害怕愛情，不敢戀愛，其實缺乏的就是安全感與自信心

為什麼會害怕開展新的戀情？簡單的來說就是「一朝被蛇咬十年怕井繩」，只受過一次愛情的傷害，以後就不敢再開展一段真正的戀情，總擔心這段戀情會像上段戀情一樣以失敗告終。

那麼為什麼他們會害怕被愛情傷害呢？

這種害怕一般是後天影響的，大多數都是自身的缺陷以及對方犯錯，讓自己在愛情中獲得不到安全感與滿足，久而久之自然就害怕了愛情，對愛情避而不及。

舉一個簡單的例子，有一個人因為家裡比較貧窮，上大學的時候缺乏零花錢，一天他遇到讓自己心動的女孩，想去追求，但是有另外一個人同時和他競爭，另外的一個人每天約她出去玩，吃費用都是對方全付，而自己一個月的生活費都不夠開銷，哪裡還夠泡妞，最後，喜歡的女孩被別人追走了，結果在他心裡就形成了一個梗，沒錢難泡妞，當自己畢業後存不到足夠的錢或者家庭環境不好，很容易就產生逃避的感覺：與其被愛情傷害還不如先躲得遠遠的。

最近還有一個真實的例子，我有一個患者，他今年已經接近35歲，家裡人給他介紹了無數個對象，但是卻沒有一個成的，和他深聊了很久，才從他嘴中套出，他之前交過一個女朋友，後來女朋友嘲笑他「性無能」，分手後一直害怕新交的女朋友同樣嘲笑他，結果一直拖延。在我的建議之下，他去醫院看了醫生並且接受了治療，心理的陰影也解開了，最近變得很主動去追女孩子。

獲得愛情的基礎就是雙方有足夠的安全感。當我們與喜歡的人互動的時候，會擔心自己是否被人接納、喜歡、愛或者擔心別人會離開、拋棄自己。這是一種基於人與人之間，關係相處的質量和相處安全性的一種反應。

安全的親密關係會讓彼此感受到有一個穩定的空間，在這個空間中，我們會感受到自己是被對方重視的、喜歡的，是可以掌握這段關係的。

但如果這種需求沒有被滿足，控制感就會出現一些問題，我們可能會覺得：我必須得做點兒什麼才是重要的，或者我的付出是有條件的，又或者覺得我做什麼都是不重要、不好的。

結果就是一方不停地索求，直到另一方想逃走。當我們對愛的控制和索取表現得越強烈，對方的反抗就會越嚴重，即使對方給了我們想要的退讓和理解，我們也難免進入另一個自我懷疑的怪圈：這是我問對方要來的，並非對方自願。無形之中，給了自己一道難以解答的題，不論結果怎樣都無法完全釋懷。最終導致了渴望戀愛，但是又擔心受到傷害而無法開始一段親密關係。

如何放心怕被傷害的擔心開啟一段感情呢？

首先，應認識到，安全感缺失，有時責任不在於你。

這些想法的產生都是有其深刻的原因，有來自童年經驗中父母的忽視。有一個從小就在父母的爭吵中長大的女孩，母親一直告訴她：「要不是因為你，我早跟你爸離婚了。」於是她拼命努力學習，乖巧懂事，因為只有這樣好像母女才能關係好一點兒，母親才會夸一句「這才是我的好閨女」。這種有條件的愛讓她一直擔心：「是不是我稍微有一點兒做得不好，所有人就都會離開我？」這些擔心會讓她不停向外索求。

如果是這樣，先別着急，試着給自己一個擁抱，告訴自己「我已經做得不錯了」。

然後，應開始嘗試着為自己的安全感做點兒什麼。

試着融入不同的關係中，可以參加英語班，也可以參加花藝培訓或者極限運動，在這些關係中，我們可以體驗更多安全感的需要，也可以結交更多的朋友。當我們給自己創造了安全的環境時，就能滿足自己內在安全的需要。

最後，提升自我接納程度

安全感最終來源於我們對自己的接納程度。如果一直陷入「我不夠好」、「我不值得被愛」的想法中，難免在一段關係中停滯不前。接納自己還有一個前提，那就是愛自己。有一句話：「如果你在生活中遇到一個人，她像對待自己一樣對待你，你會不會早就離開了他了？」同樣，我們也要問一問自己：「我有沒有對自己足夠好？」這和買幾萬元的包包或吃一頓大餐沒有直接關係，而在於我們有沒有善待自己的身體和心靈。

當我們開始愛自己、接納自己時，遇到那個合適的人，才有勇氣站在對方面前，勇敢踏出第一步。我們給予自己充分的安全感，自然有勇氣去迎接一段戀情。