足不出戶,或者時刻報備行蹤讓男人感到放鬆,因為問題的關鍵不在你「沒做什麼」,而是在於你「做了什麼」。
像我那位學員只要不和前男友聯繫,就什麼事情都不會發生,用不着額外的刻意維護。
除此以外,還有一些常見的雷區,是降低親子不確定性時要避開的,如下圖。
注意這裡並不是說存在以上行為的都屬於「行為不檢」,認為女性頻繁出沒夜店就是「壞女孩」的觀點本身就是一種刻板印象。
但是抱着「常在河邊走哪有不濕鞋」的男人絕對不在少數,即使只是為了降低風險,在挑選長擇對象的時候通常都會避開這些地方。
與其感覺被歧視和限制了自由,不如換個角度去看待——不做這些事情,是我選擇讓伴侶安心,我不會希望自己喜歡的人不開心。
順帶一提,在乎親子不確定性的男人,恰好說明是把你看作長擇對象,這本應是一件值得高興的事情。
如果連你和前男友聯繫都毫不在意,這段關係基本也就走到頭了。
因此要說這位學員在情感處理上存在問題,那麼問題就是沒有把他們兩人之間的親密關係放在優先位置考慮,所謂的「沒拎清」。
她完全可以通過別的事情宣示主權,爭取自由,也可以在刪除前男友後,表達對自己不受信任的委屈,或者要求對方也作出同樣的承諾,但兩個人總有一方在關鍵問題上要學會先讓步。
應該遵從的原則是,有利於鞏固發展親密關係的行為都應該優先被履行。把「我們」置於「我」之前的關係,一定是越來越親密的。
這位學員要解決問題,挽回男友,可以試着這麼做。
1.給過去的關係徹底畫上句號。
既然和前男友聯繫屬於降低親子不確定性的行為,會讓現任失去安全感,甚至寧可分手都不願接受惴惴不安地繼續過下去,那麼徹底劃清界限,當着他的面把前任拉黑刪除,就是必要的。
遲來的保證總比沒有要好,而且也是為了表示自己的誠意。還記得剛才說過的嗎?總要有人在關鍵問題上學會先讓步。
你想複合,讓步是表明你的誠意,這並不代表你在這場戰爭中輸了,而是向對方證明,在面對感情問題時,你比之前更成熟,更懂得該如何處理人際關係了。
保持忠誠本來就是維持一段親密關係的最低標準,你要成為一個能夠處理前任問題的人。
2.促進有效溝通。
來自前任的聯繫是導致你們分手的導火索,在刪除聯繫方式後,問題卻未必能馬上得到圓滿解決。因為親子不確定性已經提升,不安早已形成,不是一兩個單獨的事件引起的。
換言之,在這次事件前,可能他已經有過多次感到沒有安全感的時候,向你索取過忠誠的證明,正是你一次次的無視才讓他失望、心累,繼而決定分手的。
此時你要先想辦法促進兩人之間的有效溝通,給他的情緒找到一個出口,充分讓他表達感受,而不是忙着辯解你到底有多愛他,為他做了什麼。
當然你為他做的犧牲同樣重要,但此時此刻更應該關注的是他的感受,無法共情就沒有情感上的交流,溝通的過程就會變成兩個人的自說自話。
3.提供正向的情緒價值。
很多人以為失戀就是我不夠好,價值不夠高,所以我要改變提升,讓自己變得更有價值。
改變提升不是萬能的,在類似本案例的情景中就不適用,甚至可以說,越改變,越有害。
為什麼?
因為前男友聯繫你,如果信息有曖昧意味的指向,說明在他眼中你還是很有魅力的,現任才覺得你「不夠安全」。
這時候你去提升價值,把個人魅力再往上提一級,不是更加提升了親子不確定性嗎?
所以解題思路不在於提升物理意義上的價值,你的價值足夠吸引對方了,而是在於你沒有提供到足夠的情緒價值。
如何提供正向的情緒價值,讓對方覺得你的溫柔性感專屬於他,才是問題。
降低親子不確定性就是,你可以長裙飄飄滿足他所有美好想象,但同樣能做到「自此長裙當壚笑,為君洗手作羹湯」。
親密關係的維護中,保持分寸感非常重要。
你當然可以和前任聯繫,有的人分手後,和前任真的能成為朋友,比作為戀人相處時更合適。
但一切的一切前提是,你的現任不介意,你能夠給到對方足夠的安全感。
做不到就別聯繫了,重色輕友沒什麼錯,拎不清輕重才有問題。
作者介紹:
徐玲,情感諮詢師,擅長從本質揭示問題並解決,諮詢風格循循善誘,偶爾必要時會直擊痛點。
#分手挽回#
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
如果發信息不回,怎麼辦?