01
前兩天,聽了一個「放養式戀愛」的悲劇。
起因是一個姑娘哭訴,和男朋友談了10年戀愛,全靠自己的意念。平時男朋友不怎麼管她,但是一觸碰他的底線,又會及時把她拉回來。而且還不讓自己管他,也不希望太親密。
這樣一個若即若離,似有似無的男朋友讓她很猶豫,戀愛的歸屬感都是自己給自己的。
就這樣耗了10年,直到被出軌,才後悔。
我隨手翻了一下評論,處在放養式戀愛的女孩還真的不少。
大部分人的觀點是,既然是男朋友不關心你,那很可能被綠了。
也有人覺得太矯情,聯繫多了嫌膩,聯繫少了沒存在感。
也有人很享受放養式,各自有各自的空間。
還有人覺得放養式戀愛,只是熟悉的朋友而已。
我身邊一些朋友也遇到過這種困惑,很多人不知道遇到這樣的男朋友該怎麼辦。
其實放養式戀愛也有很多種,不能以偏概全,今天我們就來分析一下,遇到放養式戀愛到底應該怎麼辦?
02
渣男式放養,分手要趁早
我有個閨蜜,和男朋友一見鍾情,熱戀時期,女孩特別黏男朋友,男朋友也特別寵愛女孩。兩人的感情特別好,好多朋友都說他們是天生一對。
但是熱戀期剛過不久,男朋友就不像以前那樣寵溺女孩了,總以工作忙掛掉女孩的電話,還告訴女孩沒事別給他打電話。女孩突然感覺男朋友不愛自己了。
後來,男朋友對女孩態度越來越冷淡了,男朋友說,真正的愛情講究彼此心靈感應,不一定要每時每刻膩在一起,要給彼此空間。
起初女孩挺不願意的,為了這事兒也吵過鬧過,每次鬧,男朋友就冷戰,冷戰久了,女孩就主動求和,並答應男朋友以後再也不打擾他,再也不無理取鬧。
女孩自己也反思過自己是不是太黏人了,應該要收斂一些,不能過多暴露自己的需求。
但是男朋友經常連續幾天不聯繫女孩,女孩有幾次都瀕臨崩潰,也提過分手,每次提分手男朋友都會挽回,但挽回後,女生得到的依然是放養的愛情。
後來女孩發現男朋友有微博小號,按圖索驥才發現他在追其他女生,而且兩人還有不少的曖昧照片和動態互動。
女孩再次提出分手,男朋友卻又真心悔改了,也不要求自由空間了。
但是女孩吃一塹長一智,這一次沒再心軟。
對於放養式戀愛,剛開始女孩的心思可能並不多,但是隨着自己在男朋友那裡的存在感越來越低,想的也就越來越多。女孩鬧着要分手,男朋友費力挽回的時候其實是賦予效應在起作用。
擁有的時候沒覺得有特別珍貴,但是失去的時候又覺得過於可惜。此時男朋友失去的痛苦大於得到的快樂,就會挽回女孩,但並不是愛。
他真正的想法是,有個女孩對我好,又不用我負責,還不會管我制約我,還能及時填補他的空虛,利大於弊。
遇到類似的男朋友,女孩還是早點斬斷與男朋友的關係,陷得越深,受到的傷害也就越深。
03
假性戀愛關係,停止胡思亂想
之前和我一起工作過的一個小妹妹,人長得漂亮,也很能幹,遇到追她的男人,她總是拒絕,說自己有男朋友。
男人對女孩特別好,姨媽期會關心的讓女孩多休息,多喝薑糖水;下雨了也會主動開車接女孩下班,只要女孩需要他,他就會出現。
但是女孩口中的男朋友其實是普通朋友,女孩卻誤認為是男人對她有情,只是沒有找到恰當的機會表白而已。
漸漸地女孩以女朋友的地位自居,經常要求男人陪她看電影、逛街、吃飯。
直到女孩覺得自己不主動約男人,男人就不理她,她才覺得自己總是被放養。想方設法的獲得男人的關注。
其實男人只是覺得對女人好會讓自己顯得更加紳士,通過女人對自己的肯定會讓他覺得自己更加有價值感。這個男人不止對她好,對其他的女人也一樣的好,像「中央空調」一般呵護所有人。
