前任有了新歡 你是不是徹底沒戲了

在愛情遇到瓶頸的時，最害怕莫過於新歡的出現了，不但把你原本的全部挽回計劃瞬間化成泡影，而且也讓自己陷入了自我放棄的情緒中。其實靜下來細想一下，只要用對方法，新歡的出現，還很大可能有助於你們的複合。

宸哥從業這麼多年，見過的分手數不勝數，做過得挽回案子簡直不要太多，在分手以後還喜歡前任的也占了絕大多數，那麼前任如果無縫銜接了新歡，你該如何自處？前任有了新歡我們該如何挽回呢？

很多女生都不太喜歡媽寶男吧，今天宸哥就拿所謂的媽寶男做個案例分析：

女方跟男方戀愛兩年多，兩個人是大學同班同學，畢業以後呢，男方就回家鄉工作了，本來男方是不願意回去的，但是因為男方比較媽寶喜歡聽他媽媽的安排，所以在工作上呢，也就聽懂了他媽媽的話，男女雙方這樣子就變成異地戀了嘛，女方性格方面是比較作的，經常因為兩個人見不到面，經常吵架，有一次他們兩個人在視頻的時候說到異地的問題。被男方的媽媽聽到了，男方的媽媽就走到鏡頭前給女方說你是個好女孩，但男人嘛，應該以事業為主，還說如果女方如果需要工作，他也可以幫女方安排。

其實女方明白男方媽媽說那些話的意思，就是想讓女方過去她兒子那邊工作，但是女方是沒答應了，後來男女雙方的矛盾就變得越來越多。有一次男方喝了酒提出了分手，女方當時當然是很難過的，也多次道歉，說自己肯定會改掉作這個毛病，求男方能夠原諒她一次，但是男方一直是把他們兩個的關係拖延着，沒過多久，男方就有了新歡，女方是男方家那邊的人，年齡比男方小，相貌也不錯，更重要的是聽男方說現在的新歡很溫柔很懂事，不作也不鬧。於是女方就開始了挽回，也學會了不少東西，也開始重新去建立自己的朋友圈，讓自己變得高價值，道理方法女方也都懂，男方也在此期間有誇讚過女方變得越來越好了，只是對於複合這件事一直就沒有下文。大家看這樣的一個情況，換做是你，你會選擇什麼樣的方法去挽回對方了？

其實在這宸哥重點告訴大家一個道理，就是相比於新歡你這個前任是更有吸引力的，那麼有人會問，「為什麼我比新歡更有吸引力，前任會選擇新歡呢」選擇新歡不代表你沒有吸引力，而是說你在過去這段關係中，給對方造成了負面情緒，讓前任產生了壓力，前任為了逃避所以選擇了新歡。那麼宸哥為什麼說，你比新歡更有吸引力呢?

一、感情基礎

雖然你的前任有了新歡，但是你要知道過去的一段很長時間，你們有共同的經歷，有共同的回憶，你們是有共情的地方。所以你們這種深厚的感情基礎，是新歡要努力好久才未必能超越的，因為你給前任的一切經歷都是獨一無二的。哪怕是爭吵，在前任的心裡也是有你的可愛之處。這也是宸哥幫那些前任有了新歡挽回成功的殺手鐧。

二、比新歡更了解前任

看到這個標題，我相信很多人腦海

中會出現類似的情況，你突然腦補到，前任喜歡吃什麼，做什麼，穿衣服什麼風格，需求是什麼或者不喜歡什麼，不喜歡做什麼，反感什麼。這是新歡一定比不上你的地方。因為要比起新歡跟前任相處最久的那個親密伴侶是你，隨着你們相處的時間越久，你就越能了解前任的需求，也更了解對方。作為一個男人，我可以很負責的告訴你們，男人永遠對了解自己的女人更着迷。

