語文老師特別的愛拖堂，結果今天被一個同學給懟得啞口無言！

語文老師特別的墨跡愛拖堂，有一次放學鈴響後，其他教室都放學了，就我們班還在上課。教室里就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了，老師生氣地說：什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。後排的一個二貨同學來了句：我今年17歲，看誰的時間多！老師......

我表哥小時候的真事，83年時的事情，那時候的小孩都是吃米糊，別人送了些奶粉給我姑媽，一天晚上停電了，我姑姑睡得迷迷糊糊起來沖奶粉給我表哥喝，我表哥喝了2口怎麼都不喝了，還一邊吐泡泡，姑姑罵他臭小子，不知道享福，奶粉還不喝……早上起來一看原來拿錯了沖的是一袋洗衣粉，還是表哥命大啊！

我今天真的是無語了，就出去了一小會兒，回到小區一群保安圍着我不讓我進，說 我太危險了。我說我很健康，沒咳嗽沒發燒怎麼就危險了？他們說：你迷人的外 表，就是一把殺人的刀。

昨天跟朋友喝了點酒，在新街口溜達，前面一個不認識的白衣女子蹲下去繫鞋帶了，我同學一咬牙一跺腳，來了個山羊跳，我們在周圍都無語了。那個女子都愣住了……我們不停的給人家道歉才過去。想想這酒真是讓人瘋癲的東西啊！

夜晚一家三口出去吃飯，兒子下午玩的太累，吃飯時睡着了……飯後老婆出去打車，我抱着兒子在門口等，兒子太重，我就蹲着摟着他，怕他冷，脫了衣服給他包着，別說，十分鐘不到就有好心人給了12塊零錢，還有兩包剩菜！真當我是要飯的了。

上帝創造了一個男人，讓他去了地球。沒過多久，這個男人就回來找上帝，說：「我需要一個人陪我共度良宵。」於是上帝給他創造了一個妻子。可剛過一段時間，這個男人回來了，說：「我需要一個人陪我看日出日落。」上帝給他創造了一個情人。沒想到沒過幾天，這個男人第三次登門了，說：「我需要一個人時時刻刻都陪伴在我身邊。」然後上帝給就創造了電腦。

在小區里遛彎，有兩個5，6歲的孩子在打架。個頭比較大的把個頭比較小的坐在身下打，個子小的哭着喊了一句，奧特曼變身，個子大的撒腿就跑，邊跑邊罵：有種你別變身……呵呵，我回想了一下，我小時候不會也這麼二吧!

和男友吵了一架後，回到我媽家，把前因後果委屈地告訴了老媽！老媽安慰我幾句，說想吃雪糕，讓我下樓買，我剛出門，老媽迅速在屋裡把門反鎖，大聲說：丫頭，剛才小劉（男友）給我發了個大紅包，並道歉了，你快點回去吧！他做了一大桌子菜等你呢！

小孩子天生好奇會一直問這個問那個。剛剛我家的五歲的小蘿莉電視看得好好的跑來問我：「麻麻，你有姥姥麼？你姥姥哪去了？我怎麼沒見過？」老人家已經去世了，不想說死了，想了下說：「去西天了。」小女兒大驚：「跟猴哥去的麼？怎麼沒在電視上看見麼」。哈哈哈~~~~

姐姐小麗把弟弟打哭了，我問小麗：「幹麼打弟弟呀？」小麗說：「我剛才騎車時他非要我載他，我不願載，他就哭着喊着要去奶奶那說我打他，反正他都要去告狀，不打白不打，免得被冤枉。」

今天去相親，女孩很高傲，話題就圍繞錢啊，房子什麼的。剛開始我們各自介紹了一下，接着女孩就問：「我博士畢業的，你呢？」我拿出我的博士證往桌上一放說：「一樣。」女孩拿出房本說：「我在市區有180平方的房子。」我拿出房本往桌上一放說：「自己看。」女孩拿過去一看，眼睛立馬放光：「別墅！」女孩抬頭看着我，接着說：」你能把口罩拿掉，讓我看看你帥氣的臉嗎？「我把口罩拿下來，女孩一下站起來說：」你……你不就是給我辦證的那個人嗎？「說完女孩灰溜溜的跑了……

