深度剖析——挽回男友的正確做法

最近來找我諮詢的一個比較典型的案例我想說說；

情況介紹 ；

女； 27歲（魏女士），其男友25 ，同城。近期短暫異地。

相處時間；17個月

主要分手原因； 在四個月以後就經常吵架，平均一個月就是吵一次架。

吵架的主要矛盾點；男方覺得魏女士強勢，情緒化，並且壓縮他的個人空間，感到壓力很大。比如說男方出去吃飯的時候，魏女士會詳細的詢問跟誰吃飯，吃多久，有沒有什麼異性參加，如果有異性參加，魏女士便會表現出不悅的感覺。以及魏女士經常會偷偷翻閱男友的手機。前期男方會體諒魏女士，會去解釋，但是只是解釋，並不是安撫情緒。到了後期便失去耐心，會大聲斥責魏女士，但是一旦男方大聲斥責魏女士，魏女士的反應便會異常激動。會用非常強烈的激動情緒回擊男方，甚至對男方進行人格上的攻擊。但是情緒一過，第二天就會非常後悔。會立馬道歉。

當時來找我的時候的情況； 兩個人因為疫情原因，異地了兩個半月，男方主動提出分手。在提分手分手前雙方又發生了一次爭吵。後魏女士情緒激動，說了很多氣頭上的話，所以被刪除了四次微信。但是每次刪除以後，男方都會在兩三天後重新加回聯繫方式。但是不與魏女士溝通，不管魏女士說什麼，他都選擇不回復。

挽回的時間，一個月零二十天。

最終結果；複合，目前在維穩階段。

我的分析；

先說說魏女士的男友；

我詢問了很多關於魏女士男友的一些問題，例如；

1 男方表達問題以及看待問題的思路 和習慣2 男方的日常生活的習慣3 男方在面對否定與敵對關係的處理方式4 男方的原生家庭的情況，父母的性格以及教育環境。5 男方透露過的人生軌跡6 男方性格的表面的表現7男方的溝通方式

等等等等……………… （至於應魏女士的隱私要求這一塊就不多說了）

最後我得出的分析是；男方是糾結謹慎型人格

這類人格的特點； 就是很多相處問題上，他們不是很懂得變通，會非常的維持原則，在情感生活中相對的獨立，所以需要更大的隱私空間。這也是為什麼在魏女士壓縮他生活空間的時候，男方會如此的憤怒了。其次，由於這類人格其實情緒價值不高，也就是我們常說的不太會哄異性伴侶，所以在發生爭吵的時候，會不太懂的讓步以及疏導對方的情緒，也不太有耐心，所以在耐心解釋了幾次後，就對魏女士的盤問不再正面回應。甚至表現的異常抗拒。

但是這類人格的男人也有優點，就是相對來說比較專一，因為原則性強，所以知道什麼該做什麼不該做，比較能約束自己。也恰恰因為如此，所以對於魏女士的不信任，男方會表現的格外的生氣。

最後糾結謹慎型的人格，這樣的人會比較愛斟酌問題，對於自己的決定會經常產生懷疑。也就是說他們的想法會經常產生一些變動。所以，在男方提出分手後，反反覆覆的把女方刪除，加回，刪除，加回。

再說說魏女士；

魏女士是我寫的16種基礎人格裡面的「敏感的完美型人格」 ，在我置頂的文章里，對這種人格只是簡單的闡述了一下，現在在這裡我認真的分析下這種人格特質。

這類人格的女性依附心理很重，會希望伴侶完全為自己的人生負責，內心能量其實並不強，至少沒有表現出來的強。敏感，愛猜忌，容易患得患失，對自己不自信，總是覺得自己不能得到很多的愛。所以很容易情緒化，就算表現出強勢也是假強勢。

生活中我們常常聽有人用「太敏感」來形容一個人，這個詞聽起來稍微會帶點貶義，如果細細回想一下你會發現，大多數人在生活中使用這個詞的情境一般是兩類：

第一類在戀人或者家人之間比較常見，比如一個人給戀人發送信息或打電話卻沒有回應，ta得不到回應，很焦慮、很生氣，於是事後就可能會被伴侶評價為：「你也太敏感了吧！我不就是今天沒看手機沒回你短信嗎，怎麼還生氣了？」或者一年到頭，在外地工作的成年子女回到家裡，發現自己特別不想要和父母或親戚過多的相處，面對他們的各種問題內心很煎熬，一旦表現出不耐煩，還可能會被評價：「這孩子現在怎麼這麼敏感？聊天都不行了。」