三、新歡=情感代替

說白了，這種就是純屬躲避傷害，分手如抽絲，把曾經的習慣一分一分扯開，直面每一個共同走過的街道，面對每一次去一家店吃飯時勢必想起的對面那個給你夾菜的人，這些突如其來的剝離，都會給人帶來無法適應的傷害。 你想的是愛過，做不到這麼快就去和另一個人接觸，這是負責；但他想的是怎麼儘可能避開分手後這一段強迫自己去適應的過程，這是自私，卻也是無法指責的心理防禦機制。 因為心理防禦機制會告訴你的潛意識，不要讓自己受傷害，那種感覺太難受了，這種不習慣的侵蝕就像有害溶液一樣一點一點腐蝕自己的心情，為了保護自己，他下意識做出的自私選項，就是在時間和新歡中，選擇了新歡。所以新歡只不過是你的代替品，也是他想走出你們這段戀情的代替品。

那麼說回宸哥開篇那個案例，在前任有新歡的情況下還願意跟你保持聯繫，那麼首先你就要明白，你跟男人在分手後還願意跟你保持聯繫，還願意跟你說他有新歡的事情，事實上他是對你並沒有死心的，但問題是他對你不死心又不接受複合，這是為什麼呢？是因為你的改變並沒有對症下藥，你覺得你是因為作而導致他跟你分手的，但我看來從他的角度看不接受覆核，可能是擔心再次跟你在一起之後，你又跟以前那種性格一樣，給他帶來更大的壓力，這是屬於風險評估的，他覺得跟你複合是一件有風險的事情，他不想再來第二次，但是這個案例的姑娘顯然是搞錯了情況。

對方是媽寶男啊，所以這是很關鍵的一點，就是你能不能接受一個男人被她媽媽控制這件事，你能不能接受被她媽媽控制的同時還跟男方同城。案例中這個女生以為多關心他少作少鬧就能挽回，顯然不是，不如多花一點時間去思考一下，你們兩個人在戀愛的過程中，你們吵架的起因，你們相處不愉快的關鍵，多多少少都能找到點改變的方向，最重要的是人家媽媽都已經提醒過你一次了，是需要你過去跟他一起同城工作的。

那麼宸哥即使是你們倆人複合了，也早晚會很快迎來第二次分手，挽回方應該了解的是要想讓一個人感受到你的改變，並不是一朝一夕的事，加上你只是暫時的變得那麼不作了，都是奔着討好對方的目的去做的，他說你變得越來越好，不等於你的提升在他那裡就很到位，這個女生顯然根本沒有搞清楚他真正想要的是什麼，也沒有抓住他的痛點，也沒有抓住他的痛點去做改變，就只能隔靴搔癢，不能為你加分的這種情況久了，對方那邊就會因為新的環境新的追求對象，而開始慢慢的去放棄你。

宸哥接下來說得話可能有些刺耳，但句句都是實話。 「一個人分手後無縫鏈接地找了個新歡，你除了有罵他渣的權利，你又能做什麼呢？」 你氣得跺腳、恨得牙痒痒，但是你最後還是要明白一點：一個人在分手找到了立馬找到了新歡，這是他在戀愛道德底線上做的事情，不是出軌、也談不上劈腿。 你沒有權利也沒有身份去指手畫腳，你的不甘和憤怒，不會讓那個有了新歡的前任感到一絲的羞恥，甚至還會讓他滋生一種莫名的優越感。 你大可不必腦補一些「他是不是跟我在一起的時候，就和那個人偷腥了」的畫面，這只會讓你給自己的徒增氣受，這個人已經不值得你去愛了、也更不值得你去生氣了。

所以何必呢？又何苦呢？ 你發朋友圈罵他是渣男/女，除了自己幾個要好的朋友會站隊之外，你會發現旁人在意的是八卦，而不是你的憤怒。 同時，這也不會讓那個新歡看清楚你這個前任的嘴臉，甚至你的怒火和宣洩，只會讓那兩個人的感情更加牢靠和穩固。 同樣前任的看到了你長篇的痛罵，真的不會產生一絲的愧疚，甚至還會主動地拿給新歡去看，還會添油加醋地說道「看，你知道我為什麼和她分手了吧。」

