我也會擔心過成鍾曉芹那樣的愛情

文|白梨影

七夕到了，想聊聊自己的love。

前段時間《三十而立》大火的候，看了一篇文章，直擊我心，像是進入到我的內核，窺探到了我在愛情中的感受一樣，說出了長久以來我的困惑和擔憂。

但時間真是神奇，變化也真的可觀，沒過幾天，我竟然在自己困惑中成長了，困惑升華為懂得，擔憂質變為理解。

以前覺得，所有愛情中的不美好，都是在浪費生命，現在卻越發感到，每步子，都是細碎的星，組成了生命中感恩生活時那一剎那的亮光。

那篇文章的主旨大意是，作者不擔心自己的婚姻會像一樣遭遇毀滅性的打擊，而害怕鍾曉芹那樣，在無聊和蒼白中讓結婚證自動消失。

之所以會這麼有同感，不僅是因為，每一段稍微長一點的兩性關係都會面臨着乏味和激情枯竭，還有因為，我和那個作者很像，都是非常渴望和伴侶交心式談話，由共鳴和共同興趣獲得戀愛樂趣的女生，換句話說，就是想要找「靈魂伴侶」。

當然這和我是敏感型人格有關。

但是癥結就在於，我男朋友和她的老公都不是這樣的人，他們的生活與工作緊密相關，他們的愛很樸實。他們不明白為何需要、一定要正式的交流。

那種狀態具體是什麼樣？文章里描述得我百分之二百贊同，在這裡引用一下：

每次給他發消息，發有趣的照片，發段子，發個教育孩子有關的文字，發一些想說的話，都以上班忙唯有不回復，就像一顆石頭扔進水裡，一點波紋都不起；每天下班回家倒頭就睡，想跟他好好聊會兒，就困，就閉着眼睛養神，一點交流欲都沒有；偏偏和陳嶼一樣是悶葫蘆，吵架的時候，他喜喜歡沉默，我是一個非常需要表達的人；我的枕邊人，我經常不知道他到底是什麼感受，他心裡到底在想什麼。有時候想到這些事，真的心裡都快炸了。

在我這也是，想到這些事，愛的浪花消失了，取而代之的是由無奈升騰出的火焰。

Solemate

因為是中文系的緣故吧，一直對「靈魂伴侶」有所期待，所以，對於沒有彼此心靈相依的戀愛狀況，我也時常抓狂。

甚至是當我很喜歡的一個同齡作者說自己，「我不要我是因為無知無畏才愛上你的」，心平氣和地等待一個對的人時，反問自己，我是否有些無知無畏。

她提到，希望兩個人的關係像是類似一檔播客節目的搭檔，一部電影的導演和編劇，一本書的編輯和作者，或者一個創業公司說的合伙人。

這樣的組合需要有很大程度上的契合，我也期待擁有這樣的組合，或者時說很多女孩子都想要，它浪漫、精緻和自古以來文學作品中所呈現的愛情滋味相連。

很喜歡的一個電台：BYM，就是這樣的一對。女方（叫女孩好像不大合適，就用女方來代替吧）里，「簡單心理」的創始人，同時也是一位心理醫生，感性且知性；男方峰哥數學專業，理性聰明。

節目中兩人一問一答，互相了解對方精通的事情，有默契也有好奇。默契是歲月堆積起來的，而好奇則讓人羨慕，它就像是灑在柴米油鹽中的糖果，吃了它，瑣碎無聊也多了更多滋味。

女孩子渴望的交流，其源頭始終是躲不開好奇，總是好奇男孩此刻、當下在想什麼，渴望交流敞開心扉。

但是某些性格的男孩，卻好像始終沒有這樣的興趣，他們不在乎也不理解。

每每有情侶說，我們總是有說不完話，徹夜說，每天定時說，真是分外羨慕。

心裡一系列的問號飄過，我的男友對我愛好，我的專業，有這樣的好奇嗎？對他，我確信我是有的，並且多得將要湧入深海。

做過《愛的五種語言》的測試表，明確自己是需要被好好認可和貼心交流的人，由此才會感到愛和依靠。一旦在這方面缺少，便往往會遲疑自己是否被愛，是否是他心裡的發光體幫助他照亮自己。

