心理學丨感情里，什麼樣的堅持，才真正值得你感動

文：老友手札 普通心理諮詢師

還真是一場秋雨一場寒，這幾天連着下雨，溫度驟降，昨天回家的路上還看到已經有人穿上了棉服，真是…好吧，雖然我還沒穿那麼膨脹，但也不少了。

畢竟上了年紀，就不能再學着年輕的時候與天斗、與人斗，而是要和現實互敬互愛、和諧相處了。

就像那時候一個朋友說的，成熟的人要懂得不用媽媽催，自己穿秋褲，甚至穿兩條。

當然，他這樣說只是一個有那麼點道理的玩笑話，並不是說懂得自己穿秋褲就一定成熟。

但至少，懂得向現實臣服、不再單純的按照自己的想法肆意妄為、不再躲在父母身後，而是遵照客觀規律，獨自認真的在現實中生活，確實是比較難能可貴的。

是的，我覺得衡量一個人是否正走向成熟的重要標誌應該有兩個：

1、是否從盲目的自大中走出來，看到生活是與現實中的客觀規律合作；

2、是否從父母背後走出來，獨自面對生活中需要自己面對的種種。

看起來是有一點孤單，不是麼？

但我希望你不要被生活中的一些諸如，如果你不能幫我，你就沒有存在必要這樣的觀念誤導。

當然，可能在你心裡還是很期待有一個人能夠走進你的人生，不僅符合你期待的、帶給你想要的、還救你於水火，聽到我說這是誤導，一定覺得我是在妖言惑眾、信口雌黃，甚至會覺得我是在剝奪你通往幸福生活的有效途徑。

但也許慢慢看下去，我們會在某些想法上取得一定的互相認同。

在我接觸到一些情感類案例的時候，我總是會問到這樣一個問題「當初你選擇和Ta在一起的原因是什麼」，偶爾梳理梳理發現答案無外乎是：那時候對我很好，我很感動；我選擇他，是因為他一直都很堅持，這讓我挺有安全感的。

似乎只要堅持就能夠帶來感動，只要有感動就能收穫感情。就比如現實生活中遇到的這位朋友……

「當初你選擇他的原因是什麼呢？」

「那時候他每天都會給我發早安和晚安，而且只要我一發動態，他基本都會第一時間點讚，並跟我說話。雖然一開始有些厭煩他，但後來不知道為什麼，挺感動他這樣的堅持的，然後慢慢聊的多了，就覺得成為男女朋友也不錯。」

「那你們在一起1年後的現在，你覺得他和當初有什麼區別呢？」

「可能有些冷漠了吧。現在主動找他說話，有時候需要等很久才會回、有時候說着說着就沒見人了。而且也都不是忙什么正事，要麼在玩遊戲，要麼在看動漫，要麼就是單純的不想回。之前兩個人聊天的那種融洽也沒多少了。」

「現在他一般在什麼情況下會主動聯繫你呢？」

「讓我給他定外賣，有事情找我，心情不好需要安慰，還有有生理需要的時候吧。」

「你們是上一次比較深入的談心，大概是什麼時候呢？」

「可能是在半年前吧，有一次我很不開心，他就一直陪着我坐在公園裡談了很久，也是那一次讓我覺得沒有選擇錯。」

「中間你們鬧過什麼特別的矛盾麼？」

「要說半年前的話，我們倆倒是會因為一些雞毛蒜皮的小事吵架，後來別說吵架了，連說話都不是很多，雖然也經常見面，但就是很奇怪，所以才想你來幫忙分析分析。」

看到這裡可能你也會好奇為什麼剛開始好好的，突然就跟變了一個人一樣。伴隨着這個問題，還希望你能一起思考這個問題：為什麼多數人的感情是始於感動，而不是始於對對方本人的認可。

當然，在接下來的分析中我們會一起來看看這兩個問題，並且，慢慢的可能你會發現，這兩個問題在某種程度上是一樣的。

01

曾經一段時間我都認為，確實我們自己的一些行為是沒有目的性的，或者說是無意識的。後來慢慢的通過對《自卑與超越》的閱讀、對阿德勒心理學的了解，也明白了，心理學或者說我們經常提到的無意識，並不是等同於沒有目的，而是我們的主觀意識沒有察覺到我們是基於什麼樣的目的來出現這個行為的。

