春節前夕，QQ上收到一個好友添加請求，看着號碼有些眼熟，覺得應該是相熟的老朋友就同意了，加上好友以後看了對方的信息以及QQ空間後才發現我們不止是相熟的關係，還曾經彼此相愛過。
我試着甩去一個簡單的問候表情他很快回復了，我們很自然的打開了話匣子，聊着彼此各奔東西以後的情況。
他問我在南方身體還好嗎－是否已經習慣了那邊的吃食？這句話瞬間勾起了我對曾經在重慶生活過四年時間的所有記憶。
（一）
20歲那年，我初次來到重慶－這座以「山城」揚名的城市。
重慶的山美水美人更美，我們宿舍里幾個重慶的妹子個個水靈靈的，在學院裡隨便走一圈都能碰到幾個美女，大街上更是美女如雲。
重慶的美食很多，最出名的就是火鍋和小面，好吃又便宜。我們學校雖然是個不入流的大專院校，但食堂的飯菜好的很，比外面一些飯館的還好吃。所以隔壁重慶大學和科技學院的學哥學姐們經常來這邊改善伙食。
大家都知道重慶是出了名的的火城，在中國有三大火城：重慶，武漢，南京。而重慶稱的上是火城之首。重慶成為火城有幾個方面原因： 首先應該從自然方面來說明，重慶四周都是山，地勢非常的高，而重慶卻屬於一個小型的盆地，當夏天到來的時候，空氣中的熱氣蒸發，並且重慶的河流分支又多，水的比熱大，長江，嘉陵江等水的蒸發很多,這樣由於地勢低，到周圍地勢高又無法散熱，最後只好停留在低層，使空氣變的很悶，天氣悶了,又無法散發,最後只能溫度上升。所以重慶的夏天真的很熱，因為氣候的原因重慶的吃食麻辣的居多，聽本地人說是吃麻吃辣去濕氣。
我和宿舍另外一個女孩因為來自北方，剛開始不習慣這邊的吃食，基本上整個一學期的時間都是在白粥、饅頭、白米飯、清湯小面中度過的，長期清湯寡水的這樣吃又沒什麼營養導致身體素質變的很差勁，動不動來個感冒或者生一場小病。
身體不舒服的時候只能請假在宿舍休息，室友們都上課去了一個人在宿舍無聊就只能上網找朋友聊天，零幾年那會兒QQ聊天還是特別流行的，我跟K就是在那個時候QQ上認識的。
認識以後，只要他有空我們就經常聊天，總覺得跟他聊天日子過的很快，也聊的特別輕鬆特別開心。K比我大幾歲，他畢業於其他一所城市的重點大學，畢業後回到家鄉通過家裡的關係直接進入重慶市很不錯的政府機關單位工作。
跟K在網上認識半年多吧，我們彼此見了面，兩人就特別自然的彼此心照不宣的確定了戀愛關係。
（二）
談戀愛總是要花錢的，K才上班沒多久，還處於實習期，實習工資每個月只有可憐的幾百塊錢，除去中午在單位吃飯的飯錢和上下班坐公交的費用基本上從來不見他花錢，掙的少不管怎麼節省日子都過得緊巴巴的，他呆的地方又離我們學校很遠，所以我們很少見面，只是平時保持着QQ或者電話聯繫。
K偶爾也會出差到外地學習，每次時間也挺久，出去後很少和我聯繫，而我也聯繫不到他，為此還跟他鬧了好幾次脾氣，以至於後來他出差回來後會抽空去學校看我。
我們也會像很多學校的小情侶一樣，一起到學校的圖書館看書，一起去食堂開個小灶吃個情侶餐，也會一起手牽着手在學校的小樹林裡散步。
他很溫柔，對我也很好，初次戀愛的我第一次享受到除了父親之外另外一個男人的關懷，我當時的感覺就是既幸福又甜蜜。
偶爾他也會問：「我那麼窮，長的也不帥，你怎麼會看上我啊？你看你們學校的帥哥這麼多，你隨便拉出來一個都比我強」，我傻傻的笑道：「可能是一網情深吧！再說你有我窮麼？起碼你是掙錢的，我還花家裡的錢呢，找男朋友找那麼帥幹嘛？既不能當飯吃也不能當錢花，時時刻刻還讓我覺得沒安全感，我找男朋友就一個要求，只要對我好就行」。
每當這時，他總是笑話我傻，又開始在我耳邊叨叨個不停，他說我不能傻傻的太單純，教我要像別的女孩一樣學會世俗，還叮囑我好好吃飯，好好學習，他不在我身邊的時候我要照顧好自己，而我總是笑話他像個唐僧一樣。