你的憤怒、你的宣洩，只會讓周圍人覺得「你的格局很小」，同時也會讓一些不明真相的吃瓜群眾，暗自想道「看來那個人和你分手，是有點正確的決定。」 同時那些在你分手之後，本來想要伺機而動、追求你的異性，看到你作這麼一出，開始按耐下了躁動的心。他們開始重新考量着「到底要不要追求你了，那現在追求你，會不會成為你口中討厭的人」。 那個分手後無縫銜接的前任，雖然可恨是可恨，但是真的不再值得你去左右自己的情緒了。

面對如何挽回，宸哥在這先說一下，前任有了新歡你們可能會經歷那些階段。

1、否認「什麼？你在哪裡聽到的？這顯然只是一個謠言。」 你的朋友告訴你她聽到了什麼。他正在和別人約會，你現在不願意面對它。在內心深處，你知道它可能是真的，但是你要否認它，直到它不再是真的。

2、憤怒「我的媽？他如何處於戀愛關係中？我們剛剛分手了。「 此時的你很生氣。你對他很生氣，你覺得不可思議，你認為你們處了這麼久，你還沉浸在分手的悲痛里而他卻有了新歡，說句難聽的可能你想殺他的心都有。

3、推理「她可能只是一個反彈，只是我的替代品。」 「他真的不喜歡我了 不愛我了?」「我覺得他跟新歡也不會長久」此時你在給自己一個合理化的心裡建設，因為你是不甘心的，你不想去承認新歡比你好。

4、判斷「查看她的社交賬號，打賭她超級沒有吸引力。「 有時候，由於某種未知的原因，你的煩惱會轉移到新歡身上。儘管你對她一無所知，而且她甚至不知道你的存在，你的內心還是想去知道這個新歡到底是什麼樣的人，並且用你慣用的思維去判斷你的前任到底喜歡她什麼?

5、報復「好吧，既然他能選擇新歡，我也可以，畢竟小哥哥優秀的很多，我為什麼要在一棵樹上吊死。」 既然你找不到足夠的理由跟身份來討厭這個女孩，你就會探索其他選擇。當然，報復心理就會慢慢浮現。你也開始想開始下一段戀情，你會不斷的告訴自己，你的下一個一定比他好。

那麼我們說當前任有新歡出現的時候，你的處理手法和態度，很大程度地決定了他們感情的穩固情況以及你是否能把他挽回回來，重鑄一段更加具有心靈交流的愛情。接下來就是最重要的就是我們如何挽回有了新歡的男朋友。

當前任有了新歡，我們該如何挽回。

首先，你要明確一點，你所做的一切是挽回你們的感情，而不是破壞對方和新歡的感情。

如果在挽回時，你遇到了不錯的人，仍然可以選擇他人。你可以把對方是放在你那的首選，但不是非他不可。根據墨菲定律，你越擔心失去TA，那一定會失去。

而且，對方現在和新歡在一起，代表真的愛新歡嗎？其實不然，只是新歡抓住了時機，乘虛而入罷了。

一、保持理智冷靜對待

很多人一般在知道前任已經有新歡的時候，會做出一些不太理智的行為。其實感情這件事，尤其是分手後對方的情感你是很難去左右和控制的，控制不了的話就只能去接受。有句話說的好，接受你所不能改變的，努力去改變可以改變的。對方有新歡這件事，其實在你不可控的範圍，所以自己最好也不要在這一點上表現得太過用力。

