中產男友找我借20萬：「我深愛你，但別談錢！」

「中產男友，問我借了20萬」

昨天是情人節，表妹等了一天沒等來情人節的祝福和驚喜，倒是在晚上收到了驚嚇。

事情是這樣的，昨晚表妹忽然微信我：「哥，我男朋友問我借了20萬。」

疫情之下日子的確不太好過，可表妹男友是個標準中產，主業副業都做的風生水起，這還不到一個月表妹男友就來借錢，數目還不算小，換誰都覺得納悶。

仔細了解才知道，收入高，花銷大，資產多，現金少才是表妹男友的生活現狀。

每月工資收入3萬，副業廣告公司一年能有50萬的利潤收入。每月要供老家兩套房貸，在北京的日常花銷也不少。去年底兩人才去日本血拼了一把，還在朋友圈裡曬了訂婚戒指，不少人點讚。

突如其來的危機讓廣告公司所有項目延期，年前的很多尾款都沒到位，發完這月工資，交完房租水電費，中產男友存款只剩五千了。

「沒想到他的抗壓能力這麼差」，這回才知道真實的經濟水平，表妹也有些驚訝。

好在兩人的共同賬戶上還有些錢，足夠幾個月的日常消費。危機之下才明白，過得穩才叫過得好。

接下來幾個月公司資金缺口起碼還有20萬，男友不好意思向朋友借，就打起表妹的主意。

「今年結婚，這就是咱倆共同的生意了，現在撐不下去，以後損失的還不是你自己。」

感情牌最難讓人拒絕，男友平時體貼入微，出手也大方，包包化妝品出國旅行，給表妹花的錢早就超過20萬了。儘管不情願，可表妹安慰自己就當是還個人情, 最後把自己能動的錢都轉給了男友應急。

錢是借出去了，借條也沒好意思打，感覺不放心才來找我說說。愛情中開始礙於面子，裂痕就產生了。

情侶間借錢，尺度要把握好。借得不情不願不踏實的，最後大概率會不歡而散。如果一定要和情侶借錢，就考慮清楚以下幾點：

1. 明確借錢動機：救急不救窮，理由讓人信服才能借；

2. 對方所借的金額在自己經濟能力範圍之內；

3. 雙方對「借」的概念要達成一致，可打借條作為保障。

情侶向你借錢，未嘗不是件好事，可以藉此機會檢驗兩人金錢觀是否相同。該談錢的時候別逃避，反而更能長遠走下去。

「信任額度用完，愛情也蕩然無存了」

我表妹的遭遇讓我想起了一位女閨蜜Jessica。

Jessica是個標準的獨立女性，與創業男交往一年多，有一天創業男友突然來找Jessica借錢，Jessica爽快答應，當天就把錢打過去了。

半年後兩人因為感情問題分手，還錢的事創業男隻字未提。

後來Jessica也問過幾次還錢的事，但創業男總是以各種理由延期不還。最後一次創業男惱羞成怒：「分手了不能做朋友嗎？你這樣斤斤計較有意思麼？」

錢是徹底追不回來了，但也認清了渣男。

說來也奇怪，Jessica總是能遇見問她借錢的男友：又不是借不起，不還就當是給戀愛做投資了，就當是買一個包而已。Jessica對於男友借錢倒是想得明白：還了當然好，不還也承受得起。