忍無可忍之下，我把兩個閨蜜從我的閨蜜群里踢了出去，然後她們質問我：「哥，你啥意思，為什麼踢我？」我冷笑一聲，說：「我的女閨蜜群里有30個閨蜜，我們每天發紅包，然後我仔細看了一下，30天之內，你們兩個只搶紅包不發紅包….所以友盡。」她們說：「我們也沒搶到大包啊，發一次就虧大了，相當於一年之內都白搶了！」我更加不恥：「搶紅包是個樂趣不是營生，你們指望這個發財啊？」她們說：「我們有個男閨蜜，一次給了我們800呢！」

媽媽帶着小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什麼也不肯走，只管含着手指，滿眼羨慕地望着裡面切豆腐的那個姑娘。 媽媽生氣地在他手上拍了一下，說：「還不走，盯着人家姑娘看啥看？！」 小明說：「她的刀真快，一下就把那麼大一塊豆腐給切斷了！」哈哈

婆婆是駕校的教練，看到小姑子趴在教練車的發動機蓋上痛哭，又親吻教練車。我問婆婆：「小妹這是怎麼了？」婆婆說：「她練了五年了，科目二都不過，這次下定決心了，不學了，剛才她在和車吻別……」我想起我自己還是蠻幸運的，才學了三年就過了。

跟女友喝了兩杯，她就趁機問我跟前任分手的話題，我拗不過她，就說了，原因是我手機落在家裡，前任帶閨蜜來家裡玩，豈料閨蜜的臉解鎖了我的手機。女友聽完就罵我腳踏兩條船負心，氣得我跳腳吼道：「你喝傻啦？那個閨蜜不就是你嗎？」

本人廚師，最近，在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法，今天要檢驗成果。只見名廚嘗了一口我做的菜，大聲夸道：「服了！真服了！」聽見這話，我受寵若驚地問：「真…真的有這麼好吃嗎？」「好吃個啥，菜都燒服了！」

那一年，我在醫院裡住院，同病房裡有一個被包紮的像個粽子一樣病友。我問他是什麼情況，怎麼受的傷?。那哥們面露痛苦的表情然後?說到：「我奉旨去買烏雞，去晚了沒買到。為了能從中摳一點私房錢我買了只普通雞，然後用桑葚汁加墨汁調了點染料…只是沒想到下鍋後會掉色！後來就被老婆強行打斷了三根肋骨！」噗…哈哈哈哈哈…哎喲我去，我剛做完闌尾切除手術…我的傷口

昨天老爸生日，我晚上下班買了禮物回家，卻看到他在廚房忙着做飯，我說：「爸，今天你生日，讓我媽來做飯，你怕她幹什麼？」老爸：「我這不是怕，這是愛，是責任，我捨不得讓她幹活。」老媽感動的淚流滿面，當時就給我爸掏了300零花錢。老爸悄悄給我說：「看見沒，老婆就得哄着，喜歡聽花言巧語，這樣零花錢才會多多的。」我......

我抱着筆記本下樓，一種想死的茫然無措的心情。咖啡館老闆娘看見問怎麼了，我哭喪着臉說：電腦壞了！她說：拿來我看看。我說：你會不會？過一會兒她叫我去看，好了。我說：你好厲害。她笑嘻嘻地說：我原來在IBM做過。你知道大理多麼神奇了沒有？這裡每個咖啡館都有一個神奇的洗盤子的老闆娘！哈哈！

上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：「下午我可不可以不去上學啊，我感覺我發燒了。」我摸了摸她頭，說：「好，下午就在家休息，咱們先去打一針。」她勃然大怒：「你是怎麼當媽媽的？我說不去就不去了，你會不會帶孩子啊？」最後氣呼呼的去上幼兒園了！

