因為我沒有去探望，因為我不能原諒，因為我拒絕參加他的葬禮；我被我們共同的好友拉黑了，他們站在道德制高點對我進行了殘忍的批判，甚至用惡毒的語言詆毀攻擊我，他的母親還到我工作的地方大鬧，罵我沒有人性，臨走前趁我不備重重的給了我一拳，正好打在了我心臟那個位置。可我原諒了她跟他們，對我來說，除了後來已經死去的前男友，什麼樣的人都可以被原諒。
我的心裡是沒有怨恨的，因為我不允許對任何人產生怨恨。不怨不恨是我給予這個人最大的寬容，所以，我根本想不明白，自己真不知道自己做過什麼嗎？還想乞求原諒？我是真的做不到。老死不相往來，不是更好嗎？憑什麼硬要我去原諒？
這個人，差點殺掉我兩次。一次是給我洗腦不斷的勸我自行了斷，一次是在半夜故意推我下河，至今我都忘不了他在急診室的那副嘴臉，一邊罵着我一邊發着朋友圈，說自己見義勇為拯救了年輕的生命。他還隱瞞自己的乙肝成功的傳染了我。短短兩年的時間，他對我做盡了喪心病狂的事。我自己都感覺自己命硬，竟然活到現在。
歷盡磨難終於分了手，分手前才知道，他跟我在一起是因為初戀結婚了。說起這個初戀也是好笑，被他陸續打了6年肚子裡的孩子都被打沒了兩次，竟然還能來找到我，拜託我去醫院看望這個人。真是善良仁慈。
我這幾天一直在想，這個世界到底是怎麼了？我感覺到深深的惡意。
說實在的，第一次我們的朋友找到我，並告訴我這件事的時候，我不相信，覺得那是一個圈套。畢竟，我過着地獄般的日子時，他們都沒找到我。竟然在這個時候，找到了我，挺意外也挺不可思議。他很誠懇的告訴我，前男友得了淋巴癌，晚期。怕我不相信，還給我看了他臥床的照片。
我以為，看到這個人再無感，可當他以照片的形式出現在我眼前時，我感到深深的噁心，這種噁心蓋過了我的憐憫心，多看一眼都會被噁心到休克。
我輕描淡寫着那些悲慘過往，哀傷經歷；即便分開，我仍沒有說過那個人什麼，誰問都沒說。對我來說，終於分開了，終於我還活着，這就夠了。我不願意再去想他的喪盡天良，也不願悲憫後來他的經歷。
說我不夠大度也好，說我沒有人性，也罷，我沒有必要違背自己的心。
對於他的病他的死，我沒有任何的感覺；這種感覺我說不清，也形容不來。我是一個看到陌生人遭遇悲慘都會動容的人，但是對這個人，徹底的無感。
分開那麼久了，我從沒在晚上睡過覺，一睡就噩夢，時常夢魘，因為睡不着不敢睡就染上了酗酒的習慣。人嗎，想要生就要為活計奔忙，我的乙肝是被嫌棄的，所以，一位好心的姐姐收留了我給了我工作，還給了我住的地方。她說她不害怕，已經打了疫苗，有效期10年那種。
想想，嗯，沒遭遇過這個人的時候，我那麼多的朋友，有了他除了噩夢般的生活什麼都沒有了。
現在的我冷漠到無情，能說話的就那麼幾個，不過也無所謂。我呢，也不會自暴自棄，怎麼也是死裡逃生過幾次的人了，也不需要任何人的憐憫，畢竟，有些人闖進你的世界就是來要你命的。
所以，隨便罵我無情，隨便罵我沒人味兒，隨便罵什麼都行......我仍會在清晨太陽升起的時候，臨睡前，對着傾注進房間的陽光許願，願所有的人都不要遭遇我的遭遇，哪怕是罵我的人。
口述：李歆鳶
文字整理編輯：臭花兒
她的名字我改了一個字，換了一個姓，第一次見到她的時候她很安靜，看起來很冷漠，但走近又會很安心。她，瘦瘦高高的，有點好看，因為髮型的關係看起來像個小男孩兒，一點不像30幾歲的人。她的車開的野蠻，一腳油門衝出去一腳剎車立即停。她的眼緣不討喜，顛覆型的，不認識時看着就不招人稀罕，但認識後發現，這姑娘還真惹人心疼。
她的經歷很少有人知道，這些我也第一次聽。總之，願天下所有的姑娘都平安，可能生活沒能讓你感覺到幸福，但平安才是最重要的，戀愛的時候多聽聽別人的意見。
下篇文章見~
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？