自從有了他，我的心情舒暢了不少，笑容也多了起來，隨之身體也變得好起來了，每天都是和室友們一起上課，一起吃飯，一起去圖書館，一起上晚自習，周末的時候也偶爾出去做個兼職－發傳單。
幸福甜蜜的日子總是過的很快，不經意間我們就一起走了挺長一段路。
（三）
「老婆老婆我愛你，阿彌陀佛保佑你，願你有一個好身體健康又美麗…」洋人街之行，K深情地為我唱了一曲火風的《老婆老婆我愛你》。
我到現在都忘不了那天他唱歌時的樣子，忘不了他那純真地孩子氣的表情，忘不了他那雙憂鬱的眼睛，更忘不了那一天他流下的一顆顆充滿憂傷的淚珠……
不知怎麼的，我從他的眼裡讀出了他一直偽裝的很好的心靈上的柔弱。
那是我倆戀愛以來第一次出去玩，我們就像第一次約會的情侶一樣，看到遊樂場的所有的玩的都想上去試玩一下，由於時間和錢包有限我們最終只是選擇性的玩了幾個比較刺激點的。
那一天，我玩的特別開心，那是離家一年多以來第一次徹徹底底的放鬆。我知道自己已經被他徹底的俘虜了，無論是從內心還是身體。只是有時不知道該怎樣表達這種愛，所以只能在偶爾的那個時候默默地溫柔的陪伴着他。
我們玩的很瘋，瘋餓了的時候兩個人又開始滿大街找各種美味小吃，每當找到一樣時他總要先嘗一口，好吃的話然後就壞壞地逼着我把剩下的要吃完，我總是鄙視他把我當豬一樣地喂，但又樂在其中。
這樣美好的日子持續了差不多有兩個月的時間，每到周末我們幾乎都粘在一起。
有時我們剛分開不久就會煲電話粥，講一大堆廢話訴說着對彼此的思念。
每次我想他時給他打電話過去，他總會習慣性的掛斷我電話，然後過一會兒再打過來噓寒問暖。我知道不是他不想接聽我電話，只是捨不得讓我把僅有的那點生活費浪費在話費上。
他的細心體貼讓我感動，我當時的心愿就是希望他能一切安好。我知道他不會做飯，就自己偷偷的在網上瀏覽一些教做飯的網頁，也會偷偷的買本菜譜晚上藏被窩裡學習，有時也會兇巴巴地鬧着他學習下廚。
慢慢地我發現我好像越來越想他，也越來越依賴他。
我想這大概才是戀愛的正確打開方式吧！
漸漸地我也習慣了被他寵着，有時我也會像個小女孩一樣在他面前撒嬌，變成一隻貪心的小豬，總希望他能給予我更多的愛……
（四）
時間過得很快，一轉眼我的大學生活也要即將結束了，專科學校說是三年制，其實在學校呆的就是兩年半時間，最後一學期是要出去實習的。
他很早很早以前就轉正了，近半年的時間又連續升了兩級，所以工作越來越忙，還經常出差。
而我也開始準備着找離他工作或者生活的地方近一點的實習單位，沒有他的日子我一個人呆的久了也會感到寂寞，有時真的很想很想他，只要他不在家我就會時時刻刻為他擔心。
我一個人的時候總會盼着他出差歸來的日子，也時時渴望着第一時間能得到她平安回家的消息，或者第一時間就能接到他的電話，可是不知為什麼他總會忘記我忽略我。
後來我終於懂得不是他不在乎我，而是在這段感情里我始終把他看的太重。
我很想知道自己在他心裡的地位到底有多重，不是我不信任他，只是他對我的疏遠讓我害怕有一天會失去他。
那一天，是個周末，天氣特別好。我跟同宿舍的另一個女孩恰好在離他家不遠的地方逛街。兩個女孩子在一起逛的久了就聊起了彼此男朋友的話題。她總是誇她男朋友多麼多麼寵她，愛她，體貼她，而我呢一邊羨慕着，一邊數落自己男朋友的不是。
相比之下，我們倆共同得出了個結論：感覺我自己找了個假男朋友。
於是我倆共同商量的結果就是要測試一下他是否在意我，我冒了很大的風險無理取鬧地在電話里向他提出了分手，他不同意，鬧着說要出去坐車到我學校當面說清楚，我沒辦法只好告訴了他我跟朋友的具體位置。
