不管是談戀愛還是挽回，其實本來就是簡簡單單一個感情的事情。
在我看來其實真的就是兩個人能夠好好在一起的話，就互相珍惜，給彼此別人給不了的快樂和幸福。
如果不能，其實也根本算不上是誰對不起誰，誰是千錯萬錯，誰又委曲求全——說白了，一個願打一個願挨。
只不過在最一開始的時候，你覺得你可以堅持付出和給予，時間長了，你就覺得自己不划算，得不到相同的對待，於是開始心有不甘，最後堅持不下去了，也就放棄了。
當然了，有很多人是在相處的過程中，變得越來越糟糕的。
比如我的前女友就是個特別會照顧人的人，懂事，成熟，非常能幹，但是也因為她的能幹和獨立，讓我變得越來越無能。
當然話不能這麼絕對。
但外部條件的影響，確實讓我在很多時候開始不考慮她的感受，感覺她什麼事情你都能搞定。
比如剛開始談戀愛的時候我會主動要求幫她拿東西，除非東西特別多，不然她總是一個人提着死都不讓我拿，吵吵着多重點兒東西。後來我也就習慣了，除非是特別重的重物，她張口我就拿，不說，我就覺得她可以。
以至於在後期超級的時候，她常常會把手裡輕如鴻毛的小包扔到我手裡然後說我不在乎她，因此我甚至覺得她矯情。
有些人就說我身在福中不知福。
開始我還挺慚愧的，後來我突然就想通了，其實我們誰都沒有致命的錯誤，只是初衷變了，人變了。
在日復一日的被照顧下，我確實變得懶散和不懂事，開始以為自己可以照顧對方一輩子的人，也覺得自己入不敷出，委屈得很。
平衡一旦丟失，關係就很難再維持了。
很多時候人都是被自己搞得不愉快，被困住了手腳，被束縛。
開始的時候因為愛和喜歡，願意無條件的付出，對對方千方百計的好，用各種辦法逗另一半開心，天真的以為自己真的可以這樣一直堅持下去；時間一長，就開始想要對方也按照自己曾經的方式一樣去對待自己。慢慢開始有不平衡、委屈和不甘心。
丹丹老師那句話怎麼說來着：原本只是想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後你發現需要一張床，一套房，一個證……最後的時候才想起來：你原本只是想要一個擁抱。
借着題主這個話題，我給大普及一下挽回過程中最怕做的三件事情：
1. 如果道歉有用，你們也不會走到這一步
從根本上說，我並不覺得感情能夠輕易得分對錯，你做得對或者不對，這些東西沒有一個衡量的標準。
比方說，你可能跟這個人在一起的時候，對方喜歡你天天打電話發消息，你不打不發就是做得不對，但是如果你跟另外一個人在一起的時候，這個人比較喜歡獨立的空間，不喜歡總是打電話發消息，這個時候你的隨時報備和聊天就變成了「錯誤」。
所以很多人有個誤區就是：我做的不對，我要改正我的問題，我們兩個就能和好如初。
其實問題的關鍵不在於你做的這件事情上，而是你們兩個沒有溝通出兩個人都喜歡的相處方式，導致出現了矛盾和分歧，讓你錯誤地以為單純是因為你做錯了，事實上誰都沒有錯。
所以我和很多挽回者說過：
在挽回的一開始，千萬不要上來就說自己錯了，認錯並不會改善你們之間的關係。
也許，你的認錯會帶來對方短時間的原諒，你們也許會和好但一定不會如初，這是為什麼？
認錯會常常會導致下面的情況發生：
重複效應：不知道大家日常生活里有沒有發生過這種情況。比如第一次，你和你的另一半吵架了，這個時候你認錯道歉，對方選擇原諒，第二次吵架，你花了兩天時間才把對方哄好，認錯道歉，對方也原諒你了；第三次花了一周，第四次甚至是一個月，分手前最後一次吵架，不論你怎麼道歉認錯，對方都不會原諒你了。
這就是所謂的重複效應，一方面讓你養成了：對方生氣→我就道歉→道歉
就可以和好這樣錯誤的慣性邏輯，導致你不去考慮你們之間真正存在的問題，而是下意識的慣性道歉；
另一方面，對方養成了：吵架→道歉→原諒→道歉→吵架……
如此循環的思維模式，TA會看穿你的道歉只不過是走一個過場，問題還是在，還是沒有被解決，對你的道歉已經非常麻木了。
按照這種形式發展下去，兩個人的關係不僅不會得到緩和，更加是雪上加霜，這也是為什麼很多人問我，為什麼這次ta這麼狠心，為什麼對方不原諒我了。
不是對方狠心，而是對方醒悟了，如果道歉有用，你們也不會走到這一步。
2. 求取原諒
這一步也是很多挽回者會做的事情，祈求對方的原諒。
也就是在第一步道歉的基礎上，跪求對方原諒自己。
這個問題之前給大家給大家舉過一個例子，如果你在超市買東西，一個推銷員上前推銷自己的產品，說得天花亂墜，一直窮追不捨地追着你買，這個時候你一定會很煩很討厭；
但是換句話來說，你什麼時候見過高級的商品一股腦的推銷自己的產品，大多數的品牌銷售都是對自己的顧客禮貌有加客客氣氣，不至於跪舔，但也不失禮貌。（當然有一些特例，大家就不要斤斤計較了）。
道理套用到挽回里也是一樣的，你以為的祈求只會讓對方覺得你越來越不值得，越來越排斥。
3. 唯唯諾諾
還有最後一點也是很多人在挽回中容易忽視的，當ta覺得自己是個挽回的角色的時候，就下意識地變得畏畏縮縮，什麼都不敢做也不敢說，生怕對方生氣。
這點其實我可以理解，好不容易對方願意和你說話了，萬一做錯什麼又被拉黑怎麼辦。
但是世間有個定律是這樣子的：你越是不想發生的時候，在你小心謹慎的防範之後，還是很容易發生。
你得小心翼翼為唯唯諾諾在對方看來，一方面會覺得你不值得ta在你身上浪費時間；另一方面，時間長了會覺得你特別沒意思，說什麼你都答應，幹什麼你都同意，即使你對他有些事情好奇的要死，你也不敢問。時間長了只會讓對方覺得，你很無趣。
綜合以上三點，被前任排斥，對你還有牴觸你怎麼辦？
很簡單，不要丟失你自己。
哪怕對方現在冷冷的，比如像題主這種，忽冷忽熱，也不要怕，TA對你牴觸的原因無非是覺得：
「你們之間還有問題」「你們能不能和好如初」「是不是會重蹈覆轍」就是類似這些因素在阻擋着TA的腳步，換句話來說就是，只要你們沒和好，TA都會對你有牴觸。
因為你們是分手的狀態，如果不牴觸，正大光明，像情侶一樣和你聊天，那豈不是很渣，也不符合思維邏輯。
所以說，牴觸是必然的，不需要太過擔心，你本來的目的，也就是要一點點消除對方對你的牴觸心理。
只需要正常地做好你手頭上的計劃，適當的去找對方聊天，做你的自我建設，調整好你的心態，這些東西就是你要一直和反覆做的。
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
如果發信息不回，怎麼辦？