離婚後前夫追悔莫及，不惜下跪痛哭挽回我

本文給大家講述一個真實的案例，一位女士被困在不幸的婚姻中，經歷了生死一線，終於看開了，放下了，最終收穫幸福，希望故事能給同樣困在不幸婚姻中的你一點啟發。

(原創不易，抄襲必究）

自述人：鄭女士

22歲那年，我認識了和我同齡的前夫，那時我剛畢業，沒有任何社會經驗，也沒談過戀愛，所以有男孩子喜歡我、對我好，我一下子就淪陷了。

我是城裡人，前夫家是農村進城做生意的，兩家老人都極力反對我們的婚事，他父母嫌我156cm的矮個子，配不上前夫169cm的身高。我父母覺得他家是農村的，生活習慣不一樣，以後矛盾會很多。我們有情飲水飽，衝破一切阻礙，別彆扭扭地結婚了。

婚後前夫的父母對我毫無尊重，心裡有啥不痛快都沖我開火，我怕被人笑話，不敢吵，只能忍，覺得只要前夫對我好就行。

結婚前幾個月前夫對我很好，突然有一天，媽哭訴，他說娶了媳婦忘了娘，哭得很傷心。我當時在想：難道她在嫉妒我？當媽的不應該希望兒子的婚姻幸福，夫妻和睦嗎？

前夫家是做生意的，所以幾個月以後，他父母給我們也開了一家分店，於是開啟了我悲催的婚姻生活。

我早晨6點開門營業，晚上天黑了才關門，從早忙到晚，中午也不得休。關了門後還得做家務，每晚上11點左右睡覺，第二天如此重複，日復一日，看不見出路。

前夫不願意看店，總是找各種藉口出去辦事，店裡全靠我一人支撐。

我在娘家從來沒幹過活，嫁給他之後立馬變成了女漢紙，我負責賺錢養家，他負責開車胡花。

婚後第二年，我懷孕了，知道懷孕後我就開始焦慮，我怕生個女孩，被他父母更加嫌棄，於是我抑鬱了，整天哭 ，做夢也經常夢見生了女孩，多次從夢中驚醒，他總是安慰我。

天可憐見，我終於生了個男孩，於是母憑子貴，他父母對我的態度有所轉變，月子裡沒有給我白眼。

孩子出生後，公婆忙着做生意，沒空給我看孩子，我只能自己帶，我除了做好一個妻子，還要學着做媽媽，原本固有的生活重擔中，又增添了一份沉重砝碼，老公繼續做他的甩手掌柜，更多的家務壓得我透不過來氣，，當初那個可愛的小女孩已全無蹤影，取而代之的是一個黃臉婆。

隨着我越來越累，脾氣也大了起來，我埋怨他，抱怨他，氣他不肯為我分擔，不知道心疼我，架吵多了，他看見我就煩，開始夜不歸宿。

後來我和我的表妹說起此事，表妹說經常夜不歸宿是不是外邊有人了？於是我趁他不注意，我偷看了他的手機，看着他和別的女人一句句甜言蜜語，親昵呼喚，我的眼淚大顆大顆掉下來了，心裡堵得慌，精神崩潰，真想從樓上跳下去，讓他內疚一輩子！

他見我知道了，立馬換了一副嘴臉，哄勸我：「老婆，我錯了，我以後再也不敢了，我會對你好，你千萬別和家裡人說……」

前夫解釋說他們是在網上認識的，他只把那個姑娘當妹妹，他們之間是純潔的友誼。好嘛，合着是我思想是不純潔，冤枉了他們 。

我當時氣不過，一怒之下告訴了雙方父母，我父母過來了試圖和前夫家解決這件事，最奇葩的事發生了，前夫爹並沒覺得他兒子做了錯事，還說這沒什麼大不了。

我第一次和公公大聲說話，讓他給我個說法，公公隨便說了幾句無關疼癢的話一帶而過，前夫因為我父母在場，也就認了個錯，我父母覺得孩子都有了，勸我好好過日子，也就輕易原諒他了。

