如果分手之後還愛他，應該試着挽回一次嗎？

分析過這麼多的感情問題，我今天特別想說一句：有的人談戀愛吧，是故事；有的人談戀愛呢，是事故。

一般女生來找我的時候吧，來來回回就是那麼話，

「我們分手了，他說我太作了」

「他嫌我太能折騰，他說他累了」

「可能是我太作了吧，我們經常吵架，他說不開心，不如分開」

我知道，現在社會輿論吧，動不動就說女生太作，你一說分手他就告訴你對待感情要理性、不能太情緒化，我就想說一句話，我認識的這些女孩，包括我愛人，沒有一個不作不鬧、不情緒化的，女人嘛，她就是感性的，這是她的魅力啊！

假如說一個人，不吵不鬧也不撒嬌、整天一點情緒起伏都沒有，我告訴你他不是女人，他是個大老爺們，要是全世界都剩下大老爺們，你覺得可怕不可怕？

所以話說回來，我希望大家能搞明白一件事，為什麼我愛人作鬧我還是這麼愛她，你作鬧對方就跟你分手了？說明你們分手的本質原因不在你作不作上明白嗎？說直白點，他就是跟你談膩了，「作」只是他找的一個藉口。

那麼為什麼對方會跟你談膩了呢，他這個「膩」的點到底在哪？今天我就想跟大家好好聊聊。

一、為什麼會被分手？

1.自我認知和自我邊界被打破

說你們為什麼會分手之前，我先給大家講兩個概念：自我認知和自我邊界。

●什麼是自我認知？很簡單，就是我們對自己的一種剖析：我是一個什麼樣的人；我是什麼樣的性格；我是誰；我能做什麼；這些都屬於自我認知的範疇。

●什麼是自我邊界？就是自己對別人的認知：別人能對我做什麼/不能對我做什麼；別人眼裡的我是什麼樣子的；我在別人眼裡是什麼樣子的；我要找一個什麼樣的朋友/伴侶；我想擁有一段什麼樣的親密關係；我的親密關係該如何去接觸等等等吧，自我邊界就涵蓋了這些話題。

我們說一段健康的親密關係，你的自我認知和自我邊界一定是處於一個平衡的狀態的。什麼意思呢？就是在這段感情中，你既能保持自己的獨立性，又能維持和伴侶的親密性。

舉個特簡單的例子，你外向，特開朗，你的伴侶呢，內向嚴謹，這就是你們倆各自獨立的地方，但是呢，你們有共同的愛好、共同的生活目標、共同的三觀等等，你們倆的邊界重疊性很高，那你們這段關係肯定就是非常融洽的。

但是很多人呢，他做不到很好的融合親密性和獨立性，比如說，戀愛的時候男人會想「我能給對方安全感，我很成熟的、很man」，女生呢，會覺得自己「我溫柔體貼、顧家賢惠」，但是突然有一天，你發現在對方的眼裡，你們並不是這個樣子。

這就相當於你的自我認知和自我邊界這兩個意識同時被打破了，你會覺得你之前堅持的一些觀念崩塌掉了，這個時候你們就會覺得很疲憊，於是選擇分手，明白了嗎？

2.男女思維的差異性

男女思維具有差異性這個事我其實強調了很多次了，一般情況下，男生在親密關係中追求的是刺激和多變，這就是為什麼你會發現出軌啊劈腿啊主人公大多都是男性。

其實這是生物學所決定的，男人天性就有去開拓去征服的一個欲望，他不喜歡花費太多時間專注在一段感情上，尤其是這段感情不能再給他帶來任何刺激（包括生理刺激和情感刺激）的時候，他就會覺得膩了。

而女性呢，往往追求感情的厚度，隨着交往時間越長，兩個人之間的感情厚度不斷深，你會發現她越來越離不開這個男的，或者說越來越離不開這段關係。

這會帶來一個什麼後果呢？就是你會發現，一段戀情剛開始的時候，他對你的喜歡值是滿的——100，但你對他的喜歡就只有10。但是三年之後呢？男朋友對你喜歡的值就只有10了，但你對他是100甚至還要多，爆表了。這個時候你會覺得不甘心，你想盡辦法讓他再回到之前的100，男的呢，就會覺得你作，覺得你特煩，從而選擇結束跟你的這段關係。

