又是新的一年來了，在去年的11月30號，我很不講道理、很孩子氣地把我的男朋友叫了出來，那天，是老兵退伍的日子，我叫他的時候，他正和他即將退伍的戰士們喝離別酒呢。雖然他那天很脫不開身，但是為了我他還是出來的。我本來要告訴他，我們家裡終於同意我們兩個的事了，這是我辛苦的努力換來的，沒有人知道我有多開心，所以我才很執拗的把他叫出來，我就是要把這個好消息告訴他，可是他喝多了，我沒法說，只好又勸他回了連隊。
11月31號，也就是第二天，我又呼他，我說我想把他帶回家，可是，他沉默良久，然後很沉悶地告訴我他又有女朋友了。我以為他在和我的家裡人賭氣才這麼說的，可是，在我以後的苦苦挽回中我發現那是真的。直到現在想起來，我的心還疼得無法形容。
愛的背叛家裡人很反對我們在一起，因為他是一個軍人，因為做一個軍人的妻子可能會很苦，所有家裡家外的事都要自己做，我的身邊就有很好的例子。我知道父母是為我好，但我相信「愛到深處無怨尤」，所以我不聽任何人的勸告，我覺得人這一輩子能碰上一個彼此真心相待的人實在不易，我得珍惜，哪怕再苦再累。 往事歷歷在目，仿佛一切都是昨天，就在眼前。我一個人走在繁華的大街上，車水馬龍的喧囂都趕不走我內心的蒼涼與孤寂。也許這一輩子就這樣過了、也許這一生就這樣遺憾了。我多想讓一切無所謂！可是我如此平凡，我做不到。多少次對自己說往事不要再提，多少次勸自己不要再回憶，可我的思緒卻總是象脫韁的野馬不受我的控制。每當我一個人坐在空蕩蕩的屋子裡，寂寞就像一陣風吹開我記憶的閘門，那些帶着歡笑和淚水的往事就如潮水般湧上心頭。
每當心情好的時候，我總是不由自主的想起他，給他打電話，可每當給他打完電話，就又變得心情不好。我這是何苦呢？
就這樣苦苦掙扎了整整一年，總以為對他的感覺已經是無所謂了，可是當我自以為平靜的拿起電話、當我按下那個熟悉得可以倒背的號碼、當我聽到他那熟悉的聲音和他剛結完婚的消息，我的心就痛得無法形容了，我就知道那一夜的失眠是毫無置疑的了。
總以為，已經無所謂。可是......為了他，我這個父母眼中的乖乖女差點兒把家裡鬧得天翻地覆。家裡是極力反對我們的，可是我思來想去，我覺得我是真的愛他，對於他，除了這份感情，我別無所求，所以我很堅定自己的選擇。這一次，我的堅定不移勝了所有的人，也着着實實傷了父母的心，他們怎麼也沒想到平日那麼平靜的我居然有這麼大的對抗力，連我自己都覺得奇怪。
那一天，母親深深地嘆了口氣，然後對我說：「我和你爸都想好了，只要你自己願意，想怎樣就怎樣吧，我們養你這麼大，也不希望你不開心。」那一聲嘆息讓我的心裡一顫。當時，望着母親頭上的白髮和日漸彎曲的背，我的心裡不知道是什麼滋味兒。我引發的這一場家庭風暴換來的是白髮蒼蒼的母親對我的最終妥協。難道我就不心疼他們嗎？難道我願意讓他們生氣嗎？他們是對我有養育之恩的父母啊！可是結果如何呢？我輸得連自尊都沒有了。在我面對重重壓力、「孤軍作戰」的時候，他沒有給過我一絲溫情和鼓勵，還悄悄的和另一個女孩子好了。
唉！上天是多麼會捉弄人啊！如今，我孤零零的一個人，每當想起往事，總覺得像做了一場夢，夢醒了，就什麼都沒有了，可是我不恨他，不管今後人生的路上我還要一個人走多久，我都無悔於我的選擇，因為他是我這一生中最初的愛。
無法忘懷，即使你轉身離開！前些天，他過生日，我買了一套保暖內衣寄給他。一個知情的好朋友對說我：「真不明白你是怎麼想的，是他先負的你，你還花這麼多錢給他買東西，你的神經是不是出問題了？」我笑了笑，什麼都沒說。我也不知道自己怎麼想的，我只是總感覺有個心愿還未了，覺得自己其實欠他很多，他對我真的是很好的，我是總懷念他對我的關懷備至，所以才總是念念不忘。我送衣服給他沒有別的意思，更不是想破壞他的家庭，我希望他過得好，我只想送他一個溫暖的冬天，我們分手在冬天，那個冬天對於我來說簡直是冷透了，而且那一年的雪非常的大。
