對於挽回，怎麼做才不會將對方越推越遠？

愛情並非一路完美，總是會遇到挫折與矛盾，這些困難如果克服過去了，將會加深兩人之間的感情，但是如果磨合不好，則很有可能會抱憾終生。

從最初羞澀的相互試探，再到戀愛的轟轟烈烈，但是漸漸地，那種甜蜜的感覺不再，戀愛變成了數學裡面的方程式，最終你們的耐心和激情被慢慢磨去，開始爭吵、冷戰、分手。等對方攢夠了失望離開後，才發現，你是離不開對方的。

從事情感諮詢這麼久，我發現一個問題，就是來找我的學員大多數，都是被分手了很久，嘗試了各種辦法最後無計可施了才找到了我。其實宸哥想說，在被分手以後通過自己的努力挽回的的少之又少，可能也是特例中的特例。為什麼呢？因為挽回中有很多誤區，看似簡單的分手其實並不簡單。不要說「老師 我以為」「老師 我覺得我可以」。結果呢?當你們用錯誤的方式把對方推的越來越遠的時候，才想起來找到宸哥。也許並不是很難的挽回，在你們錯誤的操作下，變得困難，甚至戰線會拉的很長。

那麼今天宸哥就來說點乾貨，避免錯誤可以防止關係繼續惡化，矛盾升級，哪些做法是錯誤的，你們對號入座一下。

1、不懂兩性相處，不了解對方核心需求

很多女人都抱怨自己的老公或者男朋友一點都不懂自己，不理解自己內心真正的需求，更不能帶給自己真正的快樂。總而言之，一句話，兩個人在一起最大的矛盾變成了「他不懂我」。 其實原因與現在物質生活水平的提高有很大的關係。人們在滿足自身物質需求的基礎上，開始追求精神、情感的滿足。但由於男女兩性在認知、思維及行為方式上有很大的差異，從而使這一基本的需求很難得以滿足。有時雙方都付出了愛，但這種愛可能是對方不需要的。原因就是不了解對方真正的需求是什麼?有些人自認為很了解對方，其實對對方心理需求一無所知，感情通常在這種誤解中消失。比如，對方想喝水，你卻非遞給他一瓶可樂。再比如，可能對方已經因為一天的工作很疲憊了，只是想安靜的休息一下，而你卻不依不饒的追問他，為什麼最近不陪你逛街之類的。

2、內在價值降低，喪失吸引力

女生通常覺得男人都是視覺動物，都喜歡美女，在相處中的感情糾葛里，認為男友不喜歡你了是因為自己不夠漂亮，然後開始各種嘗試打扮自己，包括現在的一些美容機構也是打着讓自己變完美蛻變，更好的留住男人心的旗號各圈錢。愛美之心人皆有之。但是宸哥作為一個男人，給女孩子一個忠告，一個真正成熟的男生，喜歡看你的外表是沒錯，但是更注重內在價值，也就是男人要看和你在一起能不能讓自己愉悅起來。

如果你的內在的價值沒有，就算你是天仙也對這個男生產生不了吸引力，就算有吸引力也只是暫時的，畢竟戀愛是一個長久的培養跟經營。感情的滿意度有一個公式是這樣的：滿意度=愉悅度/期望水平。也就是說，在同樣的期望水平下，女人給男人的愉悅度越高，男人對這個女人的滿意度越高，就會越愛她。

3、不懂給男人製造危機感

在戀愛中女生都是感性的，因為感性所以當對方提出任何要求，隨叫隨到，不拒絕更不會引導男友付出，這樣的女人讓男人毫無征服欲。

例如，人只有在遭遇危機的時候，才會迅速採取行動。

要適當的去給你們之間製造危機感，可以激發對方的緊迫感，迅速拉升你的價值。我為什麼這麼說？因為得不到才是最好的這個道理所有人都會懂。在一段關係中，如果你給對方造成了「不管他什麼時候需要你 你都會隨時出現」的這種現象，那麼你認為對方會珍惜你嗎？當然了，在挽回中們不要去錯誤操作，比如有的女生在朋友圈故意曬跟異性的照片，以為這樣能氣到自己的男朋友，這是錯誤的。宸哥說的是，合理製造危機感，是一種有效挽回手段，但這也是一步險棋，因為稍有不慎，就可能弄巧成拙，讓前任加深對你的厭惡，導致感情瞬間死翹翹。