記得以前上課的時候發考試試卷，發下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看。然後小心的移動手掌，先看到了一個數字7。心裡緊張，不會是57吧，再移，再移，我去，就考了7分。

公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」

一位老先生來到藥鋪，對夥計說：「給我來一劑瀉藥。」夥計把瀉藥遞給他。「效力快嗎？」老先生問道。「特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，只要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！」過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了。夥計問：「您還要一劑，老先生」「不，我來是為了告訴你，這裡離茅廁距離你少估計了兩步！」

一個怪老頭在一個荒原生活了一輩子，他覺得再不進城去看一看就沒機會了。他收拾行裝，來到一個城市，他走進一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來。因為是平生第一次照鏡子，他不由得驚呼：「乖乖，原來是我父親的相片啊!」他買下了 「父親的相片」，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。於是，他把鏡子掛在了糧倉的牆上。每天早晨去幹活前，他都先到糧倉看一眼「父親」。妻子對丈夫頻繁出入糧倉起了疑心。一天，丈夫一離開，她即潛入糧倉搜查。她第一眼便看到了牆上的鏡子，而當她走到鏡子前時，不禁怒火中燒，咬着牙憤恨地說：「這就是他看上的那個丑婆娘?」

小時候爸爸吹氣球給我玩，有一次他把氣球放在嘴裡，在他還沒吹大的時候，我伸手一拉然後一松。後來，，我記得那天全村都能聽到我的嚎叫聲

本人工地施工員，女朋友爸爸約我，見面後他指着桌子上的現金說：「這是一千萬，請你離開我的女兒」。我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：「你想幹嘛！這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢，你不配！」。

男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！朋友問其：「怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？」男子答道：「當然有，我暗戀她很久很久了！」朋友忙問：「那為什麼不趕快表白呢？！」男子解釋道：「我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛里最省錢的一種！」

每天最開心的事情就是早晨看着老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！」

在路口等着上WC的女友，過來個漂亮MM，問我在等人麼？我說是，她說：「你等的就是我！」「我不認識你！你是找網友？我在等我女朋友！」她紅着臉掐了我一下，說：「你好壞，誰答應做你女朋友了！」我說「你再找找吧！」結果她一下撲我懷裡，說：「不找了，就你吧！」這時我女朋友出現了……

下班剛到家，老婆一個巴掌甩過來。我：為啥打我？老婆：誰讓你跟兒子說視金錢如糞土的？我：這難道不對嗎？老婆：對你個頭！今天兒子把家裡的現金都扔進馬桶衝掉了，一堆鋼蹦兒還堵了馬桶！

女神約我去KFC，我激動不已，農村長大的我，從沒去過。我特意去請教舍友，舍友非常耐心又詳細地給我說了去KFC該注意什麼。第二天見面了，當我用筷子夾着漢堡包蘸着自帶的老乾媽時，女神急忙說家裡有事先走了……怎麼就那麼巧呢？

一大早，就聽到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子說：「離婚！」我哥：「好的，離婚就離婚，明天就去！」第二天吃早飯的時候，他們還是不願意和好，然後一起出門了。我的侄女很是着急，就追了出去，沒一會又哭着回來了，我問：「怎麼了？」我侄女：「他們忘記帶結婚證和戶口了，我給他們送過去，沒想到我就挨了一頓揍。」

砍價老闆說100，我說我沒錢了身上只有50，老闆說那好吧，看在你沒錢的份上，50就50！我掏出100給他，他狐疑地看着我，貌似在說不是只有50麼？我正尷尬不知怎麼解釋，老闆說話了：咱是誠信之人，談好50就50，找你50！

有些人看起來很窮，一塊錢能掰兩半花，平時省吃儉用，特別摳門，其實特別有錢。而有些人看起來特別有錢，手裡拿着果10，腕上帶着名表，一身名牌西裝，其實他的確是很有錢。至於我，乍一看就像個?潘浚?導噬銜一故歉鑾?潘俊?

