傾訴｜我和老公兩個985碩士，15年的感情，卻抵不過一個兒子

小語找到我的時候說，胖魚，看你寫的很多情感故事。今天，我也想給你說說我的。

雖然離婚是我自己選擇的，但是想起來，真的覺得人生就像是做了一場夢。

下面是小語的故事，經過她的允許，我以第一人稱寫出來。

1.

我真的從來沒有想過，我和大志（化名）會走到今天這個地步。

我不知道是時光改變了我們，還是我從來就沒有真正地了解過他，等變故發生的時候，我真的有點懵，更多的是失望。

我還是從頭講吧。

我和大志是同一個大學的，我們那所大學很不錯，是985，也是我們兩個苦讀的結果。

我上的是中文系，大志是經管系。按理說，我們之間應該沒有交集才是。但命運就是這麼神奇，大一下學期的一天，我騎車去上課。那天時間有點趕，我也有點着急，沒有看路。結果和大志撞車了。

其實主要責任在我，但是受傷嚴重的是我，我的兩隻手掌都摔破了，膝蓋也破了。那天的課自然沒有上成，室友幫我請了假。本來我打算一個人去校醫院的，後來大志主動陪我去的，說他後面沒課了。

我摔傷了，自然不能騎車，是大志用他的自行車載我去的。醫生幫我膝蓋上的傷口上藥的時候，很疼，我的眼淚瞬間就流了出來。中間大志消失了一會，再進來的時候，他抱着一罐花花綠綠的棒棒糖，說是吃了就不那麼疼了。

我被他逗笑了，給我包紮的女校醫笑着說：你男朋友不錯！當時我和大志都紅了臉。

從醫院出來，大志帶我去吃飯，後來又把我送回宿舍。也就是從這一天起，他開始不時地出現在我的生活中。

後來我們自然而然開始了戀愛。我是北方人，大志家就是南方的，但是並不妨礙我們的戀情。

2.

本科畢業的時候，優秀的大志是直接保研的。而我不想和他分開，只能拼命地學習，準備考研。

幸運的是，最終我也考上了中文系的研究生。還記得我考研的成績出來的時候，大志說，這下好了，我們又可以雙宿雙飛了。那時候，是真的很甜。

研究生畢業之前，大志考進了他老家省會一家很不錯的單位。為了不和他分開，我也考上了當地一所中學的教師編。

工作都定好了，大志做的第一件事兒，是帶我去領證。他說，以後我就可以真正地不分離了。那時候雖然我們沒有房子，也沒有車子，但是兩個人有滿腔的熱情，對未來是充滿信心的。

我和大志的家境都不算富裕，我們兩人的父母都在鄉下，能幫我們的只有我們自己。工作兩年後，我們省吃儉用存了一些錢，又借了一些，首付了一套小房子。

29歲那年，我生了女兒。我的父母不適應南方的氣候，公婆從老家過來幫我們帶孩子。

原本的小兩居有些小，好在那時候我們手裡又存了一些積蓄。於是在小區附近買了一套小房子，給大志的父母住。

公婆給我們帶孩子，帶的還不錯。唯一的麻煩就是，隨着二胎政策的開放，看着小區里好多生二胎的，公婆也不斷地暗示，我們該要一個了。反正他們帶一個也是帶，帶兩個也是帶。

對此，一心撲在工作上的我，沒有回應他們。因為女兒還小，我的時間和精力也不夠。

直到大志親自跟我談這個事情。他說，現在我們的條件也還好，工作也都不錯，完全能養兩個孩子，要不，就再要一個吧。

我不放心地問，真的只是再生一個就可以？你不是想要兒子吧？你爸媽可是天天看着別人家的孫子，就羨慕得不行。

公婆雖然對我的女兒很好，但是我也知道他們骨子裡是重男輕女的。包括婆婆，每次看見別人帶孫子，眼裡的羨慕是騙不了人的。我也能理解，她一輩子生活在農村，他們那裡重男輕女嚴重。

所以我才會那麼問大志。大志非常肯定抱着我說，他只是想讓女兒以後有個伴兒，兒子女兒都可以。

得到他的肯定答覆，我也放下心來，準備備孕。

3.

去年年底，我已經懷上了。對此，公婆都很開心。婆婆還天天給我做好吃的，大志對我也更加體貼了。

我以為我的幸福已經達到了頂峰，也放心下來，做個准媽媽。那時候，我是真的覺得不管是生男還是生女，他們都能接受的。從我私心來說，我更想生個女兒。我有個閨蜜家，有一對雙胞胎的小棉襖，真的幸福得爆棚。

卻沒有想到，我的幸福都是我幻想出來的。

自從我懷孕之後，大志專門找了他在醫院當醫生的姨夫，讓他特意推薦了婦產科的醫生。每次產檢他都會陪我去，我以為是他對這個孩子充滿期待，心裡是開心的。

卻不知道，他的真正目的，是想知道孩子到底是男還是女。

直到我懷孕四個多月，那天產檢之後，我去廁所了。等我從廁所出來，發現大志鬱鬱寡歡地坐在大廳的椅子上等我。以前他都是面帶微笑的，那天回去的路上，他很反常，一直悶悶不樂，不說話。

