他指出,「我們腦中的無意識都在試圖找到表達自己的機會」。
簡單來說,就是人們在理解外部世界中的人和事物時,賦予了它本沒有的含義。
「過度解讀」是「挽回」中普遍存在的現象,通常表現為過度揣測「前任」的言行舉止。
「他要是不想跟我「複合」,為什麼還要回我信息?」
「他還會關心我,是不是還喜歡我?」
「生日他還給我發紅包,可為什麼還會拒絕我?」
如果你看過很多「挽回」文章,那應該接觸過「廢物測試」這個詞。
「挽回」過程中,經常會因為「過度解讀」而破不了「廢物測試」。
所謂的「廢物測試」,通俗點理解就是測試你是否配得上他。
有時候「前男友」做出讓你「誤解」的行為,其中就有測試和試探的意思。
一旦你破不了,那你很有可能就會被「篩選」掉。
這就是為什麼,有時候「前男友」給你的感覺是忽冷忽熱。
一方面是你「過度解讀」,另一方面是你破不了他的「廢物測試」。
鋪墊了這麼多,回歸問題。
只看標題「「前男友」看似放下,我覺得還能挽回」的話,只能表明你在「過度解讀」。
「前男友」有沒有放下還不清楚,卻可以肯定你還沒放下。
那怎麼知道他有沒有放下呢?
「前男友」想要你回來會有哪些跡象呢?
首先需要強調一點,不是說有這些跡象就一定是他想要你回來。
這些跡象都是基於「挽回」成功故事總結出來,但並非普遍存在每個故事中。
有些需要注意的關鍵跡象,也有些會讓你無法理解的跡象。
因此,策略性地「挽回前男友」,多注意觀察他的行為,根據他反饋的態度作出反應很有必要。
有意義的回應
一般來說,跟「前男友」聯繫時會出現兩種結果:回應或不回應。
假設他會回應你,那他的回應可長可短,通常介於負面、中性或正面之間。
而你需要分析跟他的對話,判斷你是否在進行有意義的對話?
如果他回復的是「嗯」「哦」「好的」,類似簡短的一兩個字,那這是在進行無意義對話。
因此你需要根據前任回復的字數和上下文,確定它們是否有意義。
在有意義的對話中,「前男友」會真正傾聽你說的話並且做出回應。
這種對話才能更深入、更有意義,促使你們之間產生「鏈接」。
如果你一直在與「前男友」進行有意義的對話,那表明你們正在建立聯繫。
假裝對你不屑一顧
「前男友」拒絕進行物品歸還。如果戀愛時同居過,那分手後一般會有東西留在對方那裡。
當你需要拿回自己東西時,決定放下的他會坦然地跟你交流,還會讓你拿走屬於你的一切。
但如果他一直迴避談話並拒絕約定交換物品的日期,那他可能還沒做好準備真正分開。
這意味着,他還沒決定真正地放下。
「前男友」試圖在社交媒體上刺激你。如果他從社交媒體上刪除了所有關於你的照片,唯獨剩下一張特別的。
他為什麼要這樣做呢?這是因為他知道你還在關注他,想以此刺激你去找他。
這個行為會讓他覺得贏了,實際上留着一張很在意的照片,意味着他還在留戀。
他在害怕
有時候被「前男友」拒絕,並不是因為他不想要你回來,而是他在害怕。
如果「前男友」跟你說「沒有人像你一樣了解我」,那他可能是在尋求你的「情緒價值」。
他想要你回來,但又害怕重蹈覆轍,或害怕跨越心理障礙並回到過去的關係中。
如果他已經有了「新歡」,但仍然與你聯繫比現任還多,表明他對當前關係不滿意。
要是覺得新關係更好,他又為什麼要尋求你的「情緒價值」呢?