不到幾分鐘的時間就打的追了過來，也不在乎我身邊的同學就滿臉怒氣的拽着我要離開，說有什麼話去他家裡坐下來慢慢講，不要再讓他聽到分手這個詞。
而我不知道是虛榮心作祟，還是脾氣使然，當場就跟他鬧騰的吵起來了：「憑啥啊？這兩年的時間說是我倆談戀愛呢，可你看像個戀愛的樣子嗎？你帶我出去玩過幾次？帶我出去吃過幾回？你有給我送過一件禮物嗎？有給我買過一件衣服嗎？」我說着說着就在那裡哭了起來，而他緊緊的拽着我的手也開始哭。
我越哭越覺得自己委屈，任憑眼淚嘩嘩地在那裡流着收都收不住。他把我擁入懷裡抱着我在我耳邊悄悄的說道：「現在有外人，求你了先跟我回家後我再慢慢跟你說我的事情好嗎？」他一遍遍地叫着我的名字，卑微的請求着。
而我在抬頭的那一剎那，正好看到了同學焦急的望過來的那一眼。當時快傍晚了，離我們學校坐公交車還有一個多小時的路程，我不能把她一個女孩子扔在這裡等會讓她一個人坐車回去，我就想着現在走的話我們兩個就可以輕輕鬆鬆的趕上回學校的車。
所以任憑他在那裡不管怎麼求怎麼挽留都沒擋住我回學校的決心，他調整了自己的情緒送我們兩去了車站。
等我倆上車的時候他又一次問道：「你真的不能留下來嗎？」我搖搖頭。
車要開動的時候我看到緊緊盯着我的他眼眶裡積滿了淚水，在我想要大聲喊他名字的時候他轉過了身，留給我的只有輕微抖動的肩膀和淒涼的背影。
那一刻，我很悲傷，我突然意識到自己輸了，輸了自己也輸了他。
我坐在車裡，眼淚嘩嘩地流。
（五）
回到學校的這幾天我每天給他打電話他不接，發信息他也不回，QQ上留言也沒有任何音訊。
等了一個月也沒等來他的任何消息，而我突然發現我愛他竟然勝過愛自己，可能受心情的影響吧，那段時間我動不動就會胃痛，經常吃不進去飯，好不容易吃進去了又嘔的難受。身體也日漸消瘦起來，不用刻意減肥一個多月就掉了十幾二十斤肉。
我離開了重慶，回到家鄉找了個單位做實習會計。我選擇了逃避，即使再怎麼難過我也不想讓自己愛的如此卑微。
某天，我跟幾個要好的同事一起小聚喝了點酒，迷迷糊糊的居然撥通了他的電話，我當時真的特別特別的興奮，毫不顧忌的向他訴說着這麼久以來對他的各種思念，我大膽的告訴他我真的真的很愛他想跟他和好的時候，他憂傷地說：「我們已不可能成為情侶，就像美麗的花瓶被摔碎了再好的能工巧匠把它粘補起來花瓶也會有裂痕的。」
我痴痴地笑了，我想他也許還會回來。因為我知道波特蘭花瓶的美麗傳說。
『真的波特蘭花瓶在當時就被摔碎過，後來經過能工巧匠的手把它修補的天衣無縫，現在陳列在博物館裡。還有一隻仿製的波特蘭花瓶被一對感情深厚有錢夫婦收藏着作為愛情的見證。作為博士生導師的丈夫因為女學生的愛慕被妻子撞見引起一場誤會，妻子一怒之下摔碎了花瓶離開了家。丈夫為了挽回妻子也為了挽回他們的愛情想盡辦法尋遍所有的能工巧匠也不能把花瓶修復成原來的樣子。丈夫最後收集起花瓶的碎片把它打磨成一條項鍊，挽回了他們的愛情…』
我一直期待着他能夠原諒我，期待着他能夠回心轉意，我在空間中寫《愚愛》的歌詞，希望他看到能再給我一次機會讓我享受愚愛的滋味。然而他卻以同樣的方式回復到《別再說愛我》，我心碎了但還是一如既往地等待，只為曾經愛過，擁有過彼此。
我知道他不會為我痴更不會為我狂，我也知道他也許現在看到我流淚，都不會回頭，即使我哭過了淚乾了心變成灰了，他也許會依舊冷漠如初。但我還是不想放棄，因為我是真的在乎曾經的那種感覺。所以在實習期結束後，我就立刻回到了重慶。
直到有一天他打電話告訴我他已有了結婚的對象，以後不會再給我任何承諾，他希望我能做他的妹妹。並且還說想最後再見我一面，我心想去他娘的妹妹，「老子」不稀罕，結果最後還是忍不住答應了見面。