分手初期，前任心目中你的價值是很低的，他想甩開你還來不及呢，看到你發這種報復性的圈兒，怎麼會感覺到危機感呢？要用合理的渠道展示自我價值，等對方覺得：「哎，她好像和以前不太一樣了！」這個時候適當製造點危機感才是合適的，他才會對你有危機感。不然，就是自尋死路。

4、不善溝通，習慣性語言攻擊

古話有云：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。不管是情侶還是夫妻，吵架是在所難免的，但是吵架一定不能人身攻擊，出言必傷人是吵架的禁忌，一句狠話，哪怕是在氣頭上，也是足以抹殺以往的一切美好。

比如你們每次吵架，都會把過去這些付出拿出來質問對方，「我都對你這麼好，你卻還不滿足」、「我對你這麼好，你怎麼可以這樣對我」等等。

這樣首先會讓對方認為你的付出是有目的的行為，成了她索取回報的砝碼，而且語言很衝動，經常帶有攻擊性的話語，不管是任何人都是接受不了的。

前面宸哥說，你們認為分手只是分手，但是分手又分感性跟理性，我們逐一了解一下。

一、感性分手

1、衝動分手：這就是最簡單的一種了，不管是誰說的，都只是一時衝動做的決定，事後也可能拉不下面子，或者不好意思主動開口，只要有一方願意給個台階，不往死里作不會鬧得太僵。

2、強制要求型：這也是比較任性比較幼稚的一種，當對方想要某些東西，或者需求沒被滿足，溝通無果，就用這種方式來逼迫被分手一方的妥協，這就是不懂的有效溝通的表現，比較幼稚。

3、矛盾激化型：是感性分手裡比較複雜的類型，往往不是第一次矛盾，你們每次有問題，矛盾了，吵架到和好，行為模式都是一樣的。其實我們說大部分感情都會有這樣那樣的矛盾，但怎麼解決，才是一段感情能否長久的關鍵。例如，每次爭吵哄哄就好了，或者低三下四的說一句 我錯了。雖然是和好了，但是問題的根本沒得到解決。那麼沒有及時解決的問題，就會因為長期性的積攢，最後爆發。因為你們始終沒有找到一種能讓雙方都更加舒服的和平相處方式，那隨着矛盾激化的積攢，分手是必然的。

4、失去安全感：就是我們常說的你作你鬧，這種焦慮的日常相處模式。女生表現為敏感，晚回消息、或者沒及時接到電話，就會嘮嘮叨叨，開始哭鬧覺得不受重視不被愛；就算是你很沒有安全感，可是做過頭影響別人正常生活就容易崩了。這些情況感情一開始有新鮮感時其實沒多大問題，但當新鮮感過去時，還是一如既往，對方很難無止境的包容，慢慢的對方不僅不會在給你安全感，反而會破罐子破摔，最後來一句「你愛咋咋滴」。

5、失去自我：我常問來諮詢的女生，「為什麼當初對方愛上你追求你，現在卻離開你」。其實是有的女生剛開始的時候，陽光灑脫、獨立堅強，渾身散發着迷人的驕傲和自信，而在一段感情中，由於太在乎對方，變得患得患失，卑微脆弱，甚至低姿態的委曲求全。對方往往是因為你一開始的樣子愛上你被吸引過來的，而你卻在感情中丟了自己。因為你前後不一致，對方會開始疑惑你怎麼變成這樣，於你而言很委屈，於對方而言手足無措。