那麼，換句話說，我們的任何行為都伴隨着一定的目的，只是有一些目的跟主觀意識相關，有一些和潛意識或習慣相關。

就比如，我們並不會把愛吃的東西、喜歡的飲料放在離我們特別遠的地方，在平日裡這看起來是沒有目的性的，就只是隨手一放，但是這樣的行為其實透露出了在潛意識層面：我們希望能把它們放在方便取用的地方；同時呢，有一些朋友也會基於想要方便取用，而把桌面上的一些圖標放在右側。

這兩個例子本質上都是一樣的，我們希望改變自己的生活，使生活中的種種能夠儘可能的方便我們自己，但區別就在於，前者是基於潛意識的，後者更多的是基於主觀意識的有意行為。

而關於目的本身，我想你是有自己的理解的，就比如我們想要達成某個目標、實現某種狀態。這當然都對。同時呢，它也是一種對現實生活、對未來的期許，是內在想要掌控人生、完成自我實現訴求的表現。

就好像，無論男女在選擇另一半的時候，都會一定程度的考量另一半的體貌。而從進化論的角度來說呢，對體貌的考量一開始並不是為了滿足我們自己的審美觀，而是因為在很久很久之前，人類文明還沒有建立和醫療手段不發達的時期，體貌能夠直接體現一個人的健康程度，這就為保障自己的健康、能夠延續後代提供了直接的判斷依據。

這裡的目標就是：保障自己的健康（對於眼前）、延續健康的後代（對於未來的期許）。

02

當然了，隨着時代的發展、醫療水平的不斷進步，現在我們對體貌的考量，一方面是為了滿足，小時候我們在原生家庭、成長經歷等的影響下，不自覺的構建出了一個理想另一半的樣貌訴求；一方面是為了滿足生理衝動；一方面則是透過體貌對這個人有一定的基礎判斷。

但可以確定的是，無論我們做什麼，是否有意識的去做，背後都是至少有一個目的的。

剛剛案例中出現的男性對女性展開追求，追求後慢慢熱情減退的狀況，在現實生活中確實是比較普遍的。而既然他展開了對某個異性的追求，自然也是帶有目的性的。

目的既然出現了，就需要去付諸行動，而想要付諸行動就需要有相應的動力。

如果你接觸過心理學，對馬斯洛的需求金字塔有一些了解的話，那可能你就已經知道了，有時候我們對另一半的追求，可能僅僅是基於性衝動；有時候我們對另一半的追求，可能又是基於自我實現下面的征服欲；有時候我們對另一半的追求，可能是多種訴求在影響我們。

不得不說的是，當某一種訴求特別強烈或者多種訴求同時存在的時候，確實會產生「堅持」的假象，因為目的一天沒有實現，訴求也就一天沒有得到滿足，也就會一直去做。

這就好像是，看起來是我們自己在控制自己的身體、言行，但其實是背後的欲望、訴求在影響，甚至控制我們。

而如前面提到的目標一樣，這時候我們可能並沒有意識到是哪些訴求在影響我們，我們只是作為一個提線木偶，忠實的執行目標和訴求對我們的驅使。

03

從邏輯順序上來說，一般確實是先有目標，再產生動力，然後再有行動。而目標有時候就是訴求和欲望本身。

就比如，佛洛依德與馬斯洛都很看重的性（生存）訴求。

性訴求是絕大多數人都有的，但是無論男女都不會輕易的、隨便的和誰發生關係。我們只會和符合我們期待的、合適的另一半發生關係。

期待與合適，這也是目的，或者直白的說，我們要實現的就是：和期待的人發生關係。這句話其實兩層意思：

1、我要發生關係、我要享受性；

2、我要和期待的另一半、認可的另一半享受性。

還記得年輕的時候看過某本書，作者是一位女性，她在書中寫到，自己和另一半分別寫了期待和另一半做的事情，其中有一項我隱約記得是：在雨天和你酣暢淋漓的水乳交融。

這不僅代表了她對性有一種期待，也代表了她對自己的生活是有期待的。但也就像上面提到的例子，我們把喜歡的食物和飲料放在最近的地方。這種行為確實是在改變自己眼前的生活，讓眼前的生活更符合自己的期待（目的），但同時呢，喜歡的食物和自己最近，也就造成了多數時候我們都在吃自己喜歡的東西，這就可能會對我們的健康造成一些影響。