朋友們說她傻，可她自有一套邏輯：「兩人戀愛，信任一定是前提。信任才會借錢，欠錢不還就是在消耗信任額度，額度刷完了，愛情自然有影響。」

這套「戀愛借錢理論」聽起來灑脫有道理，實際上真的錯了：

戀愛中的信任不能帶入金錢關係里：生活里是個面面俱到的暖男，只能證明他性格溫柔，不能證明有還錢的能力；越是濃情蜜意時，越容易在你談錢的時候跟你談感情。

有借才有還：情侶間借錢，總包着曖昧的態度。「如果不還，就當慈善。」心裡做好了最壞打算，可嘴上連句「還錢」都說不出口。

既然明確是借，那就得有具體金額，大致歸還期限，拿什麼錢還。那有借有還，再借才不難。

別用借錢衡量愛情：一旦摻進利益糾葛，愛情的信任砝碼就更沉重了。別用物質衡量愛情，借錢也一樣。

對大多數人而言，情侶節前絕對是高危事件，愛得再深，也要清醒地保護好自己的利益，戀愛的信任就放在戀愛里，不要輕易讓愛情付出金錢的代價。

「婚前財產，計較你就輸了！」

2019年民政部數據顯示，我國連續六年結婚人數逐年遞減，當代人一邊磕着電視劇里的高甜愛情，一邊還添着恐婚的擔憂。

身邊很多人恐婚的原因是結婚太貴了！

父母半輩子積蓄買的房子，未婚妻一定要加上自己的名字。一個名字加上去，半套房子就攥在了伴侶手裡。離婚率這麼高，誰能真的放心？

那些因為彩禮鬧到不歡而散的，準備婚禮才知道對方有多拜金的，其實都不避諱在婚前談錢，只是都沒把錢談到點上。

朋友小A最近跟我訴苦，說準備和男友結婚，可她怎麼都高興不起來。

男友婚前有一套一居室，以後要孩子，肯定得換房。戀愛時兩人財務互不干擾，過着及時行樂的神仙日子，要結婚才發現都沒有多少積蓄。

這段時間小A沒少和男友吵架。男友覺得結婚換房是必要的，負擔貸款也理所應當。

可小A心裡牴觸：換房意味着結婚即負債，兩個人還不如單身過得輕鬆爽快？戀愛五年，到現在才發現倆人對未來的規劃和金錢觀相差甚遠。

談婚前財產，總透露着讓人生厭的市儈；談婚前理財，才給人長久陪伴的期待。

經濟學家薛兆豐在《奇葩說》裡提到：「結婚就是辦家族企業，簽的是一張終生批發的期貨合同「。

換句話說，在一場婚姻合作開始之前，你要糾結的不是自己能占據多少財產，而是你和伴侶對家庭發展的金錢觀能否支撐這段婚姻長遠地走下去。

一段成功的婚姻里，婚前財產比婚前理財更重要。和同居試婚一樣，理財也要從婚前開始：

1. 戀愛時試水，開設公共賬戶，定期儲值，共同投資；

2. 結婚前對所需的房產、保險等固定資產做明確詳細的安排；

3. 結婚後對未來的共同收入的增長和支配有大致計劃；

真正經營過婚姻的人才知道，穩定的經濟基礎之上婚姻關係才能趨於良性循環。想要從戀愛談到婚姻，早晚得談錢。

「結婚八年，我網貸了十幾萬」

我遇見過這樣一位主婦，年近四十，結婚八年。老公家庭背景優渥，事業有成，夫妻關係和睦融洽，有了孩子後主婦不再追求事業，樂得回歸到家庭。

直到有一年自己父親患了胃癌，主婦和老公說起醫療費的事，老公問她：「那你弟弟呢，他出多少？」

一句反問擊碎了主婦的自尊心。溫和的主婦被觸碰了底線，心裡裝着百般委屈：

平時百依百順的老公，在錢上對自己存有戒心；結婚多年操心出力，花錢幫娘家是理所應當；當初自己犧牲事業，選擇依靠老公，可最後還是要看人臉色。

從那之後再沒和老公提過父親的醫藥費。主婦盤算着自己手裡的錢，連五萬都沒有！從手術費到護工費，零零總總十幾萬，全靠之前的積蓄、信用卡各種借貸平台之間周轉苦苦支撐，幾年下來光利息就要多還兩萬多。

老公也多次問過岳父的狀況，可主婦暗自發誓要自己一個人扛，死撐無非是因為接受不了經濟不平等背後的被質問。在金錢面前，一方連放下自尊心的勇氣都沒有，另一方又何必無條件遷就呢？

用金錢來衡量家庭地位，總期望對方比自己多付出一些，最後大多以失望收場。當你的婚姻里出現意外，需要家庭的重大開支時，先學會開誠布公地列出問題；就事論事，不談情緒，只討論解決辦法。

即便是夫妻之間，也沒有理所應當的無條件犧牲。坦誠溝通是前提，明確邊界可以增強安全感。婚姻不是工作，用錢衡量你在家庭里的功績，總會覺得付出的比獲得的更多。

「保護自己，愛情和錢不用相互證明」

正如三毛與荷西的經典對答：「如果我不愛他，他是百萬富翁我也不嫁，如果我愛他，他是千萬富翁我也嫁。」

愛情的最初本來就是相互吸引，兩情相悅，電光火石的浪漫與金錢無關。

兩人的關係能走向長久，是因為浪漫過後把它過成了最真實的親密關係。將一切隔閡都放在桌面上談，包括金錢，這需要勇氣和足夠的理性。

說到現在不是為了讓大家在愛情里明算賬，而是看多為愛付出，期待用金錢證明愛情有多深，到頭來人財兩空的案例。

還有那些原本深愛的情侶，卻因為羞於談錢而心生嫌隙，到最後分道揚鑣。

在脆弱的感情里，錢無法真的挽留；在矛盾的婚姻里，羞於談錢也不會維持所謂的體面。

實際上，愛情和利益之間沒有因果關係，不用相互證明。而回歸到內心最理性的地方，要明白愛情是「我們」的，而錢是「我」的。

金錢無法挽救愛情，但能在危機之下保護自己。

在說「我愛你」之前，先讓我們談談錢。