聰明的女人都懂得，當男人說忙的時候，就用1種方法應對

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你好，老師，關注你很久了。非常喜歡你，在微博上也關注你，每天都看你發的案例。最近我的感情出問題了，急需你的幫助。

我是一名在校大學生，大二，21歲，長相七分，身高一米六二。我男朋友在一家民企上班，二十四歲，長相五分，身高一米八。

我在他們公司兼職的時候認識，之後他追了我兩個月，我們在一起了。

我發現他其實並不怎麼需要我，在一起半年多了，剛開始還好，但是現在由於他工作越來越忙，我們很少交流。

每天都是我給他打電話、發信息，他很少給我打，總是說他很忙。

我們也吵了很多次，我和他鬧過，想要分手，但是每次都沒分。他知道我是說說而已，當時態度很好，但是過後又開始，還是和以前一樣。

我們現在的感情狀態就是好像我需要他太多，但是他有沒有我都一樣。

有的時候我晚上下班，給他打電話，他會關機，他說每天接的電話太多了，下班以後就想有自己的空間。

他喜歡健身和養生，最大的樂趣就是健身。

老師，怎麼能夠讓我們的愛情一直保鮮？我不想分手，但是又覺得不和他分手，他不會明白我的重要性。

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獵手有話說

用分手才能讓對方明白自己的重要性，這是不合理的。

非常理解這是成長的過程，很多女生在感情生活開啟的人生階段，曾經有一段時間（甚至一直），會以分手來讓對方明白自己的重要性，會以說分手看對方挽不挽回自己來驗證對方愛不愛。

這種方法不是不可以，但要注意以下幾個問題：

1、這是一種「狼來了」的方法

還記得那個「狼來了」的故事嗎？一個小孩在山坡上放羊，為了讓大家重視自己，就喊：「狼來了！」，結果村民趕來一看，並沒有狼。

第二次，也是這樣。第三次，也是這樣……終於狼真的來了，他再怎麼喊也沒有人來了。

結論就是：這招用也行，但不可長久用。

要謹記事不過三，用多了極有可能變真分手，你再去求也求不回的那種。

2、「我在忙」是藉口還是真忙

對於有些女生來講，這很難分辨。

舉一個常見的場景：

一個女生最近好像很有空，頻頻出現，閨蜜就問她：「怎麼了，最近不用陪男朋友嗎？」

女生說：「他最近工作很忙，沒空陪我。」

這時，可能閨蜜就說：「小心噢，上次誰誰誰，男朋友突然變得很忙，最後發現外面有了小三。」

換你，你信不信？你怕不怕？你想不想粘他更緊？他手機想不想查？

這就是我們判斷事情的原始方法：經驗論。

它很不準確，極容易犯下以偏概全、身邊即世界的錯誤，把自己弄得緊張兮兮，讓男朋友覺得自己神神叨叨，關係雪上加霜。

另一種更準確，同時也是要學習一下的方法是：實踐論。

就是：身處事實中，用眼睛去看。

多關注一下他，而不只是關注他有沒有關心你。

看他的行程表是不是滿滿的，如果他處在剛入職、升遷期，或者項目籌備、開始的階段，甚至他是一名創業者，那麼他的忙可以得到合理的解釋。

如果他不是擁有讓女生「一見鍾情」的資源、本領、外表，那他也做不成「時間管理大師」。

如果要關係平等地去發展另一段關係，他需要付出很多時間與精力，他連你都照顧不過來，哪有時間分給另一個人呢？

3、需求頻率不一致怎麼協調？

（1）不同環境中人的需求頻率不一致

「學校環境」與「工作環境」就是兩個頻率極不一致的環境。

就像我們社交脫單班上講：一般來說，兩個人約會3-5次大致就能確定關係了。

（其實這句話的重點是：如果約了3-5次你還拿不定主意，就別在這人身上浪費時間了。）

這時學生黨就驚了：「天啊，我們在學校，天天約會，那不是很快就要定了？」

進入到親密關係中，頻率不一致，也是如此。

（2）每個人的需求頻率也不一致

根據一些「經驗論」，可能你看到的身邊多數情況是：女生總是粘着男生，男生總是說很忙。

搜集了一些案例之後，我們發現：也有很多是男生很粘女朋友，女朋友要「空間」的。

需求的頻率不同應該去磨合，如果雙方都做出妥協，讓步之後，依然無法滿足，那麼不滿足的一方，可以考慮是否要另尋合適的關係。

有一點小建議：現今的情感主流是「自我」、「獨立」，在這些訴求之下，人們與對方的聯繫感會降低。

情感也講究順勢而為，不管你是跟現在的男朋友還是另尋，要想情感生活更和諧，你可以多發展一下興趣，認識一下真正的朋友，甚至找到自己的人生意義，而不只是把目光定在男朋友身上。

這樣子，你的情感頻率就和社會的頻率更一致，幸福的目標可能更容易實現。

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