二、理性分手

1、吸引力缺失：先弄清楚一個事情，就算你很美，顏值滿分，但是其他的吸引力不足，靠外表這一點只能撐三個月最多。吸引力的直接衡量標準是從情商、和自我價值、三觀等方面的多個標準體現的綜合價值，當然一開始喜歡都是始於顏值，但是其他價值會在相處中慢慢體現出來。如果你相處久了讓對方覺得你除了外表，其他方面給對方的戀愛體驗極差，就很容易被分手，甚至你會發現對方在你之後找了一個看起來差你很多的人。就在昨天，宸哥在麥上直播，一個女生對我說，「他找的新女朋友也沒我好看啊」，我聽到的第一個反應就是，膚淺。首先男女審美就是有差異的，你覺得不好看，不代表你的前任也覺得不好看。又或者，也許她真的不好看，但是她的情商內在價值，足夠吸引你的前任。讓你的前任比跟你在一起有更好的戀愛體驗。所以這就是你沒看到的背後價值在發揮作用。

2、愛無能：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。一場轟轟烈烈卻以悲劇收場的戀愛傷筋動骨，心灰意冷，不敢、不願、不能再愛了，激情已逝，愛淡神弛；累覺不愛、這種一般是感情處久了，長期用一種相同的方式在進行，一層不變，導致的最惡劣的結果。在相處中，沒有什麼好的特別體驗，你說了上句對方都知道你下句說什麼，會有什麼反應，久而久之就會覺得索然無味，只剩下不斷的磨合和矛盾，雙方內心都積累了很多委屈與不滿，沒有排泄口，哪怕你們都是有感情的，但也都很受傷，在因為心理負情緒太多，到了難以承受的時候就只能分手。

3、需求失衡 得不到供應：如果雙方的付出和得到不成比例，一方付出一方索取，就像是你去買車，訂金都給了，銷售人員告訴你過幾天可以來提車了，可是最後銷售人員告訴你，車被高價的人買走了，訂金全款退你，合理嗎？ 或者得到的不是自己想要的，就像我之前打的那個比喻，人家想喝水，你非讓人家喝可樂，甚至對方一而再再而三跟你說不要和汽水我要白開水，可是你還是不聽，結果就是兩種，要麼你什麼都給對方了，要麼就是傾其所有給了對方一整箱可樂。

4、客觀條件：可能出現了別人介入、或者父母反對、長期異地、未來規劃不同等問題，這時候考研的其實不是外在的東西，而是兩個人能否有效溝通，用一種共同面對和互相理解、的態度去面對這些外在因素，是不是能一起朝着一個共同目標去努力去奮鬥，當然，處理不好的話就很容易錯過。

那麼對於挽回，我們到底該怎麼做才不會將對方越推越遠呢？

1、找到分手的根本原因

你們在一起的負面積累於了正面感受，所以導致對方負面情緒爆棚，以至於被分手。這個時候你就該好好想想，你們分手的根本原因到底是什麼，是不是你給對方太多的壓力，讓對方想逃離，是不是你的公主病，讓對方忍無可忍。又或者你的自我傷害到了對方，讓對方感覺你只在乎自己的感受，卻忽略了他。

2、調整心態，心態是挽回的重中之重。

想去挽回前任的人，在挽回前任的過程中都容易有一個心理狀態：自責。

他和你分手了，你可能不會恨他，不然你也不會來挽回。相反，你會開始不斷的自責、遺憾、恨自己沒有珍惜好他，恨自己過去對他不夠好，明明是他拋棄了你，而你卻感覺對他充滿了虧欠，覺得都是自己的原因才搞砸了這段感情。

在我所有的挽回案例中，面對被分手，你們經常覺得分手是自己的錯誤，比如「是我沒做好，所以才導致分手的」「都怪我 當初不應該那麼對他」。而有些人的思維模式是，把分手歸咎於都是對方的錯，所以也很少想要挽回前任。

所以，對於想挽回的你來說：被分手之後，本身你的反思和痛苦已經足夠足夠多了，你不需要藉此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。而這份痛苦的負面情緒，其實並不會增加你挽回的可能性，相反會讓你變得更加糟糕，情緒更加不穩定，每天會花費大量時間在自我折磨和自我開解上，循環往復，然後一天其實什麼現實的有意義的行動也沒做。