隔壁搬來了一對小情侶，男孩經常罵髒話，挺為那小姑娘不值的。又一次，男孩又說髒話了，姑娘這次有點不耐煩：行了，罵幾句可以了，不要一直說啊！只聽男孩帶着哭腔：你都把我打成這樣了，我罵你幾句怎麼了?

今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：「真巧，我也去參加個婚禮。」出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：「你去哪參加？」老爸：「某某路某某酒店。」居然和我去的是同一個地方？！當我倆拿出喜帖打開一看，原來新郎是老爸同學，新娘是我同學......

我在老師辦公室幫忙，老師一邊用遙控器開我背後的空調，一邊讓我幫她倒杯水，二者結合起來，使我看到的場景非常詭異：只見她拿遙控器對着我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！

晚上開出租，上來一個醉的不省人事的妹子，看着她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。然後往樹林方向開去…等她醒過來，一定不會發現……我繞路多收她20塊錢哈哈哈。

年底了，公司發獎金，沒的說，上交！關鍵是我還評了個先進，發了5k塊，問老婆怎麼辦，她說：「看你表現不錯，就一人一半吧！」我大喜過望：「老婆你真棒！我去給你拿2500！」老婆一把拉住我說：「別得瑟了，你留獎狀我留錢，一人一半！」我：「…………」

前幾天在我屋床底下翻到的煙盒，打開一看裡面有20塊錢，我又放回去了，一直以為我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爺爺的，我這一家子，都挺不容易的。

小王上大學的時候有喜歡的人了，有一天他向那個女孩子表白，那個女孩問：「有房嗎？」小王：「有，我爸的！ 」女孩問：「有車嗎？」小王：「有，我爸的！ 」女孩問：「有存款嗎？」小王：「有，我爸的！ 」那個女孩默默低下頭，思考了一會兒，很為難的說：「要不然我們先以母子相稱吧，讓我適應一下！ 」

一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，衝着美女大喊道：小姐，你相機！美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！司機一聽，生氣的開着車走了。這時，美女突然想到相機還在車上，於是追着車大喊：師傅，我相機！我相機！

給女房東轉租金，我故意多給了800，下班後她敲我窗說你給我多轉800我說這個我先把下個月的房租給一點，然後搬家那天終於知道我為什麼要多給800了發現房間裡面很多東西都壞了價值不止800元。

兒子數學很差，媳婦每天都給輔導。昨晚，媳婦又給兒子講一道應用題，講了好幾遍，兒子還是沒明白，媳婦氣得牙痒痒，卻始終不敢高聲對兒子說話，怕傷害兒子的自尊心。終於，媳婦忍不住了，用手戳了一下兒子的頭。兒子抬起頭，一臉天真地問：「媽媽，你為什麼戳我的頭？」媳婦嘆了一口氣說：「兒子，我是為你點讚。」

一位研究生趕着要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。」她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」

宿舍同學一起去飯店吃飯，一共消費220，一同學跟老闆說：「少20，給200行嗎？」老闆：「小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！」我們就同意了。然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了！

上午和老婆逛街的時候，她看上一件比較貴的衣服。由於當時沒有帶這麼多錢，又不好意思說，就笑着對老婆說：等你三十歲的生日，我在買給你做禮物吧。服務員笑着問道：那您夫人今年多大了。老婆笑着說：還有十天就是我三十歲的生日了。而我則一臉正色的說：老婆，你在我眼裡永遠十八歲。

一位外國留學生在大學參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟我太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」

「你整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班後還得侍候你，憑什麼？憑什麼經濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我再也不忍了，今天我要讓你知道什麼叫男人。」說完，我對着老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。

看電視演富豪生活如何如何奢豪，我跟我媳婦說：有錢就能幸福嗎？我沒錢一樣很幸福，開心啊。媳婦撇了我一眼：「是啊，是很幸福，因為你窮的很穩定啊。」聽媳婦這樣說，我一氣之下把髒衣服全洗了，房間打掃的乾乾淨淨，讓你氣我，我讓你沒活可干，閒着無聊，抓耳撓腮……