正是因為原諒太廉價，給他以後的出軌帶來了更大的勇氣。

事後，日子依舊，我每天忙得像個陀螺，我沒有時間去修飾自己，所有的時間都被占得滿滿的，我從小鳥依人逐漸演變成農村大媽。

一年後，大家都漸漸遺忘了這件事，有一天，我得閒，從電腦上查看了他的通話記錄，看到電腦屏幕上密密麻麻的聯繫記錄時，我的腦子一片空白。

經歷過上次，我知道他父母是如何護犢子的，所以這次我沒找雙方父母，只是質問他，他滿不在乎，對我的質問不予理睬，我默默落淚，悲傷又無助。

那天下着大雨，我一個人跑到公園的假山上嚎啕大哭，覺得自己活得真憋屈，過得太委屈，我怕我父母擔心，所以不敢再告訴他們。

他父母也不管他，我該怎麼辦？離婚？孩子才一歲多，我當初為了和他結婚辭掉了工作，一直在店裡做生意，離婚後我就沒有了生活來源，而且在我們那裡，離婚是件很丟人的事。

從公園回來，我被大雨淋透了，像個落湯雞，狼狽至極，前夫在店裡玩着遊戲，抬眼見了我的模樣，大笑，譏笑我又整這一出苦情戲，想幹嘛？

他沒有一絲心疼和愧疚，仿佛我就是個愛惹事生非、胡攪蠻纏，無理取鬧的怨婦。

我對他失望至極，苦悶又無奈，於是勸慰自己，如果不愛了也就不恨了，同時我也檢討自己，為了照顧孩子和生意，都沒有好好整理自己，看看自己現在成什麼樣子了，這麼胖，穿什麼也不好看，也沒有好好化妝，鏡子裡的自己真像個大媽，說話滿口的火藥味，我要改變自己，不能蹉跎了最美的年紀！

我開始減肥，美容，買衣服。前夫見我花錢買買買，很是不滿，說我敗家。是啊，他花錢就是正當合理，我花就是敗家，他怎麼不想想，連他花的錢都是我掙來的。

轉眼孩子上幼兒園了，我有了一個很好的機會可以去企業上班，我爸特意打電話給我，我毫不猶豫就去了。

從此我的生活比以前豐富多彩了，我有了新的朋友和同事，我的生活圈子豐富了，我不用天天待在店裡，像只井底之蛙了。

因為我有工作了，前夫不得不拴在店裡，不能天天出去耍，可把他憋悶壞了了，沒多久，他就把店鋪盤了出去，盤店的錢又夠他胡吃海喝一陣子，他像個有錢的闊少爺，過着揮金如土的生活。

我上班，照顧孩子，做家務，他無所事事，還是天天出去，美其名曰：尋找商機！前夫不賺也就罷了，回家脫下來的衣服，襪子，內褲到處亂扔，不管你收拾得多乾淨，他的嘴裡永遠都是譴責：老鄭，你就懶死吧，你看人家誰誰誰怎麼樣怎麼樣……

是啊，我在他的眼裡一無是處，我做的飯，在他嘴裡從來都是難吃死了；我打扮得再好看，他都不會看我一眼；我為這個家付出多少，在他眼裡都是應該的。

他從來不尊重我，張嘴就罵，從來都是別人家的媳婦比我強多了，總之就是哪哪都不隨他的意。

想想就覺得傷心，我像伺候大爺似的伺候他，他還總是挑毛病，看誰家的媳婦都比我好。

前夫有個最大的特點，那就是不講衛生，嘴裡比廁所都髒，很少洗腳，對外人永遠比對我好。沒有當丈夫和爸爸的責任心，完全就是一個紈絝子弟、瀟灑哥、單身青年。

後來，他和一個三打得火熱，那個三未婚，比前夫小九歲，有工作，比我瘦，身材好，長得好，一看就是我見猶憐那種，三說不在乎前夫有沒有錢，只是看中了他這個人了，就圖他人好，前夫覺得三懂事可人，再回頭看看我，完全一頭咆哮的母獅。

我不甘心家就這樣散了，堅決不同意離婚，於是大他們乾脆把地下情搬到了地上，明目張胆地交往。

我拖着不離婚，讓三很抓狂，她一邊說讓前夫跟我好好過日子，一邊說愛他放不下，有一天乾脆暈倒了，前夫內疚不已。

於是，我們來了一次談判，我、前夫、三和三的姐妹，我們四個人約在飯店裡談判，三的姐妹說讓前夫選，他喜歡和誰在一起，落選的那個就得離開，前夫和我表態，「對不起，我還是選她。」我聽了之後起身，「好，我離開，你們聊吧，但是我絕不會離婚的。」

出門後，我發現沒帶鑰匙，我給前夫打電話讓他出來送鑰匙，他出來了，拿着鑰匙對我說，「老婆，你做得太對了，還好你沒有答應離婚。」

我不明白了，「你不是選三嗎，怎麼又說我做的對了？」他說：「她們商量着怎麼讓我離婚，我就是做做樣子，我也捨不得你啊！」

原來前夫一直在搖擺不定，他既喜歡三，也捨不得放棄我為他保持這個家，最好兩頭都占着。我那個恨呀，殺了他的心都有，我從一畢業就和他談戀愛，戀愛三年，又結婚生子，我一心照顧家、孩子、他和他的父母，我任勞任怨，付出了青春，付出了心血，憑什麼被踐踏，我委屈，憋屈，不甘心。