這種一方認為是戀愛關係,另一方卻否認的戀愛就是假性戀愛。女人只是沉浸在自己的想象中,和男朋友談戀愛,對男孩的任何一個舉動都解讀成是戀人之間的關係。
其實女孩在對兩人關係比較懷疑時,可以委婉的問一下男人「你覺得我做人家女朋友會怎麼樣,如果是你你會選我做女朋友嗎?」或者「你有女朋友嗎?她是什麼樣子的?」男人只要沒有正面回答你特別適合做他女朋友,那麼你們就不可能。
女孩就可以停止自己的胡思亂想了,趕緊尋找自己的白馬王子。
04
親密恐懼症式男友,需要更多耐心
大學時的一個同學,曾交往過一個特別好男朋友,工作上進,情感專一,對她也特別的好。
兩人談了兩年的戀愛,期間男朋友不止一次的向媽媽提起過同學,媽媽很喜歡同學,於是兩人商量好要見雙方的家長。
男朋友先去了同學家,同學父母是特別和藹,對於女兒的決定他們只提供意見,不強求。所以男孩很容易過了同學父母的那一關。
他興奮的跟女孩介紹她的媽媽,是個勤快又獨立的女孩,自從爸爸和媽媽離婚以後,媽媽為了他不辭辛苦的給別人打工,所以他特別希望女朋友和媽媽可以一見如故,相親相愛。
初次見面,男朋友媽媽沒有意見,但是在同學離開後不久,媽媽就極力反對這段婚姻。
她覺得女孩太過於獨立無法照顧好兒子,拼命要拆散兩個人。
但是沉浸在準備婚禮的同學,卻沒有意識到男朋友心態上的變化。那段時間男朋友總是挑同學的不是,為婆媳將來的關係操碎了心。
沒過多久,男朋友變得很少再關心同學,也不像以前是個情感專一的男朋友了。總是和一些女孩子搞曖昧。
同學意識到男朋友可能不再愛自己了,說自己可能會因為工作原因調往外地,問他的看法。男朋友全力支持。
後來分手後很久同學才明白,因為他媽媽的不支持,導致他無法平衡兩個女孩之間的關係,他之前的挑刺也只是在心裡不斷說服自己,他們不合適。
等到他完全放下兩人的感情時再引誘同學說出分手。他就可以完美脫身。
在分析那個男朋友的家庭時,我們注意到,他出生以後,父母感情一直不好,而且父親非常不喜歡他。他和媽媽身無分文的被趕出家,媽媽為了養活他,受盡別人的白眼。所以他討厭被拋棄,當一段親密關係不在他的掌控範圍時,為了避免痛苦,他會先把自己摘出來。
還有一件事證明了他有親密恐懼症,以前交往過的女朋友,他從不承認是兩人和平分手,而是他拋棄的別人,一方面是為了證明他很有魅力,另一方面是想說明即便兩人不和,對方也沒有甩掉他的理由。
面對這樣的男朋友,女孩有兩中方案可以選擇:
第一,陪他治療,做好治療過程中要承受的心理痛苦。他可能會誤解你,覺得你在傷害他。也可能和別的女人搞曖昧,來證明自己的價值。
第二,做好分手的準備。要麼等他做好準備要分手,害怕被拋棄的人,可能在意識到自己要被拋棄時可能會傷害對方。要麼提前為他找好備胎,自己再抽身。
05
以上就是「放養式戀愛」可能發生的三種情景,並不是哪種都要採取分手,在確定男朋友真心喜歡自己,並願意為了兩人的關係而努力時,女孩可以陪着他。
如果遇到的是渣男,就要果斷分手。
愛情是兩個人創造出來的,一個人的意淫不是愛,是幻想。
愛情也只有在彼此不斷地關心和磨合下才會變得越來越甜蜜,放養式戀愛減少了情侶之間的溝通磨合,不利於戀人關係的發展。經常聯繫的叫朋友,天天膩在一起的才是戀人。
但是也不必兩人互相填滿彼此的時間,在一方忙的時候另一方不打擾,但是一旦忙的行為停止,第一時間就要想起不打擾的一方,並及時與對方溝通情感。
所以戀愛時的歸屬感和存在感都是對方給的,不是自己創造的。
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?