最吸引人的幽默金句：奇葩至極，看一遍還不過癮！

一、和我媳婦認識6個月扯的證，去她家幾次，平時她家裡人都叫我小劉！扯證那天在家吃了飯準備去民政局，走時她爸爸叫住了我，完蛋，有變？結結果我岳父語重心長地說：小劉啊，今天你們都要結婚了，你能告訴我你的全名嗎？

二、早上醒來發現自己感冒發 燒非常難受，於是跟我媽說：「媽，你給我買點感冒藥去。」我媽說：「我現在沒空，你多喝點開水，睡一覺，待會兒自己去診 所看看...」 我說：「媽，你忙啥呢？」 我媽說：「你哥前幾天買的狗有點喘，我帶它去寵物醫院看看去。這狗可不能有個三長兩短，一萬多塊錢呢。」 我……

三、晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：「若是做了對不起你的事，天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，卡擦的一聲，那男的突然跪下來，抱着女的大腿：「老婆，我錯了！」

四、而這位大姐最知名的一句話是什麼？當然就是這句：「我在重慶渝北區最牛，你們誰也別惹火我」，此話一出各大網友紛紛調侃道：「真不愧是我社會月姐，人狠話更多」！而這個表情包可以說是完全抓住了精髓啊，小編給打個9分！

五、有一天，小明正在回家的路上，有一個人問小明，想吃糖嗎？嚇的小明跑回了家，對媽媽說：「媽媽，有一個人想拐賣我...」這時小明的舅父進來了，小明大喊：「媽媽就是他要拐賣我」媽媽淡定的說：「那是你舅父，還有…你長成這樣能賣幾塊啊！！」

六、男友和女友吵架，女友：叫你做點什麼事情都做不好，沒有一件事情做的好的。男：那你做什麼事情做的好呢？女：我做什麼都比你做的好，我找的男朋友脾氣好，隨便我怎麼罵都不還嘴，你找的女朋友兇巴巴的整天就會罵人！男：......

七、姐姐一回到家又開始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：「他那麼不好，你們去離婚得了！」姐姐奇怪的看着我：「當年追我的男孩那麼多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他？你現在讓我跟他離婚，什麼意思你？」我怒吼道：「他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你 ，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了 ……」

八、他把飯盒遞給老婦人，站起來扶她坐直，又從上衣的左兜里掏出個不鏽鋼勺兒，在衣襟上蹭了一下，遞給老婦人，輕聲說：「吃吧。」

九、今天一大爺來我家店裡吃飯，結賬的時候說忘帶錢了，我是一萬個不相信啊！後來她的孫女來了，忙說對不起，現在就付錢。我客氣的說道:「哎，現在網上都這麼方便了，改用微信支付吧……」

十、兒子：媽媽，為什麼電燈要接兩根電線呢？ 媽媽：這你就不懂了吧？這一根線讓電流進來，另一根線還得讓電流出去啊！懂了嗎？ 兒子：懂了！那我們剪掉那根進來的不是就不用交電費了嘛！。

十一、今天辦公室開例會，我聽着都是些空話，覺得沒啥意思，就藉故上廁所抽了根煙。 幾分鐘後，當我回來時，大家已就一實質性問題作出了一致的決定---春節我值班

十二、過年帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛。後來，我爸單獨拉我過來，問我：「你男朋友沒病吧？」我好奇，說沒啊，我爸就說了：「那他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？」我……

十三、我拗不過妻子，只好忐忑不安地接過來這張假鈔，臨出門的時候妻子讓我換了一套嶄新的西裝，又塞給我一盒煙，中華煙？我可從來沒抽過這麼貴的煙，妻子說：「你們同學都來了，你穿得體面點，再給大家分盒好煙，咱們面子上也好看。」

十四、一個女孩因為失戀了就躺在床上成了活死人，兩年沒有吃過一頓飯， 結果不但沒有餓死反而變得漂亮了，然後大家覺得好神奇，睡美人！ 於是把女孩帶醫院去檢查，結果坑爹的是最後通過攝像頭發現， 那個女孩每天趁她媽媽出去工作就偷偷起來吃飯。。。 當時我就想罵人了好麼！

十五、班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組取個名字，於是出現了，無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組，但真正令人髮指喪心病狂的取名是，光宗耀組。你是什麼組？發過來。