二、不要貶低新歡反襯自己

這種是最愚蠢的行為。處處說她哪裡哪裡比不上自己，哪裡哪裡做得不好，只會令他覺得你是一個小人，那就更令他堅定了跟你分手是正確的選擇，原來你竟是一個隨口抹黑他人之人。而且你們是已經分手的了，他的心本來就會有偏向性。

反而，你大可以讚美新歡有多好多優秀，人都會從高往地看的。你幫新歡在前任樹立的了一個優質的形象，這不但你表明你的大方、懂事、明理，還能讓你的前任從較高的角度去要求新歡，那麼一旦新歡達不到這個高度視角，前任就會進行對比，就會產生心理落差，原來也不外如此。

三、拒絕低姿態

從前的案例分析，都是從比較專業的話術。今天宸哥用個個小例子來告訴大家低姿態的弊端，《歡樂頌》我相信大家都看過吧。邱瑩瑩的低姿態已經成了深陷泥土裡教科書式的範本了。帶新交的男友出來和幾個姐妹開心地吃飯，想把他介紹給大家，沒想到男朋友在知道她不是處女的情況下，招呼也沒打，直接扔下她自己走了。暫且不說她男朋友是如何，但是在公共場合不懂得尊重對方，這樣就把自己高人一等的姿態直接甩在眾人面前，不顧及女朋友的感受，全盤否定並且貶低她的人格。邱瑩瑩的姿態卑微到贊成男朋友對她的評判。在這段感情中，邱瑩瑩表現出了低價值感，在她男朋友看來，她不是「處女」就已經降低了她的地位，而分手後取得聯繫後邱瑩瑩的一系列表現，只會顯得更加廉價。

愛一個人唯獨不能輕賤自己，可以堅持像邱瑩瑩一樣的執着，但是要減少卑微感。

要知道，感情遇到問題雙方都有責任，值不值得挽回需要重新審視你們的關係，幻想用低姿態喚醒對方回首，就是把精力花錯了地方。

當你還對TA死纏爛打，不願意放棄的時候，你潛意識裡會做的，不斷放低姿態，拉低價值，不惜用一系列委屈求全的方式去留住對方，這種方式不僅不會挽回成功，反而對方是會抗拒你的。

四、自我察覺

1、分手肯定是你們兩個人的問題，而不是對方一個人的錯。

如果真的是對方一個人錯，你都已經跳出火坑了，為什麼還想要挽回對方或者想對方來挽回你？重新跳入火坑嗎？

既然你希望有機會複合，那麼就說明至少你認可「分手肯定是你們兩個人的問題」。既然你目前沒有機會改正他，當然他現在也由不得你來改正，那麼你就可以先改正自己的問題。

只有你改正了你的問題，才有機會複合。想想自己是不是負能量、偽雞湯太多了。這些不論是對你的形象還是對你個人心理都沒有好處。在比如，你們在一起的時候，你是不是因為缺乏安全感，經常去探索他每天幹什麼了，讓他覺得壓力特別大，又或者你經常小題大做，讓對方產生了很多負面情緒。

人生已經如此艱難，誰又願意一直配合那個負能量的人呢？肯定是去喜歡那個積極樂觀的人。

2、在批評別人之前，先談自己的錯誤，更容易說服別人。

卡耐基在《人性的弱點》說服他人的章節里提到「在批評別人之前，先談自己的錯誤」，這句話就等同於，不要批評、指責和抱怨別人。

如果你直接批評、指責或者抱怨別人，對方不但不會認識到自己的錯誤，反而會引發負面情緒，甚至不停地為自己找藉口。而相反如果你懂得「在批評別人之前，先談自己的錯誤」，這樣可能收到更好的效果。

比如像宸哥在業餘時間喜歡打打遊戲，如果你的前任也是遊戲愛好者，你們之間是不是經常發生這樣的矛盾，例如，「你每天玩遊戲都通宵達旦的，你跟遊戲過去吧？ 」可是你有沒有想過，你可能喜歡追劇、刷抖音，這不是同樣在耗費時間、容易沉迷的事情嗎。