是的，我們在改造生活的同時，生活也在改造我們；我們在被欲望驅使，不斷追求自我滿足的時候，我們也在被自己的努力、外界對我們的反饋影響。

04

說了大半天，並沒有提到剛剛我們講到的兩個問題，是不是已經讓你有些厭煩了呢？

其實上面的這些都跟一開始的案例有關，並且都跟我們提到的兩個問題有關，接着就讓我們一起來看看究竟在哪些方面有關。

在中間我用到了這樣一句話「當某一種訴求特別強烈或者多種訴求同時存在的時候，確實會產生『堅持』的假象，因為目的一天沒有實現，訴求也就一天沒有得到滿足，也就會一直去做」。

那麼這句話的意思就是，當某一天目標實現了，訴求被滿足了，驅使我們去實現目標的動力就會消失，我們就會不再去繼續、不再去堅持、不再去努力。

雖然導致很多朋友一開始很熱情，慢慢相處後逐漸變得冰冷的原因有很多，但訴求被滿足後就不想努力占了很大的部分。而這種狀態通俗點說叫「得到了不珍惜」。

我已經付出了努力了，我們現在已經在一起了，你也已經是屬於我的了，目的已經實現了，所以我幹嘛還要對你好呢？

在之前的文章里我們簡單的提到了我們其實有多個我這樣的狀況。也就是，小時候我們還是一張白紙，所以一切行為基於欲望我，這時候形成的是本能我；慢慢的，我開始長大了，開始思考人生，開始有了理性，我也就開始形成理性我；再接着，我進入社會了，我需要融入社會，需要顯得不那麼另類，我就壓抑真實的自我或者把真實的自我藏起來，戴着社會我的面具在人間行走。

而追求另一半是基於訴求和欲望，又因為訴求和欲望被滿足而不再繼續努力，這樣的模式就說明這位朋友的內在還是由欲望我掌控。

既然所有的一切都還是被欲望我掌控，那這位朋友就可以繼續劃在「小朋友」的行列里。

05

搞清楚了他為什麼能夠這樣堅持，以及為什麼堅持一段時間突然改變的原因，我們就需要來看看，為什麼我們會基于堅持而覺得感動，並會因為基於感動決定和某個異性在一起。

在一開始我們處於本能我階段的時候，我們是年輕的、沒有獨立生存能力的、需要依賴父母的、沒有基本的對錯和道德觀念的，所以我們的行為往往是具有破壞性的。這也是為什麼近些年出現了一個「熊孩子」的描述。

但社會需要秩序，而這時候為了保障我們能夠融入社會，父母就會對我們的日常行為、成長進行一些干預，這樣的干預在心理學上叫他律。

慢慢的，我們開始長大，開始對人生有了一些思考，開始有了獨立意識，開始認識到客觀，這時候我們不僅發展出了理性，也因為獨立意識的發展，逐漸的從他律轉變到自律。

雖然從理論層面來說，這樣的轉變在20歲左右就可以完成，但大多數朋友始終處於從他律到自律的過渡期，始終沒能比較好的實現自律。這也是為什麼，現在很多人對自律感興趣，並且產生「自律能讓人生開掛」的錯覺。

既然多數人處於過渡期，那麼也就是自己還做不到自律。自己做不到的時候，就會在潛意識裡覺得，有人能那麼堅持，真的是一個難能可貴的事情。從這個角度，女孩也就不自覺的誇大了堅持的積極意義，並因此誇大了男孩對她的認真、對兩個人在一起將要面對很多曲折的覺悟。

而可能事實上，男孩只是平時太閒，抽出一兩分鐘時間發了早晚安（可能還是群發）、不斷刷着朋友圈，尋找趣事，正好看到了就給點了個贊。

06

像這個女孩一樣，有時候我們確實會很容易被廉價的堅持感動，並因此決定和對方私定終身。這往往是因為我們處於一種低價值的狀態。

價值是什麼，這是一個很有趣的話題。

有人會覺得，能賺很多錢的人是有價值的，有人會覺得，能擁有很多知識的人是有價值的。但我們放在前面的三點：我們都有本能我；處於本能我階段，支配我們的是欲望和訴求；我們都要經曆本能我、理性我、社會我，並最終把這些統一成自己，都是在告訴我們人的價值不局限於錢、知識，更應該指我們從本能我中走出來，把不同的我統一到一起，形成一個全然獨立的自我，並且具備能力一定程度的滿足自己的欲望和訴求。