我和他風雨同舟十幾年，還敵不過一個剛認識幾個月的女人，我想不通，我給他足夠的時間和空間，不給他添任何負擔，還要我怎樣？

前夫和三就像是一對苦命的鴛鴦，那份愛真是可歌可泣！那份情，誰看了都燙傷眼睛！海枯石爛都不足以表達出他們愛的真諦，卻被我這塊絆腳石牽絆着，阻礙着。

他們折騰了將近半年，我也虐心了半年，那段時間我憤恨、屈辱、壓抑、不甘，整夜失眠，身心疲憊，為此身體受到了重創，我的健康已經出現了問題，不得不停止了上班，在家休養。

後來，三整天尋死覓活，又是割腕，又是喝藥，於是前夫給我下了最後通牒，說過完年就去離婚。我沒當真，以為他又是腦子抽風。

沒想到初八那天，我剛下夜班，前夫就給我打電話，讓我去辦離婚手續，我回到家，他又說今天有事不去了。

我的火蹭得就竄上來了，憑什麼被他呼之則來，揮之則去，太不拿我當回事兒了，你既棄我如敝履，我又何苦再糾纏？我說，「今天必須離！」他不去，我就罵，「今天誰不離誰就是兒子！」

前夫被我一激，下不來台了，「好，去就去！」我們拿上東西，開着車就奔民政局了，手續很簡單，不到半小時就辦妥了。

回來的路上，前夫又假惺惺地開始裝人了，說，「以後你要是遇到什麼困難跟我說，我一定會盡力幫助你的。」

我不屑，「我當你老婆的時候，你都沒管過，現在沒關係了，我還能指望你？」

雖然辦了離婚手續，可回家後，我有太多的放不下，為了照顧孩子，我沒有立即搬走。前夫已經習慣了我的照顧，自然是求之不得，因為生意人都會算筆賬：第一，不用負任何責任了。第二，有個倒貼錢的保姆，不僅照顧他和孩子，還給他給收拾家、做飯，簡直太划算了！

婚離後，他比以前更會演戲了，不住地和我強調他和那個三沒什麼，他不會和三在一起的！我太佩服他了，真是得便宜賣乖。

一天我在街上遇到了休產假的同事，因為我們關係好，所以我把心中的鬱悶事都和她說了，同事勸我想開點，等有合適的給我介紹一個，我沒當真，隨便應了。

沒想到，同事竟然真的把我的事放在了心上，不久後的一天，同事約我去看電影，我反正也沒事，就應了，全當解悶。那天到場的還有一個男人，斯斯文文，五官端正，同事說這是她的一個朋友，我也沒介意，就一起進場了。

事後同事才告訴我，這個男人是特意介紹給我認識的，為了避免尷尬，沒有當面挑明，男人對我印象還不錯，同事問我的意思？我心亂如麻，說回去考慮一下。

回家後我繼續過着不倫不類的日子，還試圖用我的溫柔善良去打動那個沒良心的前夫。我們住在一個屋檐下，可想而知那樣的日子有多虐心，漸漸的，他的變本加厲讓我根本看不到一絲希望，於是我的內心發生了微妙的變化。

我開始認真思考，這個男人從不知道心疼我，我嫁給他，就是為了伺候他，然後讓他折磨我嗎？我挽回婚姻的意義是什麼？之前不就是受不了他才離婚的嗎？連這麼不堪的男人我都能接受，還有什麼是我接受不了的呢？