所以，與其去自責不如調整好心態，想想怎麼用最積極的狀態跟自信的心態去面對接下來的挽回大計。

3、避免犯錯

挽回失敗不是因為做的少，而是做錯的太多。試想一下，對方已經提出了分手，這個時候，你是挽回的一方，如果你在繼續因為自我的毛病，做一些讓對方還是覺得不可理喻的事情，你的挽回怎麼會成功？所以我一直強調，不要去做太多，與其做太多，不如去做一件對的事，讓對方感覺到了你的變化你的成長，和你看待這段感情真的不是說說而已。在挽回當中更要克服你性格上的弱點。比如復聯以後，對方一旦關心你的生活了，你就飄了，以為對方想跟你幹嘛，結果你開始暴露你的需求感了，也就是說對方剛想靠近你， 又被你嚇跑了。

4、挽回中要重塑「對位關係」

那麼有的學員說，之前在感情中是高位，但是挽回的時候，我覺得很卑微，如果挽回了，我還能回到高位麼？或者有什麼辦法可以高位挽回呢？ 首先這個命題就是個偽命題，因為一段好的感情的理想狀態就是平衡的，無論是價值也好，相處模式也好，越接近這個絕對平衡，兩個人越能平等地交換價值、友善的溝通從而建立良好的愛情成長關係。

那所謂的低位挽回是什麼呢?主動去糾纏或者降低價值來挽回，祈求對方回心轉意，主動權掌握在對方手裡，你能做的就是期待對方想通了，然後回頭，甚至哭着讓對方同意複合，這樣即使對方心軟了，答應你了，但是相處過程中你們的價值已經不對等了，感情關係非常不穩定，很容易遇到小事就會重蹈之前的覆轍。

所以我建議我的學員要學會高位挽回，重塑自己。

首先、你要對自己的個人認知很明確，不會在一段愛情中迷失自我。明白自我價值在哪裡，而不需要在感情中尋找自己的存在感。

其次、要堅持自己的原則，並且尊重對方。有些人在愛情中喪失了自己的原則，任由對方侵犯自己的權益 ，不斷遷就對方。甚至在有的時候，自己沒有主見不說，還不尊重對方的決定。

最後、我們不做情緒的奴隸，控制好自己的情緒，並且有能力引導對方的情緒和決定。而不是任由自己情緒大爆炸，採取讓對方來哄哄你這種方式。

高位者有自己獨立的世界觀，不會因為別人說什麼，就非要要去證明，會合理的提出自己的需求，而不是通過作的方式來索取的價值。

5 、停止不停道歉

在對方提分手的時候，一定是你們之間出現了溝通多次無法解決的情況，導致兩個人無法相處下去了，才會選擇提出分手，這時候你應該弄清楚為什麼，而不是盲目的道歉，你自己都不知道為了什麼道歉，這樣會讓對方覺得你沒有誠意，認為你沒意識到問題，更不可能解決問題。你要是心平氣和地溝通，能理解對方的心情，多站在對方的角度去想某一個問題的點，不停的道歉最後只能讓對方產生逆反心理，你越道歉他越不想聽。

6、提升自己

在分手後的短時間內，你可以有情緒期，覺得不開心，覺得失落，這都是正常的。但不能長時間自己沉浸在這樣的環境裡，要懂得抽身，要懂得疏導自己的不安情緒，對於這個，最好的做法就是讀書，旅遊，運動。這三個方法不一定會很貴，但一定是很有用，通過讀書，你可以讓自己煩躁的心靈找到一個正確的疏導方法，通過旅遊，可以認識更多的人，認識更多的異性，不用把所有對異性的感情都放在同一個人身上。通過運動，可以發泄自己內心的情感。當然，最重要的，還是改變自己的生活方式，不要讓自己的生活因為失戀而變得淡然無味，也不要一成不變的生活着。

提升自我，不僅僅是為了讓自己的感情走灰暗區，更可以讓對方感受到你的改變，還有一定的幾率能吸引對方，這就是為什麼我們在挽回當中經常聽到「吸引」這個詞了。在感情中失去了自己，就要在生活中找回自己，找回自己的發光點，找回自己的價值。

什麼是愛？

愛就是給對方他想要的東西

而不是一直想從他身上要你想要的東西。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。