我們一起去楊家坪點了火鍋和啤酒，我們邊吃火鍋邊喝酒，等兩個人喝的差不多的時候話也多了起來，說着說着我們就抱在一起大哭。
那晚，我們說了很多很多的話，我才知道在這一年的時間他家裡經歷了一些變故，直到那天我才知道他還是個名副其實的官二代，他那當官的父親不知道怎麼的受了牽連突然倒台了，他母親一時接受不了也病了，所以那段時間他特別難過特別忙碌，而我又在那個時候跟他提了分手。
他說那段時間他差點崩潰了，幸好他母親的一個朋友經常帶着女兒過去陪他母親才讓他們熬了過來，他說他特別感謝阿姨，也特別感謝那個女孩，在他們家倒了的時候不但沒有躲開而且真心實意的給予幫助。
我徹底心碎了，知道自己除了眼淚已一無所有，我知道他已經下定了決心離開。我已沒力氣呼吸卻還要偽裝堅強給自己增加一層保護色。
愛已經飛走了我再也不想給他增加負擔，我拒絕做他的妹妹，因為我知道其實他的肩膀很柔弱，根本沒辦法承擔起照顧好這麼多人的責任。
我希望他幸福，希望他能一切都好，所以我只能選擇優雅的離開…
（六）
七月一號那天，我們畢業了。我們班幾乎所有的同學都回學校領了畢業證，那天我們拍了畢業照一人一張留下做個紀念，我們幾個關係好的也一起合了個影，然後一起出去吃了飯，等於是最後的小聚。
畢業後我們彼此各奔東西，有的回了老家，有的去了北上廣，而我留在了重慶，在楊家坪那邊找了份工作，然後在公司附近租了個房子把自己安頓下來。
重慶的夏天特別熱，即使屋裡一直開着空調我還是呆的不太習慣，那是我第一次留在重慶過夏天。
出去上班走在柏油馬路上腳底板都發燙，有時我都在想幸虧是住的離公司近，遠的話我那雙34碼的肉嘟嘟地肥腳會不會直接變成烤豬蹄。
我工作很努力，每天就是公司和家兩點一線。除了上班就是回家做飯吃飯，然後開着空調躺床上看小說。
那是屬於我自己一個人的小世界，沒有了牽掛我一個人也不會覺得孤獨寂寞，偶爾我也會去想他，也只是一個人去思念一下然後就把他放在心底的某個角落。
想他但不會去打擾他，這不是我該做的事，不管是電話，短信還是QQ，我即使是翻到號碼或者編輯好信息也從來沒點過撥號鍵或者發送鍵。
有一天，他打電話告訴我他明天要去領結婚證了，我沉默了。他說「你還小，不適合做別人的妻子」我很苦澀。他還說「這幾天他出差，都是她照顧他的媽媽」我笑他的傻，居然能給出這樣一個可笑的不是答案的藉口。
我本想告訴他『女人是很現實的，只要你承諾給她一個完整的家，要她做什麼都可以……」可是這些話我又說不出口，怕他誤會。
戀愛是把普通朋友變成情侶，婚姻是把情侶變成相扶相持的愛人。
一張結婚證就能束縛兩個人的自由，所以他告訴我「她拿走了我的QQ密碼，以後你看到我在線，別隨便發信息，要是我自己本人在線我會主動跟你打招呼的」。
我流淚了，對他的這些冷冷地話語早就麻木了。本想回他一句「怎麼？怕你老婆誤會我做你的小三」，但當我聽到他說他的妻已經因為我跟他吵過架的時候，我心軟了。
我知道其實他也過的並不快樂，知道他的心也很痛。他說我不知道他幾乎每天做夢都能夢到我，每次都會在夢裡叫我的名字……
我尊重他的選擇，也知道自己是真的永遠地失去了他，所以從不糾纏不打擾。
一年後我離開重慶回了老家，後來又輾轉到了廣東，期間也換了電話，刪了他的QQ，再也沒有聯繫過彼此。
我以為我們這輩子都不會再有聯繫，沒想到分別了將近十年後又有了交集，我們竟然可以像認識多年的老朋友一樣熟稔的聊着彼此。
他問我是否還想去看布達拉宮，如果有機會我們兩家人約一起去西藏看看，我看着懷裡一歲半的兒子回復了一個大笑得表情……
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？