3.男人對女人沒有需求了

就像我前邊說的，對於一段長久的親密關係來說，女人在意的是感情，那男人呢？怎麼做才能讓這個男的願意跟你去維繫一段親密關係呢？很簡單，需求。

這裡我也想跟大家澄清一個誤區，就是很多來挽回的女性朋友，她總想靠着過去的那些回憶啊、感情啊、美好的經歷啊，去把這個男的給拽回來，其實這個是非常脆弱的，尤其是對於男性來說這招不太好使。

你唯一的途徑就是重新讓他對你有需求，只要他對你有需求，他就不會放棄跟你的這段關係明白嗎？那麼我們說親密關係中的需求包括性需求、情緒需求和物質需求這個三方面：

1）物質需求

宸哥先說說最簡單的物質需求，這其實沒什麼好說的，無非就是我能幫你賺錢，我能幫你維繫事業，我能幫你升官，我能讓你公司上市，我能讓你的資產越來越多等等等等，我特別愛說「經濟基礎決定上層建築」這句話，對於現實中的親密關係來說，物質價值上的需求滿足，能夠讓對方對你們的這段關係慎之又慎，他不會輕易的說拋棄你。

2）性需求

再聊聊性價值，大家都是成年人了，不要不好意思，這是每對情侶都會面臨的，對吧？我們說成年人都會有性需求，那麼你能做的，就是給他提供相應的性價值。

我們說一段關係一般可以維持多久呢？7年。為什麼是7年呢？因為7年的時間裡面，男人的心理會發生一定的變化。在這期間有三個危險期：第1次是你們第一次啪啪啪之後的一年，這個是比較危險的；第2次是啪啪之後的三年；第3次就是距離第1次啪啪啪的7後，這3點都過去了，基本上你也就可以和這個男人過一輩子了。

我在情感諮詢行業做了快10年了，到現在接手了上千個情感問題，80%的都是在這幾個時間段被分手了。

這就是我現在要講一個性價值的唯一性，怎麼做好性價值的唯一性？也就是說你在跟他啪啪啪的時候，別的女人是無法取代你超越你的，即使他有一天突然荷爾蒙發散了，多巴胺憋不住，他去跟別的女人發生點什麼之後，一對比發現還是沒有你好，他還是願意跟你做。不要逃避這個事，這是生物本能，性需求是人類的必要本能。

3）情緒價值

情緒價值其實也很好懂，就是你和我在一起，我能讓你非常舒服、非常愉快、非常開心，就這麼簡單。只要你能抓住他的情緒，能看懂男人的心理，並且滿足他的一個心理需求，那他絕對是舒適的，情緒價值是非常高的。

一般情況下女人想要提供一個高情緒價值，做好四點就可以了：認同——崇拜——尊重——付出，這四點是相輔相成的。

關於這個「付出」很多人搞不到關鍵點上，所以我單拎出來講講。什麼是正確的付出，舉個例子，你過節給他買東西了、異地花時間去看他了，這不叫付出，這叫正常談戀愛。

你不吃辣，你愛人吃辣，但是你願意陪他去吃一點，哪怕你不是那麼舒服，這叫付出。明白了嗎？付出就是你不想做、不願意做，但是為了對方你可以做、你去做。

為什麼說很多感情，最後即使沒有性了，沒有喜歡也能維持，為什麼？就是因為你的這種付出，增加了你在他心目中的種類，這個男人很尊重你、很佩服你，他對你有歸屬感和信任感，那麼他就不會輕易放棄跟你的這段關係。

二、怎麼挽回感情？

前面說了那麼多，現在找到他跟你分手的原因了吧，那麼加下來就是實戰部分，怎麼做才能順利挽回對方，大體我們可以分三步：

●平復他的情緒●引導對方對你的需求●回歸感情本身

首先要做的是安撫對方的情緒。什麼意思？比如說對方跟你分手了，這個時候你去跟對方說話，對方一般會給你兩種回應：進攻或者逃避。

進攻就是去指責你，「你怎麼怎麼不好啊？你怎麼那怎麼惹到我了啊/你太對不起我/你太傷害我了……」，主動進攻去指責你。還有一種方式就是不理你，「忙/沒空/不想搭理你/不回復……」這兩種反應都是帶着濃烈的負面情緒的。