後來，我終於學會了如何去愛

前兩天年少時非常喜歡的安東尼，在公眾號發了一篇文章，為了迎合即將到來的七夕吧，是關於愛情的。

但是內容卻讓我有些意外，他用自己慣用的細膩筆調記述了和女友在金錢上的瑣碎日常。原來做着自己喜歡的事情就實現了經濟獨立的男孩子和他的女孩也會因為金錢爭執，引發出「在乎錢」還是「在乎我」的問題。

我喜歡的作者，很多都和我性格相似，安東尼算一個，他靦腆、細膩、敏感，愛好電影和文學，時常在劇中為人物的悲歡離合掙扎。

所以，我想他這樣的性格，加上現在的人生階段，找的伴侶，一定是心靈上相契合的或者是很漂亮的，而漂亮本身也是在滿足心靈。

那麼，心靈的契合原來不是時時刻刻的，原來他們也需要面對諸如，分攤房租時被伴侶催着付錢，送的酒呆在原地遲遲未被打開伴侶會生氣，甚至是，有矛盾時不想說話，一個人冷靜了一天（如果我是對方一定崩潰如潮）。

以至於，安東尼在最後說：兩個人交往，不都我之前寫出來的那樣，甜的時候有，但也有痛苦的時候，幸福的時候比較多，但也有不堪的時候。

於是乎，我開始反思那些我之前抱着最大熱忱的情侶，可以徹夜長談，可以隨時分享並接收對方的信息，可以持續地不差毫釐地擁有對方的好奇心，是否也曾經歷過激情停歇，浪漫遲疑，她對他「嗤之以鼻」。（哈哈有點過分了）

尤其是，開學之後，和宿舍小姐妹聊天，話題總能立刻精準跳躍到戀愛上，她們都說，覺得我和我對象很好。我笑着說，那是因為你們沒有見到我倆吵架的時候。

後來想想，當然看不到了啊，我們從來不會把自己的吵架搬到大家面前。而且即便你告訴別人會吵架，他人也會以自己觀察到的樣子去揣測吵架的強度和頻次。

我反思，此時的我，完完全全是一個雙角度的雙標女孩。

看待別人的戀愛，看的是，半杯水裡里的半杯水；

看待自己的戀愛，看的是，半杯水裡空蕩蕩的半個杯子。

我本就不是一個喜歡熬夜的人，卻以有沒有徹夜長聊為標準；男朋友笨拙地問我「昨晚睡得好嗎？」我只注意到「睡覺」二字，而「？」號帶來的明擺着的好奇心被全然忽視；還有那麼多關於他的童年和家庭的故事，如果不是他講，我又怎麼會知道。

始終在尋找有沒有和其他情侶一樣的對話，從內容到形式，都想要，甚至會想，如果我和里一樣是一位心理諮詢師，男朋友是學數學的，我們是不是更有話說。

一朵花是一個世界，一個人可以是一個王國，兩個人的組合，是兩個世界的交流，他千奇百怪，五花八門，如果非要找他人的標準去評價自己，那獲取的是一種不外乎是一種虛無和不滿足。

然而，還是有遺憾的地方

說實話，沒有無緣無故的抱怨，男朋友確實沒有「理想」中給予我跟過靈魂上觸碰的感覺。

有聊，但是還「不夠」，不夠多，不夠主動，不夠深入骨髓，我可以找出許多「不夠」來。

然而這不怪男朋友，而是一些客觀原因造成的。

一方面是因為我本身就是敏感型人格，在《親密關係：敏感的心該如何安放》這本書里，明確說到，敏感的人，就是很難愛情中感受到百分之百的滿意，因為思索過於深入，考慮詳盡，就好像一個根系發達的大樹，很難會每一個根須都吸到水，甚至吸到了還會覺得這個水不純不淨。

另一方面，是男友的性格加上成長經歷，習慣於向外尋找樂趣，哪怕是會在交流中感到暢快淋漓，汲取到同我闊步的力量，「習慣引力」還是會將他拉回到舒適圈中，下次尋找交流，仍舊是他要「迫使」自己做的事。

