想起前幾年有句話很火：拋開劑量談毒性的，都是耍流氓。
男朋友跟前任有聯繫，別急着勸分，先搞清楚他是怎麼跟前任有聯繫的。
本來就是同學/同事的關係，分手後仍然在學習/工作上有聯繫？還是分手後前女友時不時跑出來刷存在感，閒聊幾句？還是兩個人都沒有「他已經跟你開啟戀愛關係」的意識，不尊重你？
不是所有的聯繫都有問題，不是所有的聯繫都會對你們的關係造成傷害。
別人會怎麼給出建議，怎麼評判他跟前任聯繫的行為，取決於他們聯繫的程度和他的動機。至於你怎麼評判他的行為，用不着站在一個客觀的角度判斷他的所作所為合不合理。
即使他對前任沒有什麼想法，只是因為正經事聯繫了一下，看起來沒有任何問題，你還是一樣可以因為他聯繫前任而感到不高興。你對這件事有什麼感受是很主觀的東西，它取決於你的認知框架，你的底線在哪裡，不用管自己客觀不客觀。
你的感受很重要。
在尊重他人和不違反公序良俗的前提下，你有選擇接受與不接受的自由。不是別人說你要繼續跟他在一起，還是甩了他，你就需要怎樣。
先問問自己怎麼想。
你如果覺得，這件事就算他的做法合乎常情，我也接受不了，觸及到了我的底線，你可以選擇直接放棄他。
當然，咱也不能給小姑娘灌毒雞湯，話得說全。你有在意主觀感受的自由，可以堅持自己的底線，也要付出相應的代價——擇偶時選擇面更小，遇到這種矛盾有時候也得不到別人的認同，因為大眾會傾向於認為「是你的問題」。
因此我的建議是，先把自己當成一個有必要重視的人，傾聽內心深處的聲音，再結合自身情況，看看自己有沒有能力/資本支撐你做出相應選擇，如果沒有，為了滿足維持親密關係的需求，還是得適應整個大環境，做出一定讓步。
01
一個男人如果真的愛你，一定在意你的感受，害怕失去你。
最常見的情況，他能猜到你介意他跟前任聯繫，對這種事情心裡有數，但又不好拒絕跟前任那些【必要】的接觸，以為不告訴你不讓你知道就行了。最後事情暴露面對你的質疑，他可以為自己發聲，做出一定的自我陳述，表明為什麼要跟前任聯繫，跟你講道理，甚至可能帶着「狡辯」的感覺。但為了維持關係，他也一定會做出退讓，願意承認錯誤，照顧你的感受。
即使他真的邊界意識淡薄，不知道有女朋友了應該跟前任保持距離，完全無法理解你為什麼在意，只要你好好跟他說，他就願意配合你做出相應調整。
因為前女友不重要，他沒必要為了不重要的人和事，把重要的你放一邊不管。當然大多數男生
那些認為自己聯繫前任特別合理，覺得你想太多，需要你勉強自己接納他的男人，通通都是不愛你。不光不愛你，還特別自私，沒把你當成一個平等的人。
都不愛你，不在意你的感受，也不尊重你了，最簡單的做法是：分手。
當然，前提是你跟他好好說。
如果得知他跟前任還在聯繫以後，你直接去質問、抱怨和發泄情緒，採取向外攻擊的行為，對方在沒意識到自己有問題的情況下，他只會下意識地想要反擊。尤其是沒啥處對象經驗的愣頭青，完全不知道接住女朋友情緒的必要性，反擊的時候只會為了讓自己不被動而講道理，死鴨子嘴硬。碰到情緒化的男人，甚至會說出沒有邏輯的，讓你感到受傷的話，讓你們的矛盾升級。
你的感受很重要，不代表你能理所當然地站在自己角度上指責對方。想處理問題，還是需要一定的溝通能力。
02
你如果真的特別喜歡他，即使明顯感受到他不愛你，你可能也會主動幫他找理由。
俗稱戀愛腦。
我這些年來遇到過不少這樣的女孩子：
男朋友劈腿，要挽回
男朋友面對父母反對，沒想過解決問題，直接分手，要挽回
男朋友動不動冷暴力，要挽回
男朋友明明也有問題，卻把分手的鍋都甩到女生身上，要挽回
明明對方已經不值得了，還是不把自己的尊嚴當回事。這種人自我價值感都不高，有着根深蒂固的親密關係不合理認知和分離焦慮，即使有離開的意識，也會感覺離開對方天都要塌了。
你以為忍讓可以換來自己想要的，其實你越是退讓，對方越會欺負你。對方不珍惜你，不用付出努力，你就找理由繼續維繫，那他就更不會為你付出了。
對於這類戀愛腦，講道理是講不通的，就算道理都懂，ta們也做不到，大多數都是通過多吃虧，撞得頭破血流，最後幡然醒悟。
