挽回時，學會利用這幾個溝通技巧，讓你的挽回事半功倍

對方和你說的分手理由，就真的是他心裡所想的嗎？

未必。

很多諮詢者都問過我這樣的問題：

「雖然分了手，但我一直都沒有放棄挽回，可是都已經花了兩三個月了，TA卻依然是無動於衷。

這樣下去，我們還有複合的可能嗎？」

其實能不能成功挽回的關鍵，不在於你用了多少時間精力挽回，也不在於對方是否無動於衷，而是要先認清你們之間分手的本質。

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我的一個諮詢者阿健，和他女友May分手將近兩個月了。

剛分手時他不能接受，於是用盡了各種方法去挽回，包括每天去她住的地方等她，送花到她的公司、打擾她的朋友等等。

中間也試過扮可憐，跑到她的樓下熬夜好幾晚，試圖感動女友讓她心軟。

他們之前鬧了矛盾的話，他也這樣做過，女友心疼了，就會讓他上樓，然後就和好了。

可是這一次，May非常堅決，知道上樓就會和好，所以從來不讓阿健上樓，連窗簾都不曾拉開看過他一眼。

到了後來，阿健屢次糾纏無果，反而讓May說看到他就噁心，尤其是這樣纏着她。

阿健的微信QQ電話都被她拉黑屏蔽後，他總算意識到自己的死纏爛打，只會讓女友對他更加厭惡，才終於消停下來。

他非常沮喪地說：

「我現在只能發郵件給她，她回信的語氣真的讓我很絕望。

雖然她有擔心我想不開出問題，偶爾會打給我朋友，讓他們照顧我，但是始終堅持，我們不可能了。」

在經過詳談之後，我發現阿健之前的挽回過程中，存在兩個較為明顯的問題：

一是沒想清楚他們分手的本質原因；

二是他現在過於情緒化了（體現在行為上）。

妨礙他挽回女友的也許還有其他原因，如他可能和對方相處時的語言表達不妥，或者是有誤會沒有解決等等。

但接近本質的，還是這兩個問題。

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首先，為什麼我們要了解分手的本質？

很多人認為，自己哪怕做錯了導致分手，只要表達誠懇，在對方面前認錯就能把關係逆轉回來，其實這個觀點是比較錯誤的。

原因有三：

1、對方分手的動機，可能不是你們分手時的那套說法。

譬如說她覺得你不愛他，這個只是一個感受表達，但背後的事實動機可能是感受不到你給予的理解。

2、如果只理解對方的表達，就代表對方的真實想法，那麼行為自然出現偏頗。

3、因為行動做錯了，所以挽回失敗的風險會更大。

就像阿健的錯誤行為，給May帶來了十分負面的情緒反饋，這個時候，她就會處於一種否定的狀態，先否定他這個人，再否定這段關係。

既然如此，那我們該怎麼做，才能找出對方想要分手的本質原因呢？

我的建議是，從兩點去考慮，分別為主、客體思維。

客觀：如異地戀導致的問題，有第三者介入，或對方背後父母親不支持，或你們兩人經濟背景、家庭教育相差太大等等。

主觀：我們了解一個概念就可以了，那就是安全感。

雖然更加專業更加深入的心理分析，會涉及到更多的判斷標準，但一般人，分析到安全感這一層就足夠了。

一個人的安全感來源，有可能是他個人與原生家庭的依戀關係，有可能是某種認知產生的，也有可能是對你犯的錯導致的。

大多數時候，安全感都決定了關係中的親密度。

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回到阿健的問題上來，他該從哪些方面入手，去分析對方的安全感呢？

我建議是通過復盤法，有三個步驟：

1.過去對方最缺乏安全感的時機；

2.對方有哪些極端的行為；

3.對方的行為是否大概率的重複。

阿健說過，女友May對他和前任，也就是和其他異性的關係很介意。

在他們還在一起的時候，他的屋子裡只是還落下了一些前女友的物品，沒有處理乾淨（不是感情沒有處理乾淨），就被她像個偵探一樣發現了蛛絲馬跡。

發現了這件事後，May沒有理會阿健的解釋，反而偷偷恢復了他的移動硬盤找東西，到他家到處翻箱倒櫃，然後人也變得越來越多疑。

他們兩個人的感情，也是在這個階段逐漸降溫，May經常發脾氣，對他又打又罵地提過幾次分手。

還總是和前女友比較，問阿健送了前任多少禮物奢侈品，然後他就必須送她更好更貴重的禮物，才能讓她消氣。

舉個例子，阿健去年11月份時，分別送了她Miu Miu的包（2300澳幣），和iphone 6 plus的手機（1300澳幣）。

然後因為May的生日在1月份，再加上情人節在2月份，他打算要各送她一份大禮，所以12月份的聖誕節，他就想隨便送個小禮物，就買了Gucci的小包給她（700多澳幣）。

卻沒想到，她看到後大發脾氣，從二樓把包扔出去，還扇了阿健耳光，問他為什麼買便宜的禮物，是不是她在他心中比不上前女友。

即使阿健馬上辯解說，1、2月份都會送她大禮，也沒能讓她轉怒為喜。

再比如，阿健試過在女友家睡到半夜，被她突然踢醒，還被她把自己的東西扔出去，讓他滾回自己家。

這只不過是因為她翻手機時，看到了幾年前的一條和前女友相關的信息，她把我東西扔出去，讓我滾回自己家。

這種種行為，都證明她很大概率是一個具有過度控制欲的人。

如果再深入去分析，有可能她的原生家庭，給予她的愛，就是控制式的關係，現在她複製了這種關係模式在男友身上。

總結來說，她認為：控制=愛，不控制，就沒安全感。

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在這樣的前提下，如果阿健想通過感動對方，而獲得複合，並不是一個好的選擇。

因為對方希望控制的是她想象中的感覺，她對愛情有太多不切實際的幻想，而現實中的人是很難滿足她的。

所以，要挽回的話，他們先要滿足一個前提條件：兩人回歸到理性的溝通模式。

如果阿健繼續像之前那樣，很焦慮地想她接受自己，卻沒有深入地去思考兩人之間的問題，挽回就只能是一紙空談。

她只會繼續不斷逃避、發脾氣，兩個人就會陷入一個在推，一個在退的狀態，難以達成溝通共識。

所以不妨先讓她冷靜一段時間，因為一個人如果內心控制欲就等於安全感，她的生活是過得很累的。

實在放不下的話，嘗試通過兩人的共同朋友去打聽她的近況，判斷她現在的情緒穩定性，然後再決定溝通的時機，

不必擔心自己什麼事都不做，就會讓對方真的就此放下，不再愛自己。