我以為他是工作上遇到了麻煩，試圖勸慰他，他卻吼我，讓我別管他。那天晚上，他一直在書房抽煙。我也很難過，搞不清，他到底是怎麼了。

又過了兩天，晚上我下班回來，大志說要跟我談談。看着他臉色沉重的樣子，我心裡有一種不好的預感。

果然，大志接下里說的話，我這輩子恐怕都忘不了。他說，他問過醫生了，我懷的還是女兒，他希望我能放棄孩子。我問他為什麼？當初他不是說是兒是女都可以的嗎？不是說，只要是我生的，他都喜歡的嗎？怎麼變化這麼快？

大志說，他爸媽一直想要孫子，他父母就他一個兒子，他實在是不忍心拒絕。

我當時真的是又傷心又失望，我沒有想到他會騙我。一開始，他怕我不同意，就說不管是兒子還是女兒都好。等我懷孕了，他卻又想要兒子。或者一開始，他就明白，如果他說他想要兒子，我肯定就不會同意的，所以才騙我。

如果我懷的是兒子，估計他什麼都不會說，只會悄悄地和他父母分享好消息。現在，卻沒能如他們所願，所以他才開始做我的工作，希望我能放棄這個孩子。

我當然是不同意的。也就是從那天開始，我和大志陷入冷戰中，我覺得他欺騙我。公婆也試圖過來勸我，我也不想理他們。我覺得我被騙了。

最重要的是，我對大志很失望。我不知道他一個高學歷的人，怎麼會在這件事上糾結。生兒生女，不都是自己的孩子，有區別嗎？

4.

白天我要上班，晚上回來還得面對一群糟心的人，娘家又遠，我連個可以傾訴的人都沒有。那時候，我才明白，為什麼很多父母不讓女兒遠嫁。我就是最好的證明。

我是真的不知道該怎麼辦，只能裝鴕鳥，想着拖一天是一天。也許最後，大志會心軟呢。

可是一周後，大志卻對我下了命令，他說：我父母就這點願望，為什麼你就不能滿足呢？為什麼別人就可以，偏偏你就不行？是不是我太寵着你了？

我也火了，說：如果有人願意給你生，那麼你就去找她們吧！

大志說，你記得你說的話！

我說：我不是你們家的生育機器，我的孩子，是我想生的，不是被你們操縱的。

最後大志乾脆給我撂下一句，要麼我放棄孩子，以後繼續生；要麼我們離婚，至於孩子的去留，他不管。

聽他這樣說，我覺得我的心疼得說不出話來，我沒有想到我愛的人，有一天會這麼對我。他是我想要一輩子到老的人啊？怎麼翻臉了就是這麼無情？

我試圖挽回，我想要孩子，還想要婚姻，但是大志根本對我避而不見，他住在他父母那邊不回來。

我的姿態已經這麼低了，低到我自己都看不下去了。可是那個男人心卻是冷的。我也漸漸地冷靜下來，我哭什麼呢？找他幹什麼呢？因為我已經挽回不了什麼。

我分析了一下，就算不離婚，這個孩子不要，以後我還得繼續生，不然還是得離婚。要是離婚，我還要這個孩子，就算大女兒跟着大志，我一個人帶着孩子，還得工作，我的時間和精力都沒有辦法兼顧。何況孩子一生下來，就得面對破碎的家庭，我不覺得這是對她好。最終幾經考慮，我決定放棄孩子，離婚。

我說離婚的時候，大志明顯鬆了一口氣。看着這樣的他，我突然覺得很悲哀，不知道是為我，還是為我們。

曾經他是真的愛我，也是真的對我好，現在不愛了，冷漠得像是寒冰。

我想放過他，也是放過我。只是離婚，我要我們現在住的這套房子，因為我的工作，我不可能離開這裡。女兒我也想要，最終大志把女兒的撫養權給了我。

家裡的財產不到十萬，大志說都給我。我想了想，收了。

離婚的先一天晚上，我流了一晚上的淚。可是卻改變不了什麼。辦完離婚，大志陪着我去了醫院。

5.

明明已經是春天，我的心卻像是結了冰，還在冬天。看着街上來來往往戴口罩的人，我想起來，我曾經看到過網上很多人想要重啟2020。

是的，如果可以，我也想重啟。

可是我知道，事實就是事實，已成定局。我們想要重啟，無非是這一年太難過了。但是不管怎麼難過，我還得堅定地往前走。

這段時間，我在家休養，大志幫忙請了鐘點工每天過來幫忙做飯。我不想見到他。他也無法面對我。

正好學校暫時還未開學，我有了更多的時間，去回憶，當然更多的是心痛。

有時候午夜夢回，摸着濕漉漉的枕頭，我就在想，我和大志怎麼走到了這一步？我們相識相戀15年啊。15年啊，卻抵不過他的心魔。

我知道，他說是他父母想要孫子，何嘗不是他心裡想呢？不然，這個劫，我們肯定是能渡過的啊。

但是他已經與我離心，縱使我自己再努力，也挽回不了什麼。這就是現實，無奈卻諷刺。

我曾以為，這輩子，和我大志會攜手到白頭。卻沒有想到，我們只是同行了很短的一段路，就分開了。

遺憾嗎？遺憾。

恨嗎？我也不知道。

但是我在一點點勸說自己，接受，接受眼前的現實。

我知道未來我會好好生活，但是我也明白，也許有一天，我會聽到大志再婚的消息，這是必然的吧。縱使我不舍，也要舍了。

6.

胖魚說：

小語的故事讓我覺得心情沉重，就像是她說的，她和大志除了這一次，平時也沒有什麼矛盾衝突。

但是這一次，卻是讓他們沒有回頭路。

人心的執念，真的很可怕。