第二類情景就不單單會發生在家人或戀人之間，而是生活的方方面面，可以是一個人對周圍人情緒的變化很敏感，他們在工作中會更能體會到團隊中每個成員狀態的變化，如果擅長使用這份敏感性，還可能成為很好的管理者，也有可能是對於自我內心體驗非常敏感，比如對於各種情緒都能有非常飽滿的體驗。

我們今天要講的敏感的完美型人格指的是第二種情景。敏感作為一種人格特質，它與一個人在特定場合或特定情緒體驗下產生高度敏感的反應，有着根本上的不同。在第一種情景中，戀人或成年子女所表現的高敏感反應，往往不是因為他們性格特質如此，而更多可能是過往具有傷害性/創傷性的經歷。

比如在上一段戀愛中自己就是在忽然被戀愛對象冷淡對待的時候，才發現自己已經被出軌最終被拋棄，因此在新的戀愛關係里，ta可能就會有一種「一朝被蛇咬，十年怕井繩」的「過度敏感」。再比如，成年子女反感逃避家人的「噓寒問暖」，是因為ta慣性想要逃避可能侵犯自我邊界的問題和評論，可能是「你怎麼工資還不漲啊？」、「你怎麼還不結婚啊？」、「你啥時候找個女朋友/男朋友帶回家啊？」等等，在ta自己暫且還不能坦然接納自我狀態之前，往往是無力招架這樣的問題的，只會高度敏感，防禦過度的想要逃避和遠離。這種過度敏感性可以通過心理諮詢療愈創傷，也可以通過學習通過建立和維護邊界，發展親密關係而得到緩解。

例如我案例中的魏女士曾經就被初戀男友劈腿過，所以對現任男友的掌控是異常嚴格的。

另外，敏感的完美型人格有一個隱藏的且極為重要的特質會被忽略，那就是依賴心理特別種。深入了解後我發現魏女士生活中大大小小的事情，其實都會希望其男友可以幫助自己解決，一方面行動上依賴對方，但是口頭上卻表現的「自立自強」。

過渡依賴的表現；

第一，如果沒有他人大量的建議或者確認的話，他們很難自己去做出日常的決定。

第二，他們需要別人為自己的大多數的生活領域去承擔責任，甚至包括我讀什麼學校，我要做什麼工作，我要跟什麼樣的人組建家庭，我要做什麼樣的事業上的規劃和改變等等。

第三，他們會因為害怕失去支持或失去別人的贊同，而難以去表達和別人不一樣的意見。

第四，他們難以自己開始一些項目或做一些事情，他們的主觀能動性非常弱，幾乎沒有，並不是他們不想做，而是他們對於自己的判斷或者自己的能力嚴重的缺乏信心。他們其實是很有動機的，也常常是有精力的去做那些自己希望做的事情，但也因為極度的自信心匱乏，所以無法發揮自己的主觀能動性去開展一些項目或生活中的事情。

第五，他們會為了獲得他人的培養或者支持而過度的努力，他們的注意力不在自己身上，他們的眼睛一直在看在外面，有的時候這些努力的內容也包含了他們會做出很多令自己感到痛苦或者自己感到不愉快的一些事情。

第六，他們會非常害怕自己一個人生活的時候沒法把自己照顧好，所以他們對於獨處這個狀態是充滿了恐懼的，如果一旦不得不去獨自生活一段時間的話，常常會感到不舒服，感到很大的無助無力感。

第七，當他們身邊一段親密關係結束的時候，他們會馬上迫切的需要尋求到下一段情侶關係作為支持和照顧的來源。

第八，他們害怕只剩自己照顧自己，然後也常常會陷在這樣一種深度不安和恐懼的情緒裡面。其實在現實生活中我們會看到這樣的人格障礙個體，尤其是中年或者老年的時候會傷春悲秋，特別的擔憂特別的焦慮，心中總是有種惶恐的感覺，擔心以後是不是沒有人可以被我依靠，以後還有人持續的照顧我嗎。他們的這些擔心如果拿到現實的層面上來看，很多時候其實不符合實際的，因為他們依然身體還健康，也依然會有比較好的工作的能力甚至經濟狀況，生活的狀態依然是可以的，是相對來說非常安全和穩定的。

來自原生家庭的影響了這類人格的發生

具體來說，在養育方式裡面，一種是過度權威式的父母養育方式，比如說非常嚴苛，孩子你一定要怎麼樣做，原則是不可能打破的，爸爸媽媽非常的嚴格，而且很少顧及到孩子內心的感受，條條框框非常的清晰，然後孩子在被這樣的養育對待的時候，內心的這種情緒痛苦是常有的，而且經常會感受到恐懼害怕不安不自信被責備等等。

