這樣和前任聊天，分分鐘找你複合

情感導師 2023-03-04 7932

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分手後還能聊天，挽回的機會還是蠻大的，別的不說，還能聊天就說明你至少還有展示自己、溝通矛盾和重新磨合你們行為模式的機會，再不濟，你也能根據前任的狀態變化來判斷他的心理過程，從而發掘出有利於你挽回的優勢，這些都是你可以做的事兒，總比完全刪除兩眼一抹黑來得好。

但同時你也應該意識到，你不知道他為什麼還和你保持聯繫，他有可能對你還有感情，也有可能已經完全放下所以可以坦然面對，對他狀態的準確判斷是建立你們聊天體系的基礎，也決定着你應該保守一點去聊還是可以往前推進你們的關係進程。不清楚這一點的話，不管你做出什麼努力，都會像對牛彈琴一樣起不到任何效果，因為你說的他目前都沒有做好心理準備去接受，他即使正常回應你也可能只是出於禮貌，而不代表你真的打動了他。

我相信能點進這篇文章的人都不是單單只來看有多大挽回機會的，你們肯定是想要知道怎麼聊、聊什麼才能最終達到複合的目的，對吧？那我廢話不多說了，現在我就來講講他對你的不同態度，以及各種情況下到底該把聊天的關鍵放在哪？

P1；排斥態——挽回前期

通常在剛分手的時候，也是前任受你影響情緒波動最大的時候，我可以說，只要他在這段感情里認真過，那麼受慣性破碎和沉沒成本喪失的影響，他或多或少都會產生遺憾、怨懟、痛苦、憂鬱等情緒，不存在一分手就給感情劃了休止符，完全收放自如的聖人。這個不用我多說，你們應該很多人都有過分手後被排斥，被要求「你離我遠一點」的經歷。

但排斥態還有一種具有迷惑性的情況是，你們很多人明面上維持聯繫的理由過於客觀，比如：我們是同事、同學，朋友圈重疊太多；我們還欠着對方錢；我們還要應付父母等等，這導致了他不好意思對你說重話，你們日常交流也能和諧地有來有往，讓你產生了一種我們只要這樣相處下去就能順理成章複合的錯覺。很多小夥伴就是不懂得區分這個狀態，白白錯失了可以化解他情緒的機會，放任他心裡的成見發酵擴大，最後到了無法挽救的地步。

如果你沒法從你們的聊天中判斷他到底對你還有沒有情緒、是不是排斥，那麼通過「服從性測試（Compliance testing）」「通過要求對方做事，來判斷好感度」就可以窺見真相。

比如你可以請他幫你個小忙，讓他捎個東西或者幫你打印個文件看看他的反應，他如果說「你不能找別人嗎？」或者「我憑什麼幫你？」那不用懷疑，他平時對你的客氣平淡都是假象，他真實的情緒是，介意你的存在，無法釋懷過去受到的傷害，以及反感你還能當什麼都沒發生過試圖和他產生更深的聯繫。

說完「是什麼？」我們再來說說「為什麼？」

為什麼他會對你產生排斥？原因正是他對你的挽回和你在交往中的表現產生了「認知隔閡（Cognitive gap）」，這個隔閡一旦成立，他在面對你後續的所有行為時都會下意識反感，牴觸你的示好拒絕你的靠近，從而完全過濾掉你向他傳遞的感情。

這個時候你去做一些挽回行為，道歉、表白等，他不僅不會接受，還會加倍反感，覺得你對他做的一切都是有目的的。最後就是你誠心誠意付出了很多感動了自己，卻把你們的心理距離越拉越大。

那麼，到底什麼是「認知隔閡」呢？

其實認知隔閡普遍存在於我們每個人身上，換個詞它也可以叫「防禦性認知」，舉個簡單的例子。

你和一個老同學關係一般，上學的時候不怎麼說話，平時也從來不聯繫，他第一次找你和你說自己結婚了讓你出份子錢，第二次找你說自己買房了讓你出禮金，第三次找你說自己生娃了讓你給娃盡點心意。於是打那以後他只要一找你，你就會下意識覺得很反感進而產生防禦，「他這次又要用什麼名義來要錢？」。就算他之後說的話和錢無關，你也會因為之前的隔閡認定他就是為要錢在做鋪墊。

前任對你有認知隔閡的時候你去和他聊，他也是一樣的防禦心態：

「反反覆覆說來說去都是那些東西，他怎麼可能真的會改，還不是為了和我在一起？只要我一和顏悅色就得寸進尺，煩不煩啊，幸好和他分了，再這樣下去我就直接拉黑算了」

因為害怕重複之前的傷害和想逃避你給的壓力，他每次在和你聊天之前都會先用認知隔閡來防禦你，你想想看，這樣的情況下，你越掏心掏肺，越去暴露自己的需求，越討好付出，反而越有可能與你自己的期待背道而馳，又怎麼可能挽回成功？