男人對你發泄第一種進攻性的情緒的時候，一般這個男人對你是有需求的。還是舉個例子吧，如果你的領導跟你關係特別好，很看重你，如果你犯了一個錯誤，你領導會毫不留情的批評你，他會批評你的程度和你們的關係的好壞成正比。

還有一種情況，對方真的主動去進攻去指責你，是在對你進行廢物測試，這時候怎麼辦？先給一個可得性測試一下這個主動廢物測試是真的還是假的。然後呢，再給一個合理化，先描述一下你的態度，再描述一下你的情緒，最後聊事兒。

具體參考如下：

「我現在真的特別的難受，因為我從來沒想過，會有一天真的會失去你，真的會變成現在這樣，如果我當初跟你發情緒，我知道是現在這個狀態，我打死也不會做的，我現在真的特別後悔」

情緒給他了對吧？然後再說事兒：

「但是吧，我覺得咱倆現在既然已經這樣了，沒必要弄得老死不相往來，你也沒必要天天噴我了，咱們就當個朋友處吧，放下就放下了。我也覺得我現在不太適合跟你談親密關係了，那咱們就當個朋友吧，你也對我平和一點，誰讓我是個女孩呢？」

三、如何避免分手？

我們說光挽回了還不夠，怎麼才能在以後的日子裡避免再次發生這種狀況啊，前方高點來襲，我來給大家劃個重點：

1.學會去認同對方

這個認同不光是言語上的，還有行為上的。

舉個簡單的例子，你男朋友下班回家了，突然說我今天好累，吧啦吧啦的，如何如何的說了好多。你這時候應該怎麼做呢？這正確的方式是要你順着他說，然後跟着他一塊去抱怨：老公，你這公司也太剝削了吧？你上司肯定眼瞎了，你都這麼好了……他就會感覺我是對的，我是被認同的，總是被理解的。這個時候你要做的並不是批判，而是去安慰她，去認同他——你是對的。

我發現很多女孩有的時候特別軸，把對錯看得特別的重要。真的那麼重要嗎？真沒那麼重要！。談戀愛追求的就是一個舒適，你只要考慮如何讓你的身邊的人舒服就可以了，沒有必要去考慮對錯。對錯是科學家們該幹的事情，跟我們正常人沒什麼關係，任何事情談不出對與錯都不會影響我們的生活，我們又不是搞科學研究的對吧？

2.學會崇拜對方

「我很迷茫，你到底喜歡我什麼？」男朋友有時候會有這樣的困惑。這時候你要很清楚的說出來我喜歡你的什麼，而這個我說出來了我喜歡你的東西，一定是對方引以為傲或是對方卻認為自己不擁有而想要又沒有的那個狀態，就是自己想成為的樣子，對方內心馬上就被滿足了。

有人會說，這不就是說謊話嗎？我還是那句話：「有的時候善意的謊言比耿直的真實更讓人喜歡。」戀愛中沒有對錯，除了原則問題性問題，沒必要問對錯，對錯跟我們的生活沒有一毛錢的關係，太較真，只會傷害這段感情。

戀愛是什麼？戀愛不就是讓我們學會去開心的？有的時候我們不願去認同對方，其實是吝嗇給予對方愛。我們老是祈求着對方把愛給我們自己，把誇獎，認同給與我們自己，而我們自己是吝嗇與給予對方這樣的情緒。

愛並不是一個定量，愛是越給越多的，不要吝嗇你的愛，學會去包容，學會去付出。很多時候，包括我們分手，對方的邊界對你關閉，真的僅僅是因為少了那麼一句誇獎，少了那麼一句認同。

其實生活是很簡單很快樂很開心的事，少一點較真，多一點瘋狂，多一點感性。生活其實很美好，戀愛也很簡單，對方只要喜歡你，甚至是曾經喜歡過你，也就是說對方接受過你的世界觀，也接受過你這個人。

那為什麼對方突然不喜歡你了？他突然發現，我自己接受的，或者是我堅持的，可能是錯的。姑娘們，自尊心真的沒那麼重要，很多女孩覺得我老是去認同對方，是不是太沒自尊了？這不叫沒自尊，這叫沒自信。

真正一個有自信的人是可以包容別人，心態很平衡的狀態，而不是處處吝嗇給予愛，處處吝嗇對對方的誇獎。我希望大家都能在感情中變成更好的自己，也希望你們不要因為一時的較真，錯過了能夠陪伴你一生的愛人。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。