所以，一道本來最高就是90分的題目，我用100的標準要求我們，所以常常為他人歡笑，替自己苦澀。

而之所以，會覺得自己的可以到最高分90分，依據的是男友的行動力和對我的愛，相信他可以做到的，他也已經在儘量做了。

他已經很「努力」地在填補我的不夠，和我一塊看《愛的五種語言》，開車時不放音樂，而聽我的人聲，甚至那次提出要把我倆的問題寫在紙上，好好反思一下。

那天在電視上看到一個家庭調解節目，媽媽和女兒一起來的，因為女婿不幹活，在家被女兒養被丈母娘養。

內心很是疑惑，為什麼會對一個「無能」的男人如此愛護，後來女兒說的一番話，讓我面龐現出蜜汁微笑。

女兒說，即便他們已經結婚4、5年了，還是每天有很多話說，如果第二天不上班，可以和老公聊到深夜。工作中積攢的情緒，都可以找老公宣洩出來。

說到這時，女兒臉上蕩漾出無憂無慮的微笑。

家庭調解類的演播廳不是硝煙就是冷漠，很少出現讓旁人看了都心滿意足的微笑，惹得導演特意給這個鏡頭加了一遍慢放，讓人再次回味。

大概也是受那個微笑的感染，旁邊的「觀察員」們都很少再提女兒老公的不妥，反而頻頻讚賞這小兩口和諧的夫妻關係。

然而同樣作為旁觀者的我，雖然也深深被笑容打動，又開始有一些羨慕別人的愛情，這次卻冷靜很多。我問自己：如果，男友什麼都不做，每天陪我談天說地，你儂我笑的，我真的會開心嗎？會像這個女兒一樣開心嗎？

幾乎不假思索地回答，不會的。

這些年的堅強、獨立和成長，很多都是男友給我的，這一路走來，我知道，這比陪伴對我來說重要的多。

我是一個經常動力不足的人，也時常感覺疲憊，想要放棄，熱愛渴求又討厭恐懼渴求。

如果沒有他，我甚至都不會在這裡敲出想法，寧願把自己捂在世界的某個角落，也不會勤奮、堅持，最終見證自己無論是身體還是心理的成長。

在《非暴力溝通》那本書中，我第一次認識到，了解自己的需求原來是那麼重要且正當的事。

在原生家庭中，我並沒有很好地發展出對需求和情緒進行表達和感知的能力。當我開始注意到並且使用時，就好像用了神奇藥水，好多問題都迎刃而解。

當我發現自己此時的需求是成長，需要一個與我非常不同的人帶我勇敢成長後，我介意的陪伴可以成為一項永遠進行的事業，作為我和他成長的途徑陪伴而來。

最後：

初中時接觸微博，一條念女友多麼多麼好的微博被我記到現在，高中時，看到的一篇文章，在念男友多麼多麼好，我也是記憶深刻。

記住美好的能力是我珍惜的，所以，我也想記錄一些。

今天講課的時候，室友聽到我說今年臨時換了書，但我還堅持接了學妹，很「佩服」我。當時我內心浮現的是那時的躊躇和恐懼，它們全靠男友幫我驅散，他直截了當告訴我，我買書，看書，看起來沒什麼大不了；

前段時間生病，他幫我換藥，認真，細緻，又搞笑，讓我覺得生病也沒什麼，依舊要快樂；

嫌他對我說話太生硬，建議他加上一些語氣詞，每次提醒他都會好好配合我加上，讓我覺得講需求是一件很安全的事。

似乎沒有成長是不需要依附的，而我的成長，註定離不開男友。

至少對於我來說，讓自己足夠「如何」之後再戀愛是無法想象的，成長本來就是進行時，用完成時的標準要求它，是不是會不夠生動呢？

想給在這樣一個日子裡，仍然在雞毛蒜皮中的戀愛人士說，是因為你需要他，才會有今天的你和他，不妨想想，他滿足了你什麼需求，然後過一個還不錯的七夕吧！