在元月一日的那一天，一個武警戰士為了救三個落水兒童犧牲了，那就是他們連隊的。那段時間對於我來說是最艱苦的日子，我正在苦苦掙扎，努力想挽回他的心。那天，當我聽說了這件事，我的頭轟得一下子，差點沒暈倒，我的第一個反應就是以為犧牲的是他，我嚇壞了，我呼他，不知呼了多少次！
下班了，我不知自己怎麼回的家，又是怎麼來上班的，路上，偶爾聽到有人說落水兒童的事，我嚇得不敢聽，我飛快地騎到樓下，放下車子就往上跑，第一件事就是接着呼。他終於回電話了，算了算，我大概呼了他兩個小時，當電話鈴刺耳地響起來的時候，我的心幾乎都停止跳動了。哦，不是他，犧牲的不是他。我抓起電話都不會說話了，只是無法控制地哭了起來。我知道是我太自私了，那一刻，我只要他是平平安安的，什麼天長地久，什麼兩情相悅，我什麼都可以不要，只要他好好的活着。現在想起來，心還是被揪得緊緊的。
這也許就是我為什麼這麼喜歡軍人的原因，因為那個犧牲的戰士、也因為他。
愛，是不需要理由的在最初的日子，想起他的確是有怨也有恨的，而且那段時間，哭對於我來說成了家常便飯，現在想想，其實感情是最沒道理可講的東西，而且是說來就來說走就走的，無所謂誰負了誰。他既然已經做出了選擇，自有他的道理，人各有志，有些事是勉強不得的。我盡力了、付出了，我不應該再有任何遺憾了。
後來，我也談過幾次戀愛，還有一次真的差點走入了婚姻的殿堂，那時，我想嫁誰都一樣，反正我最喜歡的已經不屬於我了。可是，後來一想，我真的不敢拿自己的一輩子去賭，我不想害人害己，你想想，如果你不愛他，你怎麼會和他結婚呢？婚姻可不是兒戲。幾次下來，我真的怕了，我不敢再碰觸感情了，我總找不到和他在一起時的感覺，也許這一輩子就這樣過了。
曾經，我以為我的感情是最轟轟烈烈的，我的失戀是最痛徹心肺的，我也以為失去他就再也沒有活着的樂趣了，更以為自己再也不會愛上別人了。（有時覺得這個「愛」字從我嘴裡說出來很可笑，也不知道為什麼，反正我們彼此從沒對對方說過這個字。）沒想到時間真的是最好的良藥，尤其是對於醫治心靈的傷口來說，我以為我真的過不了那個冬天，因為我真的沒有了生的念頭，沒有了思想和意識。
一個人，愛；一個人，恨！可是，隨着時間的流逝，我的想法也在改變：活着可以有很多理由的，不能單單只是為某個人或者是單純的感情，他走了，我還有我的父母和家人，無論如何，養育之恩是我絕對不可以忽視的。還有，如果他對我真的還有感情的話，他怎麼會離開我呢？後來，一個好朋友無意間問起他現在女友的情況，我把知道的都說了。她想了想，然後說，你太看重感情了，所以忽略了許多感情以外的東西。當時，我很不明白她說的是什麼意思。
前幾天，我參加了一個盛大而隆重的婚禮，那是我參加的一個最豪華的婚禮，室內的裝飾和擺設是我只有在商場裡看看而從不敢問津的。站在擁擠的人群中，我有了一種從未有過的茫然感，新娘子的笑臉一直在我眼前晃。我突然覺得：有錢真好。以前也這樣想過，但從沒有此刻強烈，還有的就是辛酸。我突然很理解男友的離我而去：我沒有好的正式工作、沒有錢、又是出生在一個普通的工薪階層的家庭，除了別人常說的所謂勤勞、勇敢、善良的美德之外，我幾乎一無所有。
如果我們結合了，他還要為以後的幸福安然的家庭生活而奔波，有誰會願意為了愛情而背上這麼多包袱呢？現在的社會競爭這麼大，給一個男人的社會責任感又那麼重，我還整天無憂無慮樂哈哈，不去想想未來。現在想來，他選擇一個有錢的婚姻是可以理解的，是我不夠好，不夠完美，不能給他分擔什麼。
人生終究是要向前的......也許是我想的太簡單了，總以為只要有感情，其他的都不重要，現在想來，如果就感情論感情的話，是很空洞的，必須得有一些東西為感情做些鋪墊，兩個人結了婚，不能整天吃感情、喝感情，生活畢竟還是繁瑣的柴米油鹽醬醋茶。有良好的物質條件當然要好許多，現在還有誰會願意為了感情而喝西北風兒呢？
有些事，錯過了就是一輩子，註定的！真的沒有必要難為自己，因為我們終究是要向前的......
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
被拉黑了，還有希望麼？