女孩因為自己不能堅持，而遇到了能堅持對待她的人，因此覺得感動，但這份感動還不足以讓他們在一起。

任何人的任何行為都是有目的的，這個可能你還沒忘記。那麼，女孩的目的是什麼呢？

當她看到有人能夠這麼「認真」的對待她的時候，她覺得自己期待的、兩個人恩愛、有安全感、長久相伴的感情終於有可能實現了。而為了讓自己期待的這種感情變成現實，就選擇了和這個男孩在一起。

但再結合剛剛說的價值，她看重堅持，是因為自己做不到；她貪戀這種重視，是因為自己給不了自己重視；她覺得跟他在一起能有未來，雖然現在看是假象，但至少也說明了，沒有他的堅持，她並沒有愛自己、讓自己幸福的能力。

而你說這些她做不到的，是不是她本來應該做到的呢、是不是她需要為自己的人生負責而做到的呢。而是不是因為自己做不到，所以才讓自己處於低價值的狀態，以至於被廉價的努力感動呢？

有時候我們會自欺欺人，就比如本來應該我們自己做到的、自己給自己的，我們把這份責任丟給另一半，並且以你什麼都給不了我，那你就別留下這樣的藉口強調自己的正確性。既然我們也期待對方能提供給我們價值，那是不是也期待自己能給自己價值呢？

當然期待。就像男孩子想要成為拯救世界的超級英雄、女孩子都有一個公主夢。可大多數人只是想想，並沒有真正的提高自己、真正的做好自己該做的事情，那在潛意識裡，我們就會因為這種期待沒有得到滿足，而把自己定義為一個沒有價值的人。

或者從現實的角度來說，把解決自己困境的希望放在另一半身上、輕易就能被廉價努力感動的跟他人走的朋友，確實是缺乏價值的吧。

07

為什麼會輕易改變，我們找到了答案；為什麼會始於感動，而不是對對方的認可，我們也找到了答案。並且，現在我想你也找到了他們的共同點，那就是：他們兩個人都處於本能我強盛、理性我弱勢，真正的自己沒有得到充分成長這樣的階段，兩個人都在追求一些訴求的滿足，前者是主動努力來收穫滿足，後者則是藉助外界來滿足自己的訴求。

那麼，眼前你也知道了，他們也都需要做出一些改變，需要讓自己從本能我中逐漸走出來，去提高真正的、不單純受欲望支配的自我，去開始逐漸學着自己滿足自己的需求。

這樣會帶來什麼呢？

就以文章中的案例來說:

1、我是經過慎重考慮和你在一起的，我知道你有優點也有缺點，我也知道我們將會面對一些曲折，但我已經做好準備、有覺悟面對這些。我的堅持不是基於衝動、不是基於我想得到你，而是基於慎重的考慮、基於我想和你在一起；

2、我選擇你，不是基於我被你感動了、不是基於我貪戀你帶給我的一些東西，而是經過我的慎重考慮、我對你的了解，我認識到你身上的一些優點和缺點，我願意接受你的缺點，我也意識到和你在一起會遭遇一些什麼，我也願意承擔這些，所以我選擇你。

而這兩方面不是分開的，不是追求者具備第一條，被追求者具備第二條，而是每個人都應該同時擁有1和2。

而且，這兩者本身就是一體的。

真正擁有的基礎是我們真正的獨立、逐漸的看到世界客觀的一面。而這就需要我們從父母、欲望、他人的照顧背後走出來，去直面自己、直面自己的人生、直面自己需要解決的問題。

那麼，你的另一半就不能是救你於水火的人，或者說只有你自己才能是救你於水火的人。這時候你一定程度的滿足了自己的訴求，從本能中走出來就增加了理性和智慧。

而這時候你的堅持就是基於慎重的考慮，就不會因為訴求被滿足而沒了動力，不會輕易的被挫折打敗，這樣的堅持才更容易持久。

而遇到這樣的堅持，才值得你有一些感動。

感謝你的閱讀。