我決定給自己一次機會，於是我撥通了同事的電話，告訴她我同意和她介紹的男人先接觸一下。

就這樣我們開始試着接觸。當時他不知道我離婚後還住在前夫家，我也不想欺騙他，就和他坦白了，他也沒有說什麼，每次我們聯繫都是QQ聊天。

一天早上，我伺候一家人吃完飯，刷碗時，突然犯病了，頭暈，心慌，呼吸急促，渾身無力，我趕緊倒在床上，躺下後出虛汗，只覺得身體癱軟無力，動不了了。

我就這樣躺着，嘴裡只能吐出微弱的呼吸，我在想，即便我就這樣死去了，前夫也不會傷心的，我死了我的父母怎麼辦，誰去給他們養老，不行，我不能就這樣白白地死了。

就是這股信念支撐着我，我強打起精神，拖着無力的身軀，扶着牆一點一點向門外蹭去，那一刻，我徹底絕望了，所有的放不下，在那一瞬間都放下了。

我打車回到了娘家，我父母沒感意外，他們早就知道我們鬧離婚了，我爸一邊發牢騷說我當初不聽勸，非要嫁給前夫，一邊心疼我被折磨得快沒有人型了。

自從答應和男人接觸後，我每天給前夫家人做完飯後，就去找男友，前夫忙着和真愛糾纏，也沒精力理會我在幹嘛。

回娘家後我就病倒了，男友在QQ上問起，我說我病了。聽我這麼一說，他立馬就急了，他說這樣吧，我把你接到我家，我來照顧你，我去公寓住。

那時我爸確診癌症，剛剛動完手術，還在恢復期，我媽既要照顧我爸，還要照顧我，忙得不可開交，他們大概問了一下我男友的情況，也就默許了。

男友過來接我，說來奇怪，我父母並沒像討厭前夫那樣對我的男友，輕易地讓他把我接走了。

我同事幫我去前夫家取走了我的衣物和手機。我在男友家的床上躺了整整一個星期，是他衣不解帶地照顧我，給我做飯，一口一口地餵我吃，眼裡是滿滿的心疼。

他一直在自責沒有照顧好我，讓我受了這麼大的傷害。他春風化雨般的溫柔滋潤着我的心，溫暖着我的心。

我的人走掉了，手機也關機了，幾天後前夫突然覺得他好像丟失了很重要的東西，開始滿世界找我，他問遍了我的朋友、同事，到處打聽我的消息，他去我單位的門口守着，希望能見到我，又去了我父母家認錯，求我父母原諒，問他們我的消息，我父母說不知道，他不信，日夜守在我娘家的門前不肯離去……

為此，小三鬧着和他分手，他也顧不上了。

男友比我小兩歲，沒結過婚，自從遇見我以後，他覺得我是個好女人，是他命定的女人，他把我寵上了天，我由灰姑娘變成了他眼裡的公主。

後來前夫知道我交男朋友後，急得團團轉，指揮着他爸媽幾次三番來我家說情，又找來我們共同的朋友，勸我回去。

有一次，他找來很多親朋好友，大家都勸我回頭，他突然當着眾人的面給我下跪了，哭着求我原諒，他說他以前說的都是混賬話，我才是世上最好的老婆……

我哭了，太委屈了，他終於承認我的付出了，也許他是真心後悔了，可是我對他已心如死灰，再也掀不起一絲波瀾。此時我的心已被另一個男人填得滿滿的。

那個男人成為了我的老公，再婚後我體驗到了另一種人生。

早晨，我還在睡覺，老公已經做好了早飯，輕輕地來到床邊親吻我的臉，叫我起床吃飯。他總是囑咐我，「你在家什麼也別干，等我回來干，我只要你好好養着，啥也不用你管。」

吃飯，刷碗他全包了。晚上，「老婆，我陪你出去溜達溜達，這樣對身體好。」半夜我起來上廁所，他睡得很輕，會問我幹嘛去，我在廁所稍微久一點，他就會喊我，「老婆，你沒事吧？」他怕我暈倒。家裡就有一輛車，他讓我開，自己騎電動車，說這樣挺好：省油！結婚後他把所有的房產都加上了我的名字。

我找到了自己的幸福，再也不關注前夫的事了，有一天，兒子來家裡住，睡覺前和我說：「媽媽，爸爸昨天晚上哭了，哭得很兇，我問他是不是挨打了，他說不是，是想你媽媽了……」

後來，聽我們共同的朋友說，前夫始終不肯娶小三，怪她破壞了他的家庭，說一輩子也不會原諒她……

寫在最後：

有句話叫做不聽老人言，吃虧在眼前。鄭女士年少輕狂，把父母的話當做耳邊風，所以收穫了婚姻的苦果。

我認為鄭女士的前夫，之所以會這樣，有一半原因是鄭女士慣出來的，女人什麼事都大包大攬，放任男人，所以造成了男人沒有責任感。

有一句話說得好，出軌有兩種，一種就像重感冒，發發汗就好了，還有一種就是惡性腫瘤，必須動手術切除。

鄭女士遲遲離不開這個前夫，以至於身心被虐，最終把自己的身體都拖垮了，這似乎是很多困在變質婚姻中女人的寫照，她們被困在原地，遲遲想不明白，不離開錯的人，怎麼能找到對的人呢，怎麼能開啟新的生活呢？為了一個臭男人而把自己的身體拖垮，太不值了！

人總是習慣一成不變的生活，出於對未來未知的恐懼，所以不敢離婚，不敢嘗試新的生活，其實離婚沒那麼可怕，迷茫、痛苦、孤獨肯定避免不了，但是要堅信人生沒有過不去的坎，走過那一程，總會迎來新的人生。

我建議那些遇事想不開的人，多去醫院的icu門前守候幾天，看看那些和病魔作鬥爭、在死亡線上掙扎的人們有多艱苦，看看那些不惜傾家蕩產、四處舉債也要治病的人們，看看病房外苦苦守護的家屬，那種期盼和絕望的眼神……

看到這些時，你也許就會大徹大悟：健康真好！活着真好！原來我是如此幸福！會頓悟：人生在世，除了生死都是小事！

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