五、掌握共情

我們常常會誇獎被人善解人意，那麼這種感覺是怎麼產生的呢，這就需要一種能力叫做共情能力。共情能力簡單來說就是能夠站在你在他人的立場考慮問題，體會他人的心情從而理解對方。有了共情能力的人聊天更能聊到對方心坎里，更能體會到對方難處更好幫對方解決問題。

那麼共情能力分為多個層次，今天宸哥主要來講低級共情和高級共情這兩種。

低級共情包含：問題、安慰、否認或建議；

高級共情包含：理解、指導和行動措施；

舉個例子：

我很怕和我男朋友溝通，每次溝通都是吵架。

低級共情：為什麼你明知道我會生氣，你還要去做（問題） (X)

你別難過了 都是我不對（安慰）(X)

你不知道你這麼做是不對的嗎 （否認） (X)

你就不能多陪陪我嗎 （建議） (X)

高級共情：：「從你的話里我感覺你好像很沮喪，我是希望跟你有更好的相處，我想多聽聽你的理由跟建議，然後我在表達一下我的，你覺得呢？」

良好的共情是有模式的：情緒的確認+理解+不足之處+建議+詢問（尊重）

宸哥警告過很多前來諮詢的，我說一定要去能跟你的伴侶產生共情，因為這關係到你是否可以感受他的情緒，他的需求。首先共情能力來源於對他人情況的把握，你對對方了解越深，你越是容易做到共情的，比如當你男朋友告訴你，我被上司罵了，可能很多人無法產生共情，可能你很優秀從沒被上司罵過。但是，如果有一天，你真的因為某件事沒做好，被上司數落了一頓，你能感受到當時的那種緊張情緒、委屈，懊惱的過程，你就會明白男朋友當時的心情從而產生共情。

六、提高自我價值

在宸哥指導學員的過程中，很多人都說不上來自己缺點在哪，優點又是什麼，這就會造成你想提升，但是卻不知道勁該往哪裡使。但對於很多人來說，大家都是普普通通，平平凡凡，為人老實靠譜，相貌一般，性格也還好，其實越是這樣的挽回者，越是在感情上面差點意思。

於是很多人就會開始盲目胡亂的提升，你越是這樣，越會弄巧成拙。打個比方說，你最初吸引對方的點在於你嘴甜，會在她失落的時候哄她開心，而你自我提升的過程中認為對方是嫌棄你的外貌，於是你開始進行一個外貌改造，結果反而越弄越遭。

那麼自我提升主要宸哥給它分為兩個方面：

1、補全你的短板 強化安全感

首先假如你的收入不高，你可以通過自己努力工作，提高收入，然後拿出實力告訴對方你已經和以前不一樣了。比如對方嫌棄過你比較懶惰，那你就要修煉自己，變得勤快起來。總之一句話就是，在一起的時候，你被對方嫌棄過得，你都要努力去改正，就算挽回不成功。你也為下一段戀愛打好了一個自身的優質建設。其次如果你是極度缺乏安全感，你可以試着調整心態，因為宸哥始終認為安全感是自己給予自己的，多出去玩玩，交交朋友，讓自己的情緒得到一個很好的放鬆，從而讓自己的內心強大起來。有一些人老說他不能給我安全感啊之類的，我想說你們通過去討好別人的方式，去在別人那裡獲取安全感，這種方法是非常不負責任的。那麼如果你老是把安全感寄托在別人身上，那當這個人離開或者是對你冷淡了以後，你就失去了安全感，從而感到恐慌，甚至是不認可自己。

2、發揮你長版的最大優勢

伊索寓言中，有個蚊子來到百獸之王獅子的跟前，說道：「我不怕你，你也並不比我強。當你的前任有了新歡，這個時候不管他們關係發展到什麼地步，前任就算選擇了新歡，但是新歡身上也是必然有短板的，同樣的你的身上也有新歡沒有的長版，這個時候你就要發揮好你的長版，利用你的長版去對付新歡的短板。