還有一種養育方式是過度保護。你不要做，你千萬不要去做這個嘗試，你不要碰這個東西，把你傷了怎麼辦，外面的過馬路你小心撞到...不給予孩子一個基本的自我的空間，去讓他真正的得到個體真實的體驗，去練習，去體會挫折，去體會失敗，然後一點一點去陪伴孩子，磨練出一種應對失敗應對挑戰的能力。

有的時候我們會說家長特別溺愛這孩子，不論用什麼詞，這樣子的教養方式其實和那種過度嚴苛，本質上都是相似的，因為它們都是很難和孩子做一個真實的情感層面的連接。怎麼理解？比如說一個小孩子他自己想要去做一些自己獨立做的事情，比如我可以自己洗手了，或者我想要出去跟小朋友玩，這個時候父母跳出來說千萬不要，不要自己洗手我來幫你洗，或者你不要出去玩，小心被小朋友傷害或者被其他小朋友欺負等等，這些都是無視了孩子內心真實的渴望，想要去自己獨立地做事情，因為每個人天生都是有獨立的渴望的。

我們稍微想一想，如果你自己是為人父母的話，你想想孩子會爬會走路會跑的時候，他一直不斷地自己想要去做事情的天然渴望是有的，但如果父母一直阻礙，然後以保護他以為名，防止他去經歷這些自己生活中的一種練習能力的習得的話，他內心深處是非常質疑自己能力的，到底我能不能做這些事情，都是媽媽在幫我做，都是爸爸幫我做，我自己可不可以做？所以在非常關鍵的性格成長的那幾年，人格形成的那幾年，沒能擁有過這樣一個有力量的自我認定，這是一個非常重要的因為養育方式而導致的形成的原因。

第二個原因，我們在研究中看到的就是兒時的分離焦慮，這個分離焦慮沒有能被很好地處理，沒有能被父母得當的去做出回應，甚至是及時的調整一下他們當時當刻的養育方式，都可能將這個分離焦慮帶入到這個孩子未來成年以後的生活，讓他們未來罹患依賴型人格障礙的可能性大大增加。

我來稍微解釋一下什麼是分離焦慮。如果有過跟小朋友打交道的經驗的話，可以想象一下你跟一個小朋友，你帶他出去玩，或者你跟他說我把你送到學校去，你今天要在學校裡面跟小朋友互動了，你在離開他的時候他會反抗，他一般會鬧會說我不要你走，我要跟爸爸媽媽回家，或者說我不要去新的環境。我們天生都有一種對陌生的環境對不熟悉的事物的一種抗拒心理，這是人人都有的，但是孩子的成長必須去在不同的年齡段，需要放置到他所匹配的難度的環境中，去做出適應的練習。這個適應不僅僅是社會化過程中非常重要的一個環節，更核心的一個原因也是他需要在靠自己適應了很好的環境，靠自己結交了新的朋友，這個過程中獲得對自我價值的一種認可，這個路其實爸媽不能替他走，更不能過度保護讓他不去走。

所以在孩子表現出抗議的狀態的時候，去留意到他這個情緒，去認可他的情緒，我知道你不想讓爸爸媽媽走，但是我們依然會回來的，今天你上完兩節課之後，爸媽一定會回來接你，我們還愛你，我一定會回來。所以小孩子正常的分離焦慮絕大多數小朋友都會有，那麼父母怎麼去處理這個分離焦慮，如何不去惡化這個分離焦慮，比如說孩子一鬧一哭就會強加的去懲罰他去指責他，你看人家別的小朋友都不哭，你怎麼就這麼鬧，這麼不乖，去指責他，去讓他覺得他表現分離焦慮這個樣子是不可以被接納的，是值得被懲罰的，這個就是個非常不當的對於分離焦慮的一種回應方式了。

那麼這種回應方式也會加深小孩子心中對關係的安全感的這種質疑，他心中的這種不安感這種危機感會更加強烈。下一次你再去送孩子上學的時候，你會發現你越指責他，他這個分離焦慮就越強，你越想讓他離開，去變得更加獨立，和小朋友去互動，去到新的環境中去練習自己的能力，他越是黏着你，越是沒有辦法離開他所熟悉的父母的養育關係。