早點意識到問題，積極聽取別人的見解，你才能早點獲得新生。
03
發現男朋友聯繫前任，拿不準的情況下應該怎麼做呢？
很簡單，你不知道對方的態度和想法時，可以先試着溝通，怎麼溝通，把你們的情況套到公式里：
描述事實+表達理解+表達感受+提出請求
比如：我知道你跟她最近有聯繫，你本來就是一個善良仗義的人，她有事情找你，你要幫她我能理解，也很正常，換成別人你也會幫。但是你跟她聯繫，我會沒有安全感，畢竟她身份特殊你也曾經喜歡過她，我想我要是跟前任聯繫你也會不舒服吧。希望你能考慮我的感受，停止跟她聯繫，我們好好的，不讓這些不重要的事情影響我們的感情，好嗎？
這樣去溝通，把該表達的意思表達清楚了，只要他真的想跟你繼續維持關係，以目的為導向，他就會尊重你的想法，跟前任拉開距離。
仍然不知悔改，通常有三種情況：
無所謂你們的感情好不好
歷史遺留問題。之前你的框架薄弱，他屢次越過某道線卻從未付出過代價，帶着僥倖心理認為這次你也不會怎樣
他在關係中沒有安全感，想通過這種方式刺激你，找存在感
第一種情況，他不愛你。
第二種情況，雖然有你縱容的原因，但他的自我要求不高。如果你不想分，最好也適度做出反應，給他一點教訓，讓他記住以後要重視你的每個訴求。
第三種情況，他不會愛人，表達能力也很差，跟他在一起很累。
最麻煩的情況是，他既不是堅定地選擇你又在某些方面特別認同你，想留住你又不願意付出全力，自己心裡亂七八糟的不知道最想要的是什麼，還要禍害別人。這種人還是分了吧，糟心。
04
如果對方是你認為目前能找到的最好的人，可以好好考慮一下自己的核心需求。
有些小姑娘太貪了，又想要找價值特別高的男人結婚，又想要被愛。
在你因為對方價值高跟他在一起的同時，對方也極可能因為你的價值不夠高、你不是他原本預期中的伴侶而輕視你，覺得你好拿捏，從而不在意你的感受。
這種情況溝通是沒用的，因為人家有實實在在的過硬的價值，你需要通過他來實現需求，而你能給他提供的不是稀缺資源，換個人也差不多。
他不知道自己特別好找對象嗎？知道，所以才自戀，覺得你應該忍讓遷就他，捧着他。
因此你要考慮好，最核心的需求究竟是什麼，你最想從他那裡獲得什麼。
如果你最想要的是跟大多數情侶一樣平等相愛的關係，還是分手吧，本來就不平等。
如果你最想要現實的東西，可以先睜一隻眼閉一隻眼，等你拿到自己想要的東西時，不願意忍受不平等的關係了，再一腳把他踹開。
05
不管是想要得到對方的愛，還是想報復對方，最核心的解決方式始終是提高自己的段位和不可替代性。
不要看到有些女生分享故事，不愛他了他反而後悔，以為你自己這麼做也有用。大多數情況下，他確實會後悔，但就後悔那麼一下。
他的後悔是因為男人的狩獵心，是出於占有欲征服欲和損失厭惡，不是因為他真的突然發現你的好，愛上你。這種後悔對你是這樣，對別的沒有搞定的女生也是這樣。
這麼說吧，即使他後悔，他對你反撲時投入的精力，遠沒有你對他投入的精力多。如果沒有真正吸引到他的點，他的反撲也持續不了多久，很可能一開始對你熱情，表現出真心，見你不搭理，隔一陣子跑過來試探一次。千萬不要理解成他對你念念不忘，念念不忘的只有你一個人。
要不就是看到你有回應，對他還有感情，他就放心了，又不投入了。
你的內耗這麼多，耗在這樣一個人身上不值得，你以為自己達到了報復的目的，其實得不償失，沒有必要陷在小世界裡，錯過更大的世界，你本可以得到更多。
提高段位，你能更精準地覺察到對方的需求，給對方提供價值，對方需要你，別人取代不了你，這才是從源頭解決問題。你能給對，就有主動權；給不對，付出再多糾結再多也沒用——任何關係都是這樣。
大多數情感問題，不是一句輕飄飄的「怎麼做」的問題。任何看起來簡單清晰的道理背後，都需要強大的執行力做支撐。想怎麼選擇就怎麼選擇，更重要的是，你堅定的價值體系，人格和經濟的獨立性，準確客觀的自我認知，以及被反對和不接納的勇氣，這些能不能為你負責，成為你的底氣。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？