比如新歡沒你漂亮，你就可以利用你的朋友圈去發一些你最近好看的照片，給前任一種煥然一新的感覺。又或者我之前提到的你比新歡更了解前任，這就是你的最大的長版，在你跟前任溝通的時候，就要有效的利用這一點，多去站在對方的角度去為對方想，如果他遇到困惑的事找你訴說，你就可以用你對他的了解去安慰他，例如，因為我很了解你，所以我能體會你現在多難受之類的話語。讓前任重新感受到你對他的價值所在。

附加價值

宸哥碰過很多挽回者在挽回成功之後就停止了提升和改變，然後造成了兩人二次分手的情況。所以你們就算挽回成功了，也不能停止自己的提升。

還有的人，因為和對方在一起久了，彼此沒有了吸引力，然後感情變淡，感情變淡往往也不是因為價值喪失，而是在於你原有的價值已經對對方沒有了吸引力。所以擁有更多的附加價值，才能讓你們的感情更加長久。

比如說，沒事的時候突然給對方準備一個小驚喜，讓對方在和你相處的過程中可以感受到不一樣的風景。再比如，從來不做飯的你，學習一下廚藝，畢竟抓住一個男人要先從抓住他的胃開始。

在挽回的過程中，提升是必不可少的一個環節，也不要挽回成功之後就放棄了對自己的追求，挽回成功只是這段感情的開始，而不是結束。

七、引導付出

如果在挽回過程中，以上幾點你都做的非常好了，那麼接下來就要引導對方去為你付出。

在一段關係當中如果對方輕易的放棄了你，不是說明他不愛你，而是在這段親密關係當中他對你的情感投入遠沒有你投入的多。這就是宸哥之前說的為什麼作為被分手的一方你會不甘心，你會痛苦，就是因為在這段感情當中你投入了相當大的情感付出跟精力給予。為一個聰明的女人，要長久的吸引住男人的方法就是：慢慢增加他的投入。

舉個例子，在挽回當中，如果你可以約他出來並且他也同意了，你就可以說想吃某某家的東西，或者讓他出門的時候可以來接你，你們一起過去。又或者當你們的關係在挽回中有了進一步提升的時候，你因為在工作上獲得了一些小成就，你就可以試探對方，讓對方感受到你的喜悅，然後你可以順便提出，類似「那你怎麼獎勵我啊」之類的話語 。

當他給予你們更多的相處機會，那你就可以敞開心扉的去和他相處，製造彼此共同美好的回憶，適當地展現出自己對他的依賴感，這些都能成為男朋友願意為你付出的原因。當然和前任相處的時候，需要保持一個若即若離，保持距離也就讓更加對你好奇，他會想你長久的走下去。 比如：回憶你們在一起的時光，但前提是你們在一起，你必須給他帶來不一樣的感覺，他才會時不時的想起你。儘量讓他感覺猜不透你，你對他的好要一點點體現，同樣你要引導他也對你好。

如果在即將挽回成功的後期，他花了大量的時間、金錢和精力在你的身上，那他一定會更想要得到你的認可，投入的感情自然也越深。比如，你可以主動要求他、提醒他為你做事，在他做完成後要有相應的獎勵，鼓勵他繼續為你付出。

男人的原始的渴望是做英雄，渴望被需要，被崇拜，被讚美，保護弱小。

所以要讓男人願意付出，那就需要滿足兩個條件：你歡喜，他也開心。

挽回很難，不然你看了那麼多所謂免費的技巧，卻全是錯誤挽回。挽回有新歡的前任更是難上加難，稍微不注意，就只會把他越推越遠。但找對了方法，有專業心理技巧與具體操作的加持，挽回又很簡單。但是不要緊，在難得挽回，宸哥都能幫你搞定。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。