* 所以在他的排斥態下，聊天的關鍵應該放在，擺正聊天的方式和位置打來破他的認知隔閡上

在這種狀態下，如果你可以把握他的心理動機，給他一種很舒服的陪伴感，偶爾讓他懷疑自己的認知，從而否定固有成見。那麼即使你和這個人再次產生新的衝突，他也不會輕易離開你。因為你在他那的位置能從一個「給他傷害的前任」轉換到「相處還不錯的朋友」上，他對你的包容度就會高很多。

看到這裡明白了嗎？和他聊天首先就要把你們的身份擺在朋友的位置上，不能急於去否定和解釋你的目的和動機，更不能明晃晃讓他看見你小心翼翼在意他的樣子強化他的受害者思維。這樣不僅僅是他不自在，你也不自在。因為你們的聊天違背了朋友平等包容的原則，根本不是兩個獨立的靈魂在交流，還是停留在了過去的情緒鏈上，所以都不知道怎麼去面對彼此，那還能聊得下去嗎？

其次你要牢記一點，聊天的本質是互相提供情緒價值而不是為了達成目的，你嘗試理解他，尊重他的迴避，讓他感覺到安心、溫暖，他自然而然就會親近你，在這個過程中，你會發現他其實也在理解你、尊重你，你們都能滿足一部分需求，那麼這樣的聊天就是有價值的。

所以千萬不要過分委屈自己，一直把自己擺在下位去迎合，他攻擊你的時候，你不適合和他爭論，但完全可以用高情商的方式帶一些攻擊性去合理化他的懷疑，比如他嫌你天天找他很煩，你就可以說「嫌我煩你還回我，我看你也挺樂在其中的，別彆扭扭的還挺可愛。」

這樣的貶和夸就像一把勾人的勾子，他揣摩不透你的真實想法又被你撩了一把，愉悅和自我懷疑的雙重作用下，他反而能自己去動搖自己的認知隔閡。

P2；釋然態——挽回中期

我們在憧憬愛情的時候，都會嚮往毫無保留的純粹，可是在進入愛情之後，又難免會受本能支配，用交換思維去談戀愛，特別是受過情傷的人，他會提前預設好下一段感情也將受傷，「交換」就成了他保護自己最穩妥的方式，要麼「以小搏大」，小心翼翼不敢投入太多害怕無法抽身又指望伴侶付出；要麼「利益均分」，各自都付出一點誰也別占誰便宜絕對公平。

你的前任也是一樣的心態。在你們平穩地相處了一段時間之後，他看見了你的改變，也接受了你作為朋友存在，但相對於戀愛，他還是最想保持目前的狀態，畢竟他不用承擔你的情緒，對你負責，而一直付出的你也不會離開。對他來說，和你談感情的風險＞收益，他就能一直告訴自己「做朋友也不錯，就這樣挺好」。

他通常會：

·不再關注你的社交平台信息，但你發消息他還是會回·不主動投入精力，但會接受你的邀約·不避諱談起感情，甚至還能拿你們的關係開開玩笑，給你一種他還喜歡你的錯覺，但絕不更進一步·不會主動和你分享東西，偶爾的也帶有目的性

給你的感覺就是，他已經對過去釋然，這時候大部分人就會走向兩個方向：

一是以為他已經完全放下，慌忙去打破之前鋪的舒適感，為感情奮力一搏，央求他最後給自己一個機會，結果通常是加大了他的風險認知，讓他認定你還是那麼情緒化，之後連朋友也很難維持。二是錯誤地以為他放下了之前的矛盾和情緒，冒進地直接提了複合，或者期待這種相處狀態延續下去能順其自然走到一起，結果通常是提醒他和你劃清界限徹底掐滅你們的可能性，或者乾脆錯失時機，放任感情的小船飄到斷崖邊上去。

其實說白了，你的吸引力不夠，展示出來的價值也不夠高，那麼在足夠清醒的他那，他就不可能貿然選擇你，最終只有當你給他的感情公式是收益＞風險，他才會義無反顧一頭扎進去。