今天閨蜜來家裡做客，閨蜜：你怎麼模樣那麼憔悴，看起來好累的樣子？我：「是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。」閨蜜：「你可以請一個護理照顧他啊！」我：「我請了，但是那個護理長得太漂亮了，我更得日夜守着他！」

剛工作那會兒，喜歡一女同事，但她太優秀了，我沒敢追，怕追不到。哥們給我打氣:「你不去試試怎麼知道追不到呢？！」於是，我就放膽去追了……事實證明，男人就應該要相信自己的實力！！！我真的追不到。

我口味比較奇特，吃菜光撿生薑，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最後才吃主菜。有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，不一會就把辣椒全消滅了，就剩雞丁，服務員路過我們桌時，我突發奇想逗她：服務員！你們這辣子雞丁怎麼沒辣椒啊？服務員一看，撓了撓頭，一臉疑惑的說：奇怪了，可能廚師忘了加辣椒了吧？

我脾氣不好，一吵架就喜歡摔東西，看到什麼摔什麼，電視機，熱水瓶，洗衣機，幾乎所有家電家具啥的都被摔得更新換代了。今天下班回到家，老公跟我說：老婆你看，這都是你打下來的江山！我：……好吧，可以說沒毛病！

正上班呢，接到哥們的電話，聽着還挺着急：快把你那個賣煙花爆竹的同學的電話給我，速度。我納悶了：這不年不節的，你買煙花幹什麼？他鬱悶的說：別提了，剛才隨手扔了一個煙頭。把人家結婚擺放在酒店門口的鞭炮給點着了。。。

我上高中的時候， 我旁邊的一男同學一到晚自習就給我遞紙條，說些喜歡我之類的話，我跟他說咱們都上高二了，要以學習為重，你這天天瞎鬧騰怎麼學習。誰知那個男生不以為然，誰說交朋友影響學習了，我們可以共同進步啊。我說：那給你一個月時間，你把數學成績提上來，我再考慮考慮。後來他果然不纏着我了。一個月後，那小子成績上來了，但他一直沒找我，我覺得奇怪寫紙條問他，他說成績上來了為啥還要找你，搞了半天以前都是他的套路啊。

我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回過頭來問媽媽：「媽媽，我怎麼沒有這麼好聽又有紀念意義的小名啊！」媽媽拍了拍我的肩膀說：「因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉！」

周末去丈母娘家蹭飯，煮的牛骨頭，啃骨頭的過程中，老丈人說了一句，這煮什麼東西都離不開蔥姜蒜，我順嘴就來了句，煮稀飯就不用。老爺子從昨晚到現在都沒吃飯，網友們教教我怎麼圓一下，在線等，急......

保潔阿姨向經理投訴女同事，說她作風有問題！公司好事者都打聽啥事情呀？保潔阿姨抱着暖水杯，對圍成一圈的我們說：你們那個女同事作風不正，我看見了，今天每天都有一個男的給她送飯，並且這些男的還總換人，有時穿黃衣服，有時穿藍衣服，還有穿紅衣服的，我實在看不慣這些……

有件事情想跟朋友說好久了，但是又不知道怎麼開口，今天終於鼓起勇氣對他說：我幫你和你媳婦娶了個情侶網名，她的叫春風，你的叫江南岸，不知道朋友他能不能懂？

對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看見XX男友了，醜死了啊。男生說：「比我還丑麼？」三秒後，女生：跟你不是一個丑法。

有一位客戶去銀行取錢，他要取的是三萬四千塊錢，銀行給了三萬六千塊錢。銀行後來發現了，哎呀，怎麼多給了兩千塊錢。就聯繫了客戶說要他返還兩千塊錢，可是人家客戶不樂意。這銀行急了，這客戶咋回事兒，還敢不還咱銀行的錢！然後就把客戶告上了法院，然後客戶說，銀行有離櫃概不負責，我們客戶就不能離櫃概不負責了？

我發小爺爺九一年去世的時候，留下遺言說焊死的鐵箱子裡面裝着一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道裡面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，首 付不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電..