所以這意味着他可能進入「反彈關係」,開始意識到自己並沒有過得更好。
他無法跟現任建立「情感聯繫」,想要你回來但又不敢說。
Ps:這也可能是渣男培養備胎的套路,需要謹慎分辨。
「前男友」會嫉妒
跟別的男人約會時,他以為你要放下,立馬跑來找你了解情況或質問你。
說明他在嫉妒,不能看到你跟別人一起,他可能會開始不停地想你。
所以,時機成熟可以「刷預選」,試探他的反應和態度。
Ps:凡事過猶不及,把握好度避免產生重大誤解。
有以下無意識的表現
他在接近你時,會有一些無意識的行為和表現:
如果他無意識的靠近你,他被你吸引。相反,遠離你表明排斥。
他在談論過去的事情臉突然紅了很多。
他會「鏡像」你的肢體語言和行為。
你們約出來時他一直在笑。
用分手前的暱稱稱呼你
你跟他在戀愛的時候,可能不會直呼對方名字。
你們也許用過一些愛稱,比如「寶貝」「豬豬」「親愛的」等等。
這些暱稱表現出一定程度的信任和愛,如果「前男友」使用「分手」前的暱稱稱呼你,表明他的意識中還在把你當成伴侶。
情緒起伏不定
不僅被分手的人會經歷這種「鐘擺」現象,實際上想要你回來的「前男友」也會經歷。
研究經歷過分手的人大腦的研究人員發現,當我們經歷失去伴侶時,實際上會體驗到對那個人的渴望,這跟吸毒者非常相似。
換句話說,如果你的「前男友」希望你回來,那他可能會表現得不正常並且情緒波動極大。
他主動次數比你多
人的主觀意識往往會影響判斷,而客觀的記錄有助於預防「過度解讀」。
因此整理和記錄「前男友」主動找你以及你主動找他的數據,能夠幫你做出公正的決定。
有趣的是,當你發現他主動找你的次數比你多時,往往意味着你離「複合」不遠。
畢竟他給你發消息的次數越多,意味着他對你更投入,無形中增加他的「沉沒成本」。
潛意識會「計劃未來」
想要自然地與「前男友」建立吸引力,最好的方法之一就是在對話中「計劃未來」。
這是一種「潛意識」中的對話,跟他一起憧憬和幻想未來。
打個比方,你跟「前男友」正在聊天,在聊到某個話題時你評價一句「去海邊不是更好嗎?」
然後你再幫他描述一下海邊的場景,這時候他「潛意識」會代入你們在海邊的場景。
他的「潛意識」中會重塑對你的看法,哪怕這種變化很微妙。
因此,如果你的「前男友」會在聊天中「計劃未來」,那這是一個不錯的跡象。
逆向心理
在我看來,人大多都是自私的,我們都是自己心中的神。
我們需要感受到在意的人的需要和愛,才能對關係感到滿意。
但當我們認為另一半不再需要或愛我們時,會發生什麼呢?
也許我們會嘗試做一些事情,重新獲得這種地位。
有的人會大吵大鬧,有的人會變得冷淡,就像在說「你需要向我證明你愛我」。
如果「前男友」刻意讓你覺得他不愛你或不再需要你,那他這樣做可能只是為了讓你追逐他。
比如:「你值得更好的人」、「祝你幸福」等等。
Ps:不要過度相信「前男友」的話,也不要「過度理解」,他可能是在試探你。
他總是點讚或評論你
「朋友圈」是「挽回前男友」另一重要陣地,針對性地布局能起到意想不到的作用。
如果「前男友」總是點讚你的「朋友圈」,甚至專門去評論,查看你的抖音或ins,那意味着什麼?
這裡你需要注意的是,如果他只在剛分手時點讚評論一次兩次,那確實沒什麼。
但如果他總是有這樣的行為,那表明他在持續關注你。
有可能他對你上癮,正在偷窺你的「朋友圈」。
畢竟人們不會沉迷於對他來說沒有快感的事情,你覺得呢?
雖然這種情況很罕見,但要是發生了得引起注意。
他開始懷舊
想「挽回」的人大多是「焦慮型依戀風格」,而被「挽回」的人更多是「迴避型依戀風格」。
事實上,那些具有「迴避型依戀風格」的人確實想要得到「承諾」,可如果它影響到他的自由和獨立,他就會不想要它。
而當你們之間的衝突升級時,他會感到害怕。
因為他認為自己的獨立性受到威脅,所以他需要跟你分手。
但這不意味着他就不需要充滿愛的關係,這樣的渴望會永遠存在。
因此「前男友」開始懷舊時,要及時做出回應。
理論上這個時候聯繫他,會更有可能得到正向的反饋。
不過要注意的是,一旦跟他展開對話,需要做的是喚起他對過去的積極回憶。
「還記得我們第一次去的那家餐廳嗎?」
「還記得那天晚上我在沙灘上抱着你的樣子嗎?」
他一有機會就對你「英雄救美」
確定「前男友」是否想要你回來的最佳方法之一是:觀察他們扮演「英雄」的頻率。
最簡單的方式是給他發短信告訴他你遇到的問題,並且尋求他的幫助。
比如:「我在工作中遇到了一個問題,你比較擅長想向你請教。」
這樣的方式能讓「前男友」有機會扮演「英雄」,有助於引導他對你投入。
Ps:要注意的是不止一次,而是會一次又一次地幫你。
小結
也許你在「挽回前男友」過程中,還會遇到當你決定「斷聯」時他開始頻繁聯繫你。
他給你打電話發微信,還讓你儘快回復。
如果這種行為持續存在,那確實證明他可能想要你回來,但並不一定意味着他會跟你「複合」。
聽起來很矛盾對嗎?
但事實上也可能是他在試探你,因此不要因為他伸出手,你就迫不及待把他拉回來。
不要用你的積極回應來獎勵他的不良行為,否則你可能只是備胎。
從「長期關係」的角度來看,通過「價值」吸引來的關係會更長久。
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助複合嗎?