* 在這個階段和狀態下，你的聊天關鍵就可以放在自我展示增加吸引力的內容上

至於吸引力到底是什麼？吸引力不僅僅是正向的異性魅力和需求滿足，吸引力更是一個人慾念的擴散，是他對想要的但沒有的東西的渴望，是他對不屬於自己的美的占有欲。

你想要讓他看見你的價值，就要讓他看到這些價值都是他沒有的，而你正好能填補他的缺失。大到他想要好好規劃自己的生活，他做不到，但是你可以做到，他就會覺得你真優秀；他想要毫無顧忌地做最真實的自己，他做不到，但是你可以，他就會認為你很迷人。小到他想學一個技能，他沒時間，但是你可以學；他想看懂一部電影，他看不懂，但是你可以看懂，在他眼裡你就是有才的。這些他都想要而你都有，你對他就有了足夠的吸引力。

同時，綜合了這些特質的你如果一直屬於他，就不可能引起他的危機感，在男女關係里，永遠是「似是而非」「可能屬於你但還不屬於你」更為致命。所以在你的自我展示部分，你還可以加上一點：引起競爭性嫉妒。

比如在他邀約你的時候說「換一家吧，前兩天剛和朋友去吃了」，再或者，發個朋友圈問「誰送我的花，認領一下，請你吃個飯」。你看，其實吸引力某種程度上來說也是一種「動力」，你不推他一把，他就會一直呆在自己的安全區裝傻。

P3；矛盾態——挽回後期

以我這幾年的案例經驗來看，如果你能成功讓一個人失去理智，那你的挽回也就成功了大半，事實上很多人把前任拉出了釋然態，就已經能順利複合了。在吸引力足夠的前提下，如果他還在搖擺，那麼只有一種可能，你們的問題太過固化，並不好解決。

現實層面上來說，你們的父母決絕阻撓你們在一起，兩個人事業都在上升期無法結束異地的狀態，他或者你家裡出了重大變故無法負擔起兩個人的未來等等，都可以成為他矛盾的原因。這些如果不解決，或者不能讓他看見解決的方案和希望，他就會一直在兩個立場中間猶豫，最終屈服於艱難的現實，還是選擇和你分開。

精神層面上來說，你們當初在一起的時候，都把伴侶當成了自己的爸媽，對他投射了太多原生情緒，指望他來治癒自己，而不是作為一個獨立的個體包容、尊重地和對方相愛，以至於你們之前太多小矛盾都被擴大化成了大問題，說了很多類似「你不陪我就是不愛我」「你是不是覺得傷害我很好玩，故意刺激我」的話，兩個人心裡都對彼此憋着很大的情緒，認定對方固化的原生性格不可能更改。

* 因此在他矛盾猶豫的狀態下，你區別了你們的核心矛盾後，要不把聊天重點放在解決現實問題上，提出可行的方案，要不就深入去化解他的投射性情緒，成為治癒他的「藥」

需要注意的是，大家都是成年人了，願意去談的時候，真誠開放大大方方談幾次，沒什麼矛盾不能解決的，但他不願意去談的話，你也要學着幫他保留他的自尊心，站在他的立場去考慮問題，在不會讓他反感的前提下去聊，學會示弱，學會讚美也學會傾聽，更重要的是學會共情。

就拿化解投射性情緒來說，這並不是讓你去對他說教，告訴他「我們之間沒什麼大問題，都是我們對父母情緒的投射，你別那麼在意」，而是真切地用他期望的方式去對待他，幫他去打破曾經的投射性循環，讓他體驗到不一樣的真正被愛的感情。

他如果沒有被爸媽好好照顧過，一直覺得自己不配得到愛，喜歡在感情里質疑，導致他的每一任對象都厭煩他的敏感，那麼你就多告訴他「我會一直在的，你的一切我都願意去了解」，他自然能信賴你。

他如果總是被否定，潛意識裡認為自己不會有什麼成就，做事情從來沒有耐心，之前也會因為你給他提意見而和你針鋒相對，那麼你可以多給他肯定和依賴，一步步引導他認識到「你很棒，你能做好很多事情，至少你在我眼裡是最好的所以你不用擔心被評價」他自然會把你引為知己。

... ...

就算你之前說了不該說的話，做了不該做的事，質問過糾纏過，也不用絕望，坦然一點，該承認的承認該彌補的彌補，不害怕分別，坦坦蕩蕩，才是你們平等自由溝通的基礎。

他可以說他想說的話，你也可以說你想說的話，這都沒問題，我們不強求對方按我們的路子走，他想和你聊就聊，他不想和你聊了肯定也有他自己的理由，別被自己的揣測和軟弱打敗，心態穩一點，根植於穩定平和中的情緒價值提供，才是感情修復中必備的粘合劑。

不管能不能挽回成功，這趟旅程，也是你的缺失彌補之旅，是你的心智提升之旅，無論以後站在你身邊的是不是他，我相信你都能用強大自信的姿態去和對方相處。

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1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？