當年我在語文課睡覺，語文老師叫醒我，問我「天降大任於斯人也」如何解釋？我想了想，答道：「應該是老天爺要把主線任務給斯人 ，但斯人是誰？與我何干？」語文老師用看辣雞的眼神看了我很久，最後扭頭走出教室，端來一盆水，說：「這是我親手從馬桶里接的，你迅速喝完走人，你和語文課犯沖！」

我一小學同學，上體育課的時候拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，那貨就給放帽子下面，上課時還不老實，惹怒體育老師，丫的就是一掌蓋腦袋，結果那酸奶順着腦袋流出來，把老師嚇尿了。手那個抖哇。

哥們和女朋友在一起一年多了，但是最近哥們過來傾訴說兩人之間交流越來越少，想着男朋友是不是有什麼事情瞞着他，於是哥們用我手機家她女朋友微信，問了她女友三個問題，哥們就臉色大變確定不再維繫這段感情，第一個問題是你是單身嗎，對方回答懷念單身的時光，想從新回到那樣的生活。第二個問題你男朋友對你好嗎，對方回答他工作太忙和我節奏完全對不上，第三個問題你還愛他嗎，對方回答時間是沖刷感情最好的洗滌劑。

弟弟單身許久家人都很着急，前幾天終於相了個合適的姑娘。訂婚當天，我爸開車帶着我弟兄倆買了好多東西浩浩蕩蕩的去了女方家。到了女方家後，由於弟弟在裡面坐着，我先抱着兩件禮物下車了，女方母親看到後說:哎呦，當初見面的可不是這個，你們這是玩「狸貓換太子呢？這門親事堅決不答應，你們回去吧。」

星期天，兒子在家中寫作業時「勞」和「撈」搞不清楚用那個。然後問爸爸：「社會上提倡的多勞多得的勞，是哪個勞呀？」爸爸沉思了一會說：「根據我的生活體會，是帶提手旁的那個撈。」

足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：「對不起，您的狗是什麼品種？」 「我壓根就不養狗。」 「不會吧！盲人竟然不用導盲犬？」

家有倆熊孩子，這天，弟弟跟哥哥說，長大了要娶小姨，因為小姨漂亮，正好被他爸爸聽到了，「啪」的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：你活該，你敢跟爸爸搶。話音剛落，「啪」的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。

上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟着走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室後看見他發了條微博：「今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。」

老婆：「老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。」 老公：「別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？」老婆： 「門口的大樹上……」

男友帶我去嗨歌，結果碰到認識的幾個好姐妹果果、敏敏、玲玲在隔壁包廂嗨，姐妹喊我一起嗨，一塊喝，喝的很嗨。就把自己喝趴下了，醒來後發現包里多了3000塊錢，如果我沒猜錯的話，我可能把我男朋友給賣了。

ATM機壞了，工人師傅進到裡面修。這時一對老年夫妻來取錢，插卡幾次沒有插進。老頭通過防爆屏看到了裡面的師傅，捅捅邊上的老太太，很是得意地說：「看看，我說取款機裡面有人數錢的吧！」老太太湊近了看時，維修師傅沖外吼道：「今天累了，不營業！」

昨天沒課就去學校附近租了一輛電驢，剛出校門口一大媽就趴我面前了，還嚷嚷着讓我賠錢，我不慌不忙拿起手機放了一首"最炫民族風"只見大媽跟打了雞血似的跳了起來，臨走還留下一句話:小伙子，算你狠！

去理髮店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴着墨鏡的帥哥說 : 「美女，我是這裡的學徒，要不我給你剪吧？」看他那麼帥，我就答應了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發現他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問 : 「你眼睛怎麼啦？」帥哥支支吾吾的說 : 「上個客人揍的。。。