由此可見，其實兒時未被填滿的一種心裡的安全感，往往會帶進到我們一生的渴望中，會變成這種過度的，甚至是嚴重的傷害到我們正常的個體發展的病態依賴，成年以後可能是對伴侶的依賴，甚至啃老。這些情況就會在這類人格的個體中持有發生。

最後；我給魏女士的方法分為了三步

1 破冰描述直接找到切入男方要害；

這種人格的男人對是非原則，對錯原則看的非常的重要。也就是說，他們很愛惜自己的羽毛，對於一些看似立場或者道德不正確的事情，會很抗拒以及排斥。所以我讓魏女士給他發的破冰描述是這樣的；

我知道我在和你戀愛期間做錯了很多事情，沒有足夠的尊重你，沒有給你想要的自由空間，沒有控制好自己的情緒，我現在意識到了自己的問題也願意改正但是我也知道什麼都晚了。沒關係，我願意為我的行為承擔後果，只是我們相處了將近兩年了，這兩年期間我們經歷了很多愉快的時光，我也為你付出過，你也為我付出過，只是難過的是我為你流產過一個孩子。孩子的事情讓我很痛心 。故事的結局我接受，但是可不可以幫我度過這個讓我難受到起不了床，吃不下飯的日子。二十五天就足夠，二十五天之後，我不會再打擾你。這件事情和你的離開對我的打擊可能你想不到，所以這是我最後的請求。

這段描述的切入點不是讓男方心軟，而是男方的高原則意味着高自尊和高自我要求，男方是一個羞恥感很強的人，所以他不允許自己成為一個渣男，不允許自己對一個為自己流產過的女人這麼不負責任。所以只要說辭得當，男方是可以同意和女方維持二十五天的溝通的。那為什麼是二十五天呢？？這點還要從男方的謹慎糾結人格說起。這種人格的人，邏輯思維很強，很嚴謹，做事不願意拖泥帶水，非常確立和分明，如果跟他們說一個月左右，他們的思維是會秉持懷疑態度的，「 一個月左右，這個左右是不到一個月，還是一個月左右？會不會無休止的拖下去」。 這樣的答案顯然會讓他們打退堂鼓。而明確的確立時間，就會讓他們覺得暫時安全。他就更容易答應魏女士的請求。

2 舒適感的培養

魏女士和男友分手的主要原因，其實就是女方太不懂維護男方的個人邊界，並且情緒化給了男方很大壓力 。所以他們其實熱戀期一過，每個月一次的吵架，是非常破壞兩個人之間的舒適度的 。溝通的時候，做事的事情，都要小心翼翼生怕惹惱對方，這個戀愛怎麼會談的舒服呢？？？？ 所以在這個二十五天的約定里，我指導魏女士把聊天的話題，從情感拓寬到了體育，遊戲，八卦，哲學，電影等等等男方感興趣以及之前沒有深入交談過的話題。給男方一種，和她溝通如沐春風的感覺 。

秉持的原則就是；我不過度打擾你，但是我們聊天的時候，我就會讓你覺得開心，讓你能從我的溝通信息里得到更多的答案。

3 強勢的說服動搖

我在前面說到魏女士是一個比較強勢的女人，可能很多人都覺得男方肯定是受不了她的強勢才如此的，其實不是，既然在磨合期，也就是3——6 個月之間，沒有分手，只是吵架，那麼就代表男方是可以接受魏女士的強勢程度的。挽回就是合適的時機做合適的事情，說合適的話，所以找準時機後，我就讓魏女士開始進行強勢的「邏輯性說服」 ，簡單來說，就是動搖男方的決心分開的意圖 。我剛才講了，男方的人格其實本身就代表了他們是一種多糾結的狀態，只是這種糾結不是感性的，偏理性的。也就是他們認理兒不認情 。所以，我給魏女士安排的說辭是非常有邏輯的 。一條一條的證明男方的決定與想法的不正確性。 這個過程就像是正反方辯論，贏了就能給男方一個不得不複合的理由。這步其實很關鍵。

注意；說服對方不是狡辯，而是該認得錯認，該改的缺點也要改。但是並不影響邏輯上的向下兼容性說服。（具體的說辭也涉及了大量的隱私，所以就不在這裡寫了）

其實後續還有更多操作，但是都不如這三步重要，也就不講了，修復感情的過程其實就是在治癒自我，面對問題的過程，所以不要總是用逃避以及覺得遇人不淑來解決問題 。只要方法正確，遇到的人就是對的人。維護感情的方法不正確，跟誰在一起時間久了都會出問題的。沒有最對的人，只有最聰明的解決方法。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。