男孩帶着漂亮的女友去爬山，在半山腰，女孩嬌滴滴地說：「爬到山頂，找個沒人乾淨的地方，我把我的全部都?你，加油哦！」男孩笑着說：「好，一言為定！」經過半個多小時的努力，終於到達了山頂，壞笑地說：「快點把錢，卡，手機掏出來。」女友問：「幹嘛？」男孩：「你說過的，我爬到山頂，你就把全部都?我啊！」女友：「滾……」

當開學的時候，老師會對你說，『學校是你家』！當你在上課睡覺的時候，老師卻說『你以為學校是你家啊』！當打掃衛生的時候，老師會對你說，『學校是你家』。當你不穿校服的時候，老師卻說『你以為學校是你家啊』！如今當新生入學的時候，老師會說學校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當你去吃飯不付錢的時候，肯定會有人說：「你以為學校是你家啊！」哈哈！

老婆：「我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……」老公：「那男人的權利呢？」老婆：「男人嘛，要有勞動權。」老公：「男人的權利太少了。」老婆：「男人還有沉默權。」

堂叔老是罵小堂弟沒出息，堂弟一怒回懟：龍生龍鳳生鳳，老鼠養兒打地洞，怪我咯？堂叔更怒，指着我吼：你表哥從小就被人罵笨，長大又像個土行孫一樣的丑，你哪點不比他強？你看他現在哪裡比人家差？你就不能比他強點嗎？我……我，管我什麼事？我走！

同事美女李主管在公司養了條小狗，她對小狗那可叫一個好啊，經常給小狗買火腿腸吃。這天樓主早上起晚了，差點遲到，沒顧得上吃早餐就上班去了，到公司又感覺餓的不行，就把李主管桌上的一包火腿腸狼吞虎咽的吃了個精光，打算下班再給她買一包。

老家的朋友太熱情，每次聊天都命令我回來了務必要聯繫，一定得喝兩杯。唉，昨天真不該把今天要回家的消息泄露出去，現在好了，一整天朋友圈、同學群里都安安靜靜的，想找個人聊天都找不到了。

相親一個帥哥，那貨居然沒看上我，我問他怎麼沒看上，他說：「矮。」我一聽這麼實誠，就對他說：「你說的這麼直，不怕挨打嗎？」他趕緊改口道：「不是矮，是胖。」說完他的臉瞬間紅了。沒錯，我抽的。

姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找着了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑着說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢，活膩了！

同學晚上聚會，吃的正高興一男同學老婆打電話查崗，他比了個「噓」的手勢，然後一本正經的開始接電話，這時一女同學悄悄走到他後面對着他電話說了一句：你壓着我頭髮了。

早上看手機，微信里儘是問候我的：你微信被盜了?昨晚發神經還是抽風了?連老媽都打電話問我怎麼啦。我莫名其妙，再繼續看時就明白了，昨晚和男票吵了一架，他等我睡着在我所有微信群和朋友圈都發了一句「我是豬頭，我錯了」……現在我在想要怎麼修理他……

某人幻想着有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因為「看不到自己開保時捷的樣子」。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟着，對司機說：「看，那是我的車！」

胖子好像做什麼都不對??胖子去游泳，人會說這麼胖還敢穿泳衣。胖子去吃飯，人會說這麼胖還吃。胖子去買口紅，人會說這麼胖還擦什麼口紅。胖子去相親，這麼胖相什麼親，誰要啊？於是胖子待在家那也不去，人又會說，活該這麼胖動都不動！胖子怎麼了沒吃你家米沒占你家地，不許針對胖子！

有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血麼，正待轉頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。

一家人自駕游，路上老媽嫌棄老爹開車太磨蹭，拿駕照不久的她直接把老爹攆開親自上陣。一腳油門下去「轟」的撞開護欄陷進路邊泥坑裡。老爹嚇的倒吸一口涼氣，臉都青了。老媽一巴掌拍過去，「出來玩哭喪着臉給誰看？笑一個。」老爹勉強咧嘴笑了笑，老媽又是一巴掌過去，「笑個錘子笑，還不趕快把車拔出來，你在